Свято до нас приходить, свято до нас приходить.. веселощі приносить і смак бадьорить, мене під ялинкою в мотл*х лежачу, свята смак завжди справжній! ).
Подруга дзвонить, каже: прикинь що бачила. дівчинка на санках сидить, до санок прив'язала собаку. кидає палицю, собака за палицею біжить. санки котяться.
Перший день га навчанні... стільки емоцій_як же я нудьгувала по цьому безприделу
- А я і займаюся справою... Во! План складаю... Перше - зробити уроки, друге - розібрати речі... - Ти в курсі, що до нас сьогодні родичі приїжджають! ? -... Третє - заготовити хрести і святу воду.
- Ти спиш? - Ні. А ти? - А я сплю!
Таргани в голові, метелики в животі... Я прям не людина, а ходячий зоологічний музей.
Показ дописів із міткою Веселі. Показати всі дописи
Показ дописів із міткою Веселі. Показати всі дописи
неділя, 20 вересня 2015 р.
Пацанчик знімає всіх на відео, і говорить дівчинці: " Аня кабіну поверни ". ахаха. інтелегенция аж пре )
Xxx: що за мода - ходити в одних трусах? yyy: ну давати другі одягну
Друг передав на телефон фотку дівчини з величезними цицьками, так (телефон ) при відкритті видав: " Перевищено розмір буфера":)
Ну не може рис, обгорнутий в рибу!.. Сиру! Коштувати більше, ніж сало, огорнуте в газету!.. Свіжу!..
Тим, хто за нас у відповіді, давно пора зрозуміти: ми маленькі діти! нам хочеться бухати!
Заходжу в магазин. Стоїть продавець. Я абсолютно без задньої думки питаю: - А у вас яйця є? - Ну так... Тут до мене доходить і я з реготом вибігаю на вулицю... XD
- Ну одягни те, в чому тобі зручно! - Але я не можу ходити в дивані!
У першу шлюбну ніч лежить колобок і думає: - Ось бабка, сволота, не доліпила!
Маленький Хлопчик йде і співає:- Чужі губи тебе пестять... Підходить хлопець постарше:- Дівчина кинула? -Ні, чупа-чупс втратив!.
Попелюшка не могла зрозуміти, як принц здогадався, що вона п'яна:- Чим же я себе видала? - Міркувала вона, знімаючи з ніг кришталеві салатниці.
Стримати можна все... Сльози... Злість... Біль... Любов... але,с**а, сміх стриматинеможливо!
Я думала, ми вже ніколи не зустрінемося... я думала, ніколи тебе не почую... мені здавалася, між нами розірвана остання ниточка. Але ти повернулося! Моє щастя! Моє улюблене... ОПАЛЕННЯ!!!
Сміх без причини - кращий сміх на світі.
Тільки одна людина з 400 має зріст 1. 90 і саме він завжди сидить перед вами в кіно
Вантажники проносили велике дзеркало повз бабусь біля під'їзду, але ті й там побачили повій.
Сміх без причини ознака того що людині охуєнно.
Ми ржали, ржемо, і будемо ржати
Він встав, поступаючись мені місце, в порожньому трамваї.
Жити в цьому світі неможливо, але більше нема де...
Поки ви будете пам'ятати російську, ваше життя в Чехії буде одними суцільними веселощами. " Вонявкі " в перекладі з чеської духи, " черстві потравіни " свіжі продукти, " падло з бидлом на плавідле " ставний хлопець з веслом на човні і інші приколи.
Xxx: що за мода - ходити в одних трусах? yyy: ну давати другі одягну
Друг передав на телефон фотку дівчини з величезними цицьками, так (телефон ) при відкритті видав: " Перевищено розмір буфера":)
Ну не може рис, обгорнутий в рибу!.. Сиру! Коштувати більше, ніж сало, огорнуте в газету!.. Свіжу!..
Тим, хто за нас у відповіді, давно пора зрозуміти: ми маленькі діти! нам хочеться бухати!
Заходжу в магазин. Стоїть продавець. Я абсолютно без задньої думки питаю: - А у вас яйця є? - Ну так... Тут до мене доходить і я з реготом вибігаю на вулицю... XD
- Ну одягни те, в чому тобі зручно! - Але я не можу ходити в дивані!
У першу шлюбну ніч лежить колобок і думає: - Ось бабка, сволота, не доліпила!
Маленький Хлопчик йде і співає:- Чужі губи тебе пестять... Підходить хлопець постарше:- Дівчина кинула? -Ні, чупа-чупс втратив!.
Попелюшка не могла зрозуміти, як принц здогадався, що вона п'яна:- Чим же я себе видала? - Міркувала вона, знімаючи з ніг кришталеві салатниці.
Стримати можна все... Сльози... Злість... Біль... Любов... але,с**а, сміх стриматинеможливо!
Я думала, ми вже ніколи не зустрінемося... я думала, ніколи тебе не почую... мені здавалася, між нами розірвана остання ниточка. Але ти повернулося! Моє щастя! Моє улюблене... ОПАЛЕННЯ!!!
Сміх без причини - кращий сміх на світі.
Тільки одна людина з 400 має зріст 1. 90 і саме він завжди сидить перед вами в кіно
Вантажники проносили велике дзеркало повз бабусь біля під'їзду, але ті й там побачили повій.
Сміх без причини ознака того що людині охуєнно.
Ми ржали, ржемо, і будемо ржати
Він встав, поступаючись мені місце, в порожньому трамваї.
Жити в цьому світі неможливо, але більше нема де...
Поки ви будете пам'ятати російську, ваше життя в Чехії буде одними суцільними веселощами. " Вонявкі " в перекладі з чеської духи, " черстві потравіни " свіжі продукти, " падло з бидлом на плавідле " ставний хлопець з веслом на човні і інші приколи.
- знаєш, мені сьогодні приснилося, ніби ти повернувся до мене... - Так? а який сьогодні день тижня? - Четвер... - А, не збудеться )
Питання про туалетний папір... - Скажіть мені будь ласка, як називається та картонна середина, від якої ми так акуратно відриваємо тонкі шари, коли папір закінчується?... - Кінець підтирання..
Ольгу відвозить до школи хлопець на BMW п'ятірці, а Світлана їздить в школу на автобусі. Питання: яка вірогідність що Ольга незаймана???
На Рубльовці під час ожеледиці дороги посипають стразами від Сваровскі.
Проведу час з дівчиною приємної зовнішності в кращих традиціях кінематографа
- Синку, прийшов час нам з тобою поговорити. - Ні х**на собі, а я думав ви німі!
Сьогодні найпопулярніша відмазка з приводу запізнення була - Я забув час перевезти...
Звичка читати в процесі какання може легко перерости в звичку какати під час читання... )
- Данило, додому! - Мам, мені ще рік служити!
... А тепер, як порядний чоловік, ви повинні на мені одружитися. - Знаєте, як порядний чоловік, я вже одружений!
Читаю казку, а там зловив Кащей безсмертний Іванушку, розрубав його на шматки, засмолити в бочку і кинув у море... О_о
Пити так пити- сказав кошеня, коли його пішли топити:
Дивлюся на твоїх дівчат і все частіше здивуюся який у тя гумор
Гумор працівників метрополітену. У метро перед однією зі станцій, де вже видно стіни тунелю, на одному з товстих кабелів, поставили три пляшки горілки, а зверху крейдою написали: " Дістань, якщо зможеш!" Недооцінили вони наш народ...
Люся, що тобі найбільше подобається у чоловіках? - Розум. - А ще? - Зовнішність. - А ще? - Інтелігентність. - А ще? - Галантність. - А ще? - Гумор. - А ще? - Сила. - А ще? - Слухай, я ось-ось втрачу терпіння і скажу тобі правду...
"- Блііін, я ж хотіла постіль поміняти... -? - Ай, ладно, у мене піжама чиста - не замораюсь... "
3D фільми, 3D бритва, 3D журнали що потім?? 3D труси? одягнув окуляри і ваау ти в трусах!
Доктор, а шестирічна дівчинка може завагітніти? - Ну, що ти, Вовочка, звичайно ж ні. - Ууу, Шантажистка! ..
Xx: Який у тебе номер телефону?? yy: Такий же, як у тебе, тільки цифри інші.
Племінниці вилікували зуб, вона зайшла в кабінет, не кричала і не заплакала. Я їй:- Ліна, напевно коли ти виростиш, то станеш космонавтом, раз ти така витривала! Вона: - Ні, я буду зубним лікарем і всім буду говорити:- А ну заткнись, чого соплі розпустила! Зараз як дам по морді!
Питання про туалетний папір... - Скажіть мені будь ласка, як називається та картонна середина, від якої ми так акуратно відриваємо тонкі шари, коли папір закінчується?... - Кінець підтирання..
Ольгу відвозить до школи хлопець на BMW п'ятірці, а Світлана їздить в школу на автобусі. Питання: яка вірогідність що Ольга незаймана???
На Рубльовці під час ожеледиці дороги посипають стразами від Сваровскі.
Проведу час з дівчиною приємної зовнішності в кращих традиціях кінематографа
- Синку, прийшов час нам з тобою поговорити. - Ні х**на собі, а я думав ви німі!
Сьогодні найпопулярніша відмазка з приводу запізнення була - Я забув час перевезти...
Звичка читати в процесі какання може легко перерости в звичку какати під час читання... )
- Данило, додому! - Мам, мені ще рік служити!
... А тепер, як порядний чоловік, ви повинні на мені одружитися. - Знаєте, як порядний чоловік, я вже одружений!
Читаю казку, а там зловив Кащей безсмертний Іванушку, розрубав його на шматки, засмолити в бочку і кинув у море... О_о
Пити так пити- сказав кошеня, коли його пішли топити:
Дивлюся на твоїх дівчат і все частіше здивуюся який у тя гумор
Гумор працівників метрополітену. У метро перед однією зі станцій, де вже видно стіни тунелю, на одному з товстих кабелів, поставили три пляшки горілки, а зверху крейдою написали: " Дістань, якщо зможеш!" Недооцінили вони наш народ...
Люся, що тобі найбільше подобається у чоловіках? - Розум. - А ще? - Зовнішність. - А ще? - Інтелігентність. - А ще? - Галантність. - А ще? - Гумор. - А ще? - Сила. - А ще? - Слухай, я ось-ось втрачу терпіння і скажу тобі правду...
"- Блііін, я ж хотіла постіль поміняти... -? - Ай, ладно, у мене піжама чиста - не замораюсь... "
3D фільми, 3D бритва, 3D журнали що потім?? 3D труси? одягнув окуляри і ваау ти в трусах!
Доктор, а шестирічна дівчинка може завагітніти? - Ну, що ти, Вовочка, звичайно ж ні. - Ууу, Шантажистка! ..
Xx: Який у тебе номер телефону?? yy: Такий же, як у тебе, тільки цифри інші.
Племінниці вилікували зуб, вона зайшла в кабінет, не кричала і не заплакала. Я їй:- Ліна, напевно коли ти виростиш, то станеш космонавтом, раз ти така витривала! Вона: - Ні, я буду зубним лікарем і всім буду говорити:- А ну заткнись, чого соплі розпустила! Зараз як дам по морді!
Хочу працювати в газетному кіоску і весь робочий день читати журнали
- Що сталося з тим хлопцем, який тобі кожен день носив квіти? - Він одружився на квіткарці! ... (((
Знаєте чому в корови очі такі сумні?? ) Бо її за тітьки смикають кожен день, а секс один раз на рік )))
Блін купив з ранку кіло яблук. сиджу весь день жру. шас ще одне яблуко з'їм і ввечері буду гадити повидлом
Шеф сказав "зарплати немає!" Знову гумор на обід - Ну а я спокійна - До літа буду струнка!
Ні в якому разі не лягайте спати, якщо розсердилися і посварилися. Пильнуйте: тоді ви зможете ще і побитися.
Звичайно ж я втомився! Всю ніч не їв, весь день не спав...
У мене дружина грязнуля, кожен день миється:)
Яким був мій самий прекрасний день? - О, це була ніч.
Так багато відклав на чорний день, що чекав його з нетерпінням
У бригаді вантажників кожен робочий день- розвантажувальний.
У Росії є поняття "жовта преса", а з приїздом Гаріка Мартиросяна з'явилося ще одне: " гумор у жовтих штанцях "
Гумор і любов - два потужних болезаспокійливих.
Чоловік купає дитину, кричить з ванної: - Кать, він їсть піну! Через пару хвилин: - Кать, вона реально смачна!
Марії Іванівні прийшла записка від Вовочки « Марь Іванна я васлюблю! ». Училка відповідає на записку: « Вовочка я ненавиджудітей ». Вовочка пише у відповідь: « Марь Іванна, гарантую, дітейне буде! »
Ранок. Дружина чоловіку: - Ти пам'ятаєш який сьогодні день? -Звичайно! - відповів чоловік і кудись почав збиратися. Повернувся через годину з букетом троянд, з її улюбленним тортом і красивим кільцем! Дружина: -О, Милий! Це найщасливіший день виборів в моєму житті! )))
Сьогодні міжнародний день тварин! Привітала всіх своїх однокурсників!
Ти можеш не їсти хоч весь день АЛЕ НА НІЧ Пожерти ТИ ЗОБОВ'ЯЗАНА.
В один прекрасний день я скажу своїм онукам, що пережила кінець світу 5 разів
Після вчорашнього почуваюся комп'ютерною мишкою. Весь день повзаю по килимку
- Що сталося з тим хлопцем, який тобі кожен день носив квіти? - Він одружився на квіткарці! ... (((
Знаєте чому в корови очі такі сумні?? ) Бо її за тітьки смикають кожен день, а секс один раз на рік )))
Блін купив з ранку кіло яблук. сиджу весь день жру. шас ще одне яблуко з'їм і ввечері буду гадити повидлом
Шеф сказав "зарплати немає!" Знову гумор на обід - Ну а я спокійна - До літа буду струнка!
Ні в якому разі не лягайте спати, якщо розсердилися і посварилися. Пильнуйте: тоді ви зможете ще і побитися.
Звичайно ж я втомився! Всю ніч не їв, весь день не спав...
У мене дружина грязнуля, кожен день миється:)
Яким був мій самий прекрасний день? - О, це була ніч.
Так багато відклав на чорний день, що чекав його з нетерпінням
У бригаді вантажників кожен робочий день- розвантажувальний.
У Росії є поняття "жовта преса", а з приїздом Гаріка Мартиросяна з'явилося ще одне: " гумор у жовтих штанцях "
Гумор і любов - два потужних болезаспокійливих.
Чоловік купає дитину, кричить з ванної: - Кать, він їсть піну! Через пару хвилин: - Кать, вона реально смачна!
Марії Іванівні прийшла записка від Вовочки « Марь Іванна я васлюблю! ». Училка відповідає на записку: « Вовочка я ненавиджудітей ». Вовочка пише у відповідь: « Марь Іванна, гарантую, дітейне буде! »
Ранок. Дружина чоловіку: - Ти пам'ятаєш який сьогодні день? -Звичайно! - відповів чоловік і кудись почав збиратися. Повернувся через годину з букетом троянд, з її улюбленним тортом і красивим кільцем! Дружина: -О, Милий! Це найщасливіший день виборів в моєму житті! )))
Сьогодні міжнародний день тварин! Привітала всіх своїх однокурсників!
Ти можеш не їсти хоч весь день АЛЕ НА НІЧ Пожерти ТИ ЗОБОВ'ЯЗАНА.
В один прекрасний день я скажу своїм онукам, що пережила кінець світу 5 разів
Після вчорашнього почуваюся комп'ютерною мишкою. Весь день повзаю по килимку
Не жіноча це справа - мовчати
У дитячому садку № 7 до приїзду санепідемстанції діти тарганами виклали слово « допоможіть »
Одвічна проблема - Що вдягнути?! Африканські жінки не заморочуються - просто бусики.
- Слухай, а пельмені - то які смачні! - Ну смачні... Але взагалі нормальні люди в кіно з попкорном ходять
Вітер, вітер, ти могутній, ти ганяєш зграї хмар. Чуєш, вітер, хмар не треба, прижену Land Cruiser Prado! :).
Рідний дім! Там завжди панує веселощі! Там знайдеться з ким поговорити! Там завжди тебе зрозуміють! Моя улюблена психлікарня!!
Я йду від вас туди, де буде свято і веселощы, де не знайде мене біда і стороною пройде похмілля...
Вчора відводжу сестру маленьку на танці, чекаю, коли переодягнеться. Поруч сидять дівчатка, років 10-11, одна інший щось розповідає, тієї набридло слухати, встане, і як закричить "Аліса, ти мені набридла зі своїми хлопцями! Я втомилася, хочу відпочити від них! " І це дівчаткам тільки 10 років...
4 віку дівчини: 1 ) ще немає 2 ) уже да 3 ) ще да 4 ) вже немає.
Чоловіки вішають нам локшину на вуха, а ми її знімаємо і їм на роги намотуємо...
Десь на білому світі, там, де завжди мороз. Труться спиною ведмеді, свербить, мабуть.
Швидше б відріс мій натуральний колір волосся, щоб знову пофарбуватися:
99 % дітей з " Соломки " роб*ять цигарки
Про людину, яка придумала джинси на гудзиках, напевно можна сказати тільки одне: вона, с**а, пиво не п'є.
Цинізм - це всього лише гумор у поганому настрої...
Або знаходити у всьому гумор, або сходити з розуму. Я віддаю перевагу сміятися ^ _ ^
Якщо вам уже 4-й день хочеться спати - значить, сьогодні - четвер.
Чим ширше у дружини талія, тим довший в чоловіка робочий день.
З'явилася дівчина... хм.. доведеться зуби чистити щодня...
- У кого коли день народження?- Тобі навіщо?- Жерти хочу.
У дитячому садку № 7 до приїзду санепідемстанції діти тарганами виклали слово « допоможіть »
Одвічна проблема - Що вдягнути?! Африканські жінки не заморочуються - просто бусики.
- Слухай, а пельмені - то які смачні! - Ну смачні... Але взагалі нормальні люди в кіно з попкорном ходять
Вітер, вітер, ти могутній, ти ганяєш зграї хмар. Чуєш, вітер, хмар не треба, прижену Land Cruiser Prado! :).
Рідний дім! Там завжди панує веселощі! Там знайдеться з ким поговорити! Там завжди тебе зрозуміють! Моя улюблена психлікарня!!
Я йду від вас туди, де буде свято і веселощы, де не знайде мене біда і стороною пройде похмілля...
Вчора відводжу сестру маленьку на танці, чекаю, коли переодягнеться. Поруч сидять дівчатка, років 10-11, одна інший щось розповідає, тієї набридло слухати, встане, і як закричить "Аліса, ти мені набридла зі своїми хлопцями! Я втомилася, хочу відпочити від них! " І це дівчаткам тільки 10 років...
4 віку дівчини: 1 ) ще немає 2 ) уже да 3 ) ще да 4 ) вже немає.
Чоловіки вішають нам локшину на вуха, а ми її знімаємо і їм на роги намотуємо...
Десь на білому світі, там, де завжди мороз. Труться спиною ведмеді, свербить, мабуть.
Швидше б відріс мій натуральний колір волосся, щоб знову пофарбуватися:
99 % дітей з " Соломки " роб*ять цигарки
Про людину, яка придумала джинси на гудзиках, напевно можна сказати тільки одне: вона, с**а, пиво не п'є.
Цинізм - це всього лише гумор у поганому настрої...
Або знаходити у всьому гумор, або сходити з розуму. Я віддаю перевагу сміятися ^ _ ^
Якщо вам уже 4-й день хочеться спати - значить, сьогодні - четвер.
Чим ширше у дружини талія, тим довший в чоловіка робочий день.
З'явилася дівчина... хм.. доведеться зуби чистити щодня...
- У кого коли день народження?- Тобі навіщо?- Жерти хочу.
- Правосуддя неупереджено! - А якщо я запропоную правосуддя печеньку? - Правосуддя розгляне вашу пропозицію.
Дозволити фонетичне введення текстуТа коли я що ламав? .. Ну, я маю на увазі - останнім часом? Ну, на цьому тижні ... Ну хоч сьогодні ... Ну хоч після обіду ...
Як задовбали ці тупі правила: не їсти кота, не бити посуд, не є кота.
- Московський час 15 годин! Починаємо радіопередачу "З добрим ранком мажори! "
- Чому він весь час запитує, як у мене на особистому фронті?- На передову бажає
Мені 16. В цей час Жанна Дарк вже управляла полками... А мені мама до 10 вечора гуляти не дозволяє!
- На добраніч, красуня! - Ну, до красуні мені далеко, та й час ще дитячий. -Тоді пильнуй, монстр!
- А чому журавлі на південь клином летять, і один попереду весь час? - У нього карта.
Вийду заміж на час кризи. Кажу тихо, готую смачно, голова не болить.
- Так мило ви весь час тримаєтеся за руки! -Да я його за руку тримаю, щоб він мене за жопу не щипав!
З батьківського форуму: - Дитина з'їв таргана! Недогледів. Встиг тільки тарганів ніжки у нього з рота дістати. Що тепер буде? - Мені дуже важко це говорити, але це кінець, таргана вже не врятувати, все (((
" Справі година, а потісі час" - подумала я в 2години ночі: відклала дриль і взяла скрипку...
Проспрягай слово горілка? Запросто. Минулий час - гроші, майбутній час - похмілля.
Кажуть - час лікує... Не думаю, час лише допомагає змиритися!Так, воно лікує будь-які рани... але шрами від них залишаються на все життя!
Ну що ж, матч закінчився з рахунком 19: 56, а ні, пробачте цей час.
Мам, ну чому ти весь час готуєш їсти після 18. 00??...
Ми на дачі провисіли два тижні, і весь цей час, дитинко, ти жереш пельмені
Дорогий дідусю Мороз! Я весь рік була дуже гарною дівчинкою, тому, будь ласка, вручи мене в подарунок якомусь поганому хлопчикові... )
Хлопці, спасибі велике за привітання! Окреме спасибі людям, дзвонили з 6 до 9 ранку! Я вас не забуду!
Я сьогодні японка. Звуть мене комусь х*ровато
Дозволити фонетичне введення текстуТа коли я що ламав? .. Ну, я маю на увазі - останнім часом? Ну, на цьому тижні ... Ну хоч сьогодні ... Ну хоч після обіду ...
Як задовбали ці тупі правила: не їсти кота, не бити посуд, не є кота.
- Московський час 15 годин! Починаємо радіопередачу "З добрим ранком мажори! "
- Чому він весь час запитує, як у мене на особистому фронті?- На передову бажає
Мені 16. В цей час Жанна Дарк вже управляла полками... А мені мама до 10 вечора гуляти не дозволяє!
- На добраніч, красуня! - Ну, до красуні мені далеко, та й час ще дитячий. -Тоді пильнуй, монстр!
- А чому журавлі на південь клином летять, і один попереду весь час? - У нього карта.
Вийду заміж на час кризи. Кажу тихо, готую смачно, голова не болить.
- Так мило ви весь час тримаєтеся за руки! -Да я його за руку тримаю, щоб він мене за жопу не щипав!
З батьківського форуму: - Дитина з'їв таргана! Недогледів. Встиг тільки тарганів ніжки у нього з рота дістати. Що тепер буде? - Мені дуже важко це говорити, але це кінець, таргана вже не врятувати, все (((
" Справі година, а потісі час" - подумала я в 2години ночі: відклала дриль і взяла скрипку...
Проспрягай слово горілка? Запросто. Минулий час - гроші, майбутній час - похмілля.
Кажуть - час лікує... Не думаю, час лише допомагає змиритися!Так, воно лікує будь-які рани... але шрами від них залишаються на все життя!
Ну що ж, матч закінчився з рахунком 19: 56, а ні, пробачте цей час.
Мам, ну чому ти весь час готуєш їсти після 18. 00??...
Ми на дачі провисіли два тижні, і весь цей час, дитинко, ти жереш пельмені
Дорогий дідусю Мороз! Я весь рік була дуже гарною дівчинкою, тому, будь ласка, вручи мене в подарунок якомусь поганому хлопчикові... )
Хлопці, спасибі велике за привітання! Окреме спасибі людям, дзвонили з 6 до 9 ранку! Я вас не забуду!
Я сьогодні японка. Звуть мене комусь х*ровато
- А, крім горілки, чим ти вчора свою дівчину пригощав? - Червоною рибою. - О! Сьомга, форель? .. - Кілька в томаті.
- А в марафоні традиційно перемагає бігун з Кенії. Він єдиний, хто добіг до Кенії.
Коли Андрійкові виповнилося 35, він зрозумів, що в його житті настав час щось змінювати. Помінявши 50 $, на якийсь час він заспокоївся.
Останнім часом зовсім не чути нових анекдотів про Вовочку в школі... Нарешті довчився пацан!
Як можна під час приїхати на роботу, якщо цей баклан за кермом маршрутки знає " Найшвидший дорога".
Любов напевно колись помре... Мені кажуть, що час лікує. Спочатку серце біль спалить, потім туга мені душу скалічить..
От раніше час був: я йшов в магазин з 30 руб*ями і повертався з 5 пакетами картоплі, 2 хлібинами хліба, 3 пляшками молока, шматком сиру, пачкою чаю та 6 яйцями. А зараз що.. Понаставили камер відеоспостереження
-Все я розлучаюся зі своєю дружиною! Вона мене обманула, сказала що ночує у своєї сестри, в той час як у її сестри ночував я!
Прив'язаний за руки і за ноги до залізного ліжка, я пояснюю психам навколо, що зараз тут буде паті. :)
- Гуляти підеш? - Ні, я покараний тип. - О мамка 18 річного хлопчика покарала? - Я на казантип.
Я легко втираюсь в довіру. Я - кіт.
Ти кожен день роздумуєш про суїцид через навчання. Схаменися, бездушна ти скотина, у тебе ж дружина і діти в SIMS 3, як вони без тебе.
Це ціле мистецтво дістати жвачку з кишені непомітно, коли гуляєш в компанії.
- Що твій чоловік терорист? - З чого ти взяла?! - Ну, ти одягнена як терористка! - А що, твій чоловік сутенер?
Працівників бюро ритуальних послуг дратує фраза: « Ну, приблизно вашого росту».
Знав би ти, як це сумно, бачити тебе кожен день у дзеркало, і знати, що разом ми ніколи не будемо, подумало ліве око про праве...
- Дочка, ти відкриваєш холодильник кожні 5 хвилин. Там щось змінюється за цей час? - Так! -І що ж? - Цукерок менше стає
Дівчинка у води басейну пірнула, раптом з глибин випливає акула. Дівчинка в страху на місці застигла - це подруга косметику змила!
- Мила, ти п'яна?? ? - Неа, я твереза! - Відмінно, тоді вставай з килимка і заходь додому!
Здорово, коли в пам'яті є моменти, згадавши які на обличчі з'являється усмішка.
- А в марафоні традиційно перемагає бігун з Кенії. Він єдиний, хто добіг до Кенії.
Коли Андрійкові виповнилося 35, він зрозумів, що в його житті настав час щось змінювати. Помінявши 50 $, на якийсь час він заспокоївся.
Останнім часом зовсім не чути нових анекдотів про Вовочку в школі... Нарешті довчився пацан!
Як можна під час приїхати на роботу, якщо цей баклан за кермом маршрутки знає " Найшвидший дорога".
Любов напевно колись помре... Мені кажуть, що час лікує. Спочатку серце біль спалить, потім туга мені душу скалічить..
От раніше час був: я йшов в магазин з 30 руб*ями і повертався з 5 пакетами картоплі, 2 хлібинами хліба, 3 пляшками молока, шматком сиру, пачкою чаю та 6 яйцями. А зараз що.. Понаставили камер відеоспостереження
-Все я розлучаюся зі своєю дружиною! Вона мене обманула, сказала що ночує у своєї сестри, в той час як у її сестри ночував я!
Прив'язаний за руки і за ноги до залізного ліжка, я пояснюю психам навколо, що зараз тут буде паті. :)
- Гуляти підеш? - Ні, я покараний тип. - О мамка 18 річного хлопчика покарала? - Я на казантип.
Я легко втираюсь в довіру. Я - кіт.
Ти кожен день роздумуєш про суїцид через навчання. Схаменися, бездушна ти скотина, у тебе ж дружина і діти в SIMS 3, як вони без тебе.
Це ціле мистецтво дістати жвачку з кишені непомітно, коли гуляєш в компанії.
- Що твій чоловік терорист? - З чого ти взяла?! - Ну, ти одягнена як терористка! - А що, твій чоловік сутенер?
Працівників бюро ритуальних послуг дратує фраза: « Ну, приблизно вашого росту».
Знав би ти, як це сумно, бачити тебе кожен день у дзеркало, і знати, що разом ми ніколи не будемо, подумало ліве око про праве...
- Дочка, ти відкриваєш холодильник кожні 5 хвилин. Там щось змінюється за цей час? - Так! -І що ж? - Цукерок менше стає
Дівчинка у води басейну пірнула, раптом з глибин випливає акула. Дівчинка в страху на місці застигла - це подруга косметику змила!
- Мила, ти п'яна?? ? - Неа, я твереза! - Відмінно, тоді вставай з килимка і заходь додому!
Здорово, коли в пам'яті є моменти, згадавши які на обличчі з'являється усмішка.
Валєра назвав свою дівчину куркою. Вона одразу ж знесла йому яйця. З розгону. Ногою
Не будіть мене. Я на роботі.
- Вась! А ти до мене за ким - небудь доглядав?- Так! У селищі худобу.. .
Всі хлопчики хочуть принцесу... але після зустрічі з нею, хочуть чого-небудь простіше.
Чоловік і дружина ввечері разом розпивають пляшку вина і чоловік питає:- Дорога, a ти могла б мені сказати що-небудь таке, щоб мене це і засмутило і обрадувало одночасно?- У тебе член більше, ніж у твого брата!
В Іспанії та Латинській Америці існує традиція: при народженні дитини з балкона на жваву вулицю виливати відро окропу. Що внизу скажуть, так і назвуть дитину. Ось і кличуть їх: Хуліо і Педро...
Я знаю пароль, я бачу ананас, я вірю, що єноти прийдуть рятувати нас! Я знаю бобрів, я бачу бабуїн, не можна з амфетаміном змішувати кокаїн!
Раніше дупу ховали в труси, зараз навпаки труси ховають в дупу.. ))))).
- У мене дружина за кермом - просто блискавка! - Що, така швидка? - Ні, весь час в дерева потрапляє!
Під час пограбування магазину охоронець не розгубився і сховав свій маленький телевізор під стіл.
Пап, а до Америки далеко? - Заткнись і пливи.
Дитинство - це час, коли ще не думаєш матом...
У пошуках пригод головну роль, як правило, грає зовсім не голова...
Заспокойся нарешті! подумаєш, туш потекла! он супермен взагалі труси на лосини одягав... і нічого... його всі любили!
Щоб від вас не пахло часником, прополощіть рот гасом. ;)
Дівчина, ви що будете? Горілку або самогон? - Ой, не знаю! все таке смачненьке )))
- Милий, я хочу бути, кaк швейцaрскіе чaси - виняткової, дорогою, желaной, і щоб мене носили нa рукaх!- Нaдеюсь, ти пам'ятаєш, що швейцaрскіе чaси нікогдa НЕ ломaются?!
Замах на губернатора Каліфорнії марно. Скайнет надішле іншого
Фотка на паспорт. Правда кросавчег? ;)
- Ось тобі, доню, кошик. - З пиріжками? - З ручкою! Віднеси її бабусі! - А чому знову я? - Ну, давай я піду! Сиротою хочеш залишитися?!
Не будіть мене. Я на роботі.
- Вась! А ти до мене за ким - небудь доглядав?- Так! У селищі худобу.. .
Всі хлопчики хочуть принцесу... але після зустрічі з нею, хочуть чого-небудь простіше.
Чоловік і дружина ввечері разом розпивають пляшку вина і чоловік питає:- Дорога, a ти могла б мені сказати що-небудь таке, щоб мене це і засмутило і обрадувало одночасно?- У тебе член більше, ніж у твого брата!
В Іспанії та Латинській Америці існує традиція: при народженні дитини з балкона на жваву вулицю виливати відро окропу. Що внизу скажуть, так і назвуть дитину. Ось і кличуть їх: Хуліо і Педро...
Я знаю пароль, я бачу ананас, я вірю, що єноти прийдуть рятувати нас! Я знаю бобрів, я бачу бабуїн, не можна з амфетаміном змішувати кокаїн!
Раніше дупу ховали в труси, зараз навпаки труси ховають в дупу.. ))))).
- У мене дружина за кермом - просто блискавка! - Що, така швидка? - Ні, весь час в дерева потрапляє!
Під час пограбування магазину охоронець не розгубився і сховав свій маленький телевізор під стіл.
Пап, а до Америки далеко? - Заткнись і пливи.
Дитинство - це час, коли ще не думаєш матом...
У пошуках пригод головну роль, як правило, грає зовсім не голова...
Заспокойся нарешті! подумаєш, туш потекла! он супермен взагалі труси на лосини одягав... і нічого... його всі любили!
Щоб від вас не пахло часником, прополощіть рот гасом. ;)
Дівчина, ви що будете? Горілку або самогон? - Ой, не знаю! все таке смачненьке )))
- Милий, я хочу бути, кaк швейцaрскіе чaси - виняткової, дорогою, желaной, і щоб мене носили нa рукaх!- Нaдеюсь, ти пам'ятаєш, що швейцaрскіе чaси нікогдa НЕ ломaются?!
Замах на губернатора Каліфорнії марно. Скайнет надішле іншого
Фотка на паспорт. Правда кросавчег? ;)
- Ось тобі, доню, кошик. - З пиріжками? - З ручкою! Віднеси її бабусі! - А чому знову я? - Ну, давай я піду! Сиротою хочеш залишитися?!
Вводячи пароль від електронної пошти, Дар'я Донцова трохи захопилася і написала 8 детективів.
Хочу прокидатися тільки з тобою.. відкривати очі і бачити поруч такого милого ще не прокинувся улюбленого хлопчика, цілувати тебе ніжно в губки і відчувати як ти починаєш посміхатися.. Віддала б усе за такі моменти ^ ^
Мама знайшла у мене презервативи і сигарети, що їй сказати? - скажи, що після сексу потрібно покурити
Сів Іван-дурник на коня - придурка і більше їх ніхто не бачив.
Якщо дівчині нічого ловити, їй тільки й залишається ловити букети на весіллях подруг.
- Хочу друзів на Д. Р. покликати у вівторок, але не знаю, як пишеться вівторок або вівторЕк? - Напиши так: "день народження в середу, приходити на день раніше! "
- Дашка, ти жуєш жуйку love is? -... - У смітнику вкладиш. - Витягнеш!
Пройде час і Ранетки стануть сухофруктами: P
- Дорогий, а що якби ми залишилися єдиними людьми на Землі? Ти б мене любив?- б*ядь ЯКЕ ЛЮБИВ, КРУГОМ ТАЧКИ, ЛІТАКИ, бухло.
Запитаєте тата: у якому я класі? засічіть час
- Як за один день ти примудрилася накоїти стільки дурниць?! - А я рано встаю.
- Милий, не закривай бак, мені так подобається запах бензину, ща ще трохи понюхаю... - Дорога, дивися, а то ще Кумар почне... - Заткнися холоп! ТИ ЯК З царицею розмовляєшь?!!
Мені мама на компі показувала 2години одні штори! НЕНАВИДЖУ ШТОРИ!
Я чекаю з армії Льошу, але із задоволенням припинила б чекати, якби Павлик хоч глянув на мене...
У маршрутному таксі їде пасажир і їсть величезне яблуко. Навпаки сидить дитина і, показуючи на пасажира пальчиком, каже:- Мама! Подивися, яке у дядька... ябліще!!
Хочеш дізнатися, що я про тебе думаю? Дай мені пляшку Martini... сідай зручніше... і слухай )
Оо братан, я тaкую бабу бачив. 90x60x90 і це тільки голова..
Люблю чорний гумор. Вибрала тему для реферату "Психологія суїциду ".. ) Бачили б ви очі викладача.. ! (
Прокинулася тільки що ( час 11 вечора), за комп йду, мама каже, "В нічну зміну прийшла чи що? "
В батьків не вистачало грошей на гумову качечку, тому Валєра купався з замороженою куркою.
Хочу прокидатися тільки з тобою.. відкривати очі і бачити поруч такого милого ще не прокинувся улюбленого хлопчика, цілувати тебе ніжно в губки і відчувати як ти починаєш посміхатися.. Віддала б усе за такі моменти ^ ^
Мама знайшла у мене презервативи і сигарети, що їй сказати? - скажи, що після сексу потрібно покурити
Сів Іван-дурник на коня - придурка і більше їх ніхто не бачив.
Якщо дівчині нічого ловити, їй тільки й залишається ловити букети на весіллях подруг.
- Хочу друзів на Д. Р. покликати у вівторок, але не знаю, як пишеться вівторок або вівторЕк? - Напиши так: "день народження в середу, приходити на день раніше! "
- Дашка, ти жуєш жуйку love is? -... - У смітнику вкладиш. - Витягнеш!
Пройде час і Ранетки стануть сухофруктами: P
- Дорогий, а що якби ми залишилися єдиними людьми на Землі? Ти б мене любив?- б*ядь ЯКЕ ЛЮБИВ, КРУГОМ ТАЧКИ, ЛІТАКИ, бухло.
Запитаєте тата: у якому я класі? засічіть час
- Як за один день ти примудрилася накоїти стільки дурниць?! - А я рано встаю.
- Милий, не закривай бак, мені так подобається запах бензину, ща ще трохи понюхаю... - Дорога, дивися, а то ще Кумар почне... - Заткнися холоп! ТИ ЯК З царицею розмовляєшь?!!
Мені мама на компі показувала 2години одні штори! НЕНАВИДЖУ ШТОРИ!
Я чекаю з армії Льошу, але із задоволенням припинила б чекати, якби Павлик хоч глянув на мене...
У маршрутному таксі їде пасажир і їсть величезне яблуко. Навпаки сидить дитина і, показуючи на пасажира пальчиком, каже:- Мама! Подивися, яке у дядька... ябліще!!
Хочеш дізнатися, що я про тебе думаю? Дай мені пляшку Martini... сідай зручніше... і слухай )
Оо братан, я тaкую бабу бачив. 90x60x90 і це тільки голова..
Люблю чорний гумор. Вибрала тему для реферату "Психологія суїциду ".. ) Бачили б ви очі викладача.. ! (
Прокинулася тільки що ( час 11 вечора), за комп йду, мама каже, "В нічну зміну прийшла чи що? "
В батьків не вистачало грошей на гумову качечку, тому Валєра купався з замороженою куркою.
Відрижка після їжі - як звіт про доставку...
Сьогодні був на ковзанці! Спочатку катався на ковзанах, потім на колінах, потім мордою по льоду... Зараз ось на « швидкій»... катаюся...
Коли я співав - оркестр плакав = )
Я не розбираюся в марках машин, для мене дві марки: красива і не красива)
Чим більше намагаєшся зробити серйозне обличчя, тим більше хочеться іржати
Як поєднати приємне з корисним? - Випити... і не покурити.
Тільки таксисти можуть дозволити собі кожен день їздити на таксі.
- Імітація - найщиріша форма плагіату.
Сміх без причини - ознака щастя, придурки. хіхі )
Знаєте, найбільше жартують ті, у кого все погано.
Сьогодні прочитала оголошення на зупинці "Продам клітку для папуги. 200 рублів " а в дужках додано " ХОМ'ЯК В ПОДАРУНОК " я довго сміялася )))))
Не буду заводити будильник. Нехай Господь вирішує йти на першу пару чи ні...
Купила холодильник з новими технологіями. Намагаюся відкрити після 18-00, а він мені: - " Буде день - буде їжа ".. )
Серфінг по домашньому... Стояти у ванній на прасувальній дошці: D
- Я знаю все про тебе!- Ха, це звідки ж?-В 3 класі ти заповнив мою анкету!- б*яяя..
Купуйте лотерейні авіаквитки...
Дівки в озері купалися, я на камінці сидів, дівки пісю показали, я аж з камінця злетів )
Іноді корабель перестає тонути, як тільки його покидають щури.
Списати куди простіше, ніж самому вирішувати як не крути, а я задовбався вибирати складні шляхи
Ранок. Прокидаюся, встаю, йду на кухню. На столі папірець. Підпис від мами - З'їж в пакеті запіканку. Підпис від тата нижче - Де хочу там і ем запіканку!
Сьогодні був на ковзанці! Спочатку катався на ковзанах, потім на колінах, потім мордою по льоду... Зараз ось на « швидкій»... катаюся...
Коли я співав - оркестр плакав = )
Я не розбираюся в марках машин, для мене дві марки: красива і не красива)
Чим більше намагаєшся зробити серйозне обличчя, тим більше хочеться іржати
Як поєднати приємне з корисним? - Випити... і не покурити.
Тільки таксисти можуть дозволити собі кожен день їздити на таксі.
- Імітація - найщиріша форма плагіату.
Сміх без причини - ознака щастя, придурки. хіхі )
Знаєте, найбільше жартують ті, у кого все погано.
Сьогодні прочитала оголошення на зупинці "Продам клітку для папуги. 200 рублів " а в дужках додано " ХОМ'ЯК В ПОДАРУНОК " я довго сміялася )))))
Не буду заводити будильник. Нехай Господь вирішує йти на першу пару чи ні...
Купила холодильник з новими технологіями. Намагаюся відкрити після 18-00, а він мені: - " Буде день - буде їжа ".. )
Серфінг по домашньому... Стояти у ванній на прасувальній дошці: D
- Я знаю все про тебе!- Ха, це звідки ж?-В 3 класі ти заповнив мою анкету!- б*яяя..
Купуйте лотерейні авіаквитки...
Дівки в озері купалися, я на камінці сидів, дівки пісю показали, я аж з камінця злетів )
Іноді корабель перестає тонути, як тільки його покидають щури.
Списати куди простіше, ніж самому вирішувати як не крути, а я задовбався вибирати складні шляхи
Ранок. Прокидаюся, встаю, йду на кухню. На столі папірець. Підпис від мами - З'їж в пакеті запіканку. Підпис від тата нижче - Де хочу там і ем запіканку!
Гламурна чика приїхала в село до бабусі:- Куди у вас тут вночі сходити можна?- У відро
Страшно користуватися презервативами з назвою "Лелека".
Кажуть: якщо любиш когось - відпусти його. Якщо він до тебе повернеться - він твій. Якщо його переїде машина - так тому і бути.
Ніщо так не знімає сонливість, як чашечка міцної, солодкої, гарячої кави, пролитої на живіт!
Вечірка: - Наташа, тобі що налити? Вина чи горілки? - Вина. - Червоного чи білого? - Красного. - Італійського або грузинського? - Італійського. - Сухого, напівсолодкого або кріпленого? - Іди на фіг! Давай горілки!
- Цікаво, а є таблетки від голоду? - Так, котлети)
Несуться сперматозоїди. Один кричить: - Я перший її заплідню, я найсильніший! інший: - Ні я, я найшвидший! Позаду всіх плететься сперматозоїд, весь кривий - кульгавий і кричить: - Пацани! Нас кинули, ми в дупі! .. Всі розчаровано розвертаються і йдуть. Він дивиться їм у слід і, хмикнувши, каже: - Ось так народжуються генії.
В маршрутці молода мама просить дитину: - Донька візьми груди, тому що час вже їсти... (і так кілька разів). - Донька візьми груди, тому що зараз дядьку віддам. Дядя: Донечко, думай швидше, бо я вже три зупинки проїхав!
Диспетчер таксі клієнту: «Виходьте через 5 хв. Вас чекає "Мазда", голубий металік». Далі зі слів водія: Виходить з під'їзду жінка. Обійшла 2 рази навколо машини наблизилася до прочиненому вікна і запитує «Це ви голубий Віталік? »
Вмираючи від сміху, продовжуєте життя.
Привіт, у мене дружина на 18- му тижні. - А моя - на 12- й. Ти кого більше хочеш, хлопчика чи дівчинку?- Хлопчика. - А чому?- Вертоліт хочу радіокерований.
Дааа, весна... Сплавав в магазин за хлібом.
Викладач перевіряє конспект: - Що за бред навіжженого? - Що диктуєте то і пишемо.
Не такий страшний російський танк, як його п'яний екіпаж.
Машка шукає Рому для створення ромашки
Та щоб я приходила щодня до тебе уві сні і не давала...
Сиджу вдома, робити нічого, лізу в Гугл, пишу: " розваж мене чи що ", а він мені видає: " Нудно? Розваж себе сам, ненормальний!".мітки: google
- Купи! Купи! Купи! ну будь ласка!- Сергій Петрович, я ж сказав, я сам здам іспит!- Ну хоча б коньяк подаруй!!
Прилітає сатана в рай до Бога і каже:- Забери в мене одного грішника! Усіх чортів перебив, підійнявся на мій трон і кричить: «Де тут перехід на наступний рівень?!! »
«Можна у Вас диск купити? - Який? - щасзгадаю... Стій і блюй - Що? -... Ні, якось... Лежи і блюй... , б*я як же він... Щас синові подзвоню! - Синку, як диск- то називається??? - CD - RW "
Страшно користуватися презервативами з назвою "Лелека".
Кажуть: якщо любиш когось - відпусти його. Якщо він до тебе повернеться - він твій. Якщо його переїде машина - так тому і бути.
Ніщо так не знімає сонливість, як чашечка міцної, солодкої, гарячої кави, пролитої на живіт!
Вечірка: - Наташа, тобі що налити? Вина чи горілки? - Вина. - Червоного чи білого? - Красного. - Італійського або грузинського? - Італійського. - Сухого, напівсолодкого або кріпленого? - Іди на фіг! Давай горілки!
- Цікаво, а є таблетки від голоду? - Так, котлети)
Несуться сперматозоїди. Один кричить: - Я перший її заплідню, я найсильніший! інший: - Ні я, я найшвидший! Позаду всіх плететься сперматозоїд, весь кривий - кульгавий і кричить: - Пацани! Нас кинули, ми в дупі! .. Всі розчаровано розвертаються і йдуть. Він дивиться їм у слід і, хмикнувши, каже: - Ось так народжуються генії.
В маршрутці молода мама просить дитину: - Донька візьми груди, тому що час вже їсти... (і так кілька разів). - Донька візьми груди, тому що зараз дядьку віддам. Дядя: Донечко, думай швидше, бо я вже три зупинки проїхав!
Диспетчер таксі клієнту: «Виходьте через 5 хв. Вас чекає "Мазда", голубий металік». Далі зі слів водія: Виходить з під'їзду жінка. Обійшла 2 рази навколо машини наблизилася до прочиненому вікна і запитує «Це ви голубий Віталік? »
Вмираючи від сміху, продовжуєте життя.
Привіт, у мене дружина на 18- му тижні. - А моя - на 12- й. Ти кого більше хочеш, хлопчика чи дівчинку?- Хлопчика. - А чому?- Вертоліт хочу радіокерований.
Дааа, весна... Сплавав в магазин за хлібом.
Викладач перевіряє конспект: - Що за бред навіжженого? - Що диктуєте то і пишемо.
Не такий страшний російський танк, як його п'яний екіпаж.
Машка шукає Рому для створення ромашки
Та щоб я приходила щодня до тебе уві сні і не давала...
Сиджу вдома, робити нічого, лізу в Гугл, пишу: " розваж мене чи що ", а він мені видає: " Нудно? Розваж себе сам, ненормальний!".мітки: google
- Купи! Купи! Купи! ну будь ласка!- Сергій Петрович, я ж сказав, я сам здам іспит!- Ну хоча б коньяк подаруй!!
Прилітає сатана в рай до Бога і каже:- Забери в мене одного грішника! Усіх чортів перебив, підійнявся на мій трон і кричить: «Де тут перехід на наступний рівень?!! »
«Можна у Вас диск купити? - Який? - щасзгадаю... Стій і блюй - Що? -... Ні, якось... Лежи і блюй... , б*я як же він... Щас синові подзвоню! - Синку, як диск- то називається??? - CD - RW "
неділя, 15 лютого 2015 р.
Веселі
- Подякуй за те, що тобі хоч двері в квартиру відкрили. Твоє місце не в благопристойному будинку, а в борделі.
====================================
Веселі
- Дозвольте дізнатися, а я де опинилася?
====================================
Веселі
-Тоцький твердо вирішив перейти на вегетаріанську їжу, і став навідріз відмовлятися від бичачих яєць, як тільки виявив у себе на спині целюліт.
====================================
Веселі
- Тигриця моя! Та це ж така радість! Якщо ти погодишся піти зі мною в РАГС, тебе сьогодні ввечері буде чекати відро грошей! - Мені потрібен час щоб поміркувати над твоєюм пропозицією.
====================================
Веселі
Топ цитата: - Я ось голову собі ламаю, що робити: в річку кинутися з моста, кулю в лоб випустити, чи за тебе, Парфен, заміж вийти, - хоча власне, це одне і те ж.
====================================
Веселі
- Ну, на кой Вам це, князь? Я ж Вас поплутати до смертельного результату можу. Та і на які гроші ми харчуватися будемо, і пігулки Вам купувати? - Ну, на кой Вам це, князь? Я ж Вас поплутати до смертельного результату можу. Та і на які гроші ми харчуватися будемо, і пігулки Вам купувати? ', description: "Цитати з" Даун Хауса "", noparse: true}, {Type: "round_nocount", text: "Зберегти на стіну"})); -->
====================================
Веселі
- Зізнайтеся князь, чи правда що ви хотіли Настасію Пилипівну заміж покликати? І чим вона вас всіх чіпляє? У неї ймовірно, нездужання якісь кепські.
====================================
Веселі
- Ганя! Ходять чутки, що ви за рубль готові Вітчизну продати? Вірно кажуть, аль ні? Правду кажуть, що ви за рубль Батьківщину продасте? - Продасть. Ну, може не за рубль, але за два - достовірно.
====================================
Веселі
-Я заявляю твоєму татові: Ну, негідник! - Я його так називав по-дружньому Негідник. Ну, стерво, заспіваємо що-небудь в передсмертний час?
====================================
Веселі
-Мені більше до душі розводкою риб займатися. Тому потреби в наркотиках у мене немає. У мене і без них, життя повне яскравих фарб. У мене навіть довідочка мається.
====================================
Веселі
-Чув я про цю Настасія Пилипівну. Вона плутається з відповідальним секретарем ради безпеки Тоцьким, за величезні гроші. ю
====================================
Веселі
- А ви пити не будете? Битися не будете? - Я, голубчику, не п'ю, не курю, не колюсь і не нюхаю. І комп'ютером не захоплююся. А вже битися я і зовсім не упереджений. - Виняткова ви людина.
====================================
Веселі
- Стою я біля свого головного офісу, не повірите, тверезий як скло, а вона на світлофорі доріжку переходить, ніжками своїми ніжними переступає. В одній ручці пляшечка горілочки 0.75, в іншій - цукерка. Я так і обімлів. Півдня на цьому світлофорі і простояв. Думав назад піде похмелятися.
====================================
Веселі
- Ах, панове, я така пустуха!
====================================
Веселі
- Буенос діас, голодранці! Я прийшов, щоб надавати вам по соплях кредитними квитками.
====================================
Веселі
- Казковий долбойоб. Навіщо його тільки з лікарні випустили?
====================================
Веселі
- Я вами доведена до точки зборки. Ви мене під Pink Floyd невинності позбавили і до дзен-буддизму пристрасті, а самі одружитися з іншою задумали? .. Я вас напевно в під'їзді сірчаною кислотою обіллю. У суд подам. За розбещення неповнолітньої громадянки України. Тобто мене. І гроші тут ні при чому - я ними користуватися не вмію!
====================================
Веселі
-Заїло твою музику.
====================================
Веселі
-Це не заїло. Це хаус. У моєму суперечливому минулому молодіжна естрада.
====================================
Веселі
Ти говори, та не заговорюйся.
====================================
Веселі
-Дочка ваша Варя як хороша. Як працює лівий знизу! А син таки дрочила!
====================================
Веселі
-Мені б помитися. А то від мене котиками пахне.
====================================
Веселі
-Пам'ятаєш, як я твою жопку обісрану в питних фонтанчиках мив?
====================================
Веселі
- Смерть експлуататорам і програмістам!
====================================
Веселі
- До слова, князь, а Ви маєте інтимний досвід в любові з жінкою? - Зрозуміло ні. - Як же Ви одружитися зібралися тоді? - Для цього й збирався. А що? - Це вкрай важливо. У мене ось одна знайома так через незнання заміж вийшла і їй дуже не сподобалося. - Як же бути? - Треба багато практикуватися. - Але з ким і де? - Можна зі мною. Я не заперечую. А де? На даху будинку № 6. Там гудрон, м'яко, тепло, романтично. - Я готовий.
====================================
Веселі
- Так ось що я вам скажу, панове генерали. Заміж мені ніколи. Ідіть всі в жопу.
====================================
Веселі
- Спасибі, князь, ви справжній дворянин і програміст.
====================================
Веселі
- Це не заїло, це хаус. У моєму суперечливому минулому - молодіжна естрада.
====================================
Веселі
- Я, дорогий, вам травми зараз завдам.
====================================
Веселі
- Наркотикам ні! Що таке наркотики? Хіба це задоволення? Хаос один. І хто їх придумав? Хіппі некультурні. А горілку? Сам Менделєєв. Великий учений. Батько всієї хімічної таблиці елементів. Світоч.
====================================
Веселі
- Повернулися ми, загалом, з ваших весіль нескінченних. Кави попили. І горілки. І почала вона мені мозок свердлити ... Зрештою, я дуло їй в рот вставив і на курок натиснув. Щось накотило.
====================================
Веселі
- Краса врятує світ.
====================================
Веселі
- Виразно, не все гаразд. Може, заздалегідь швидку викликати? Ми і поту і спасемося заодно. - Ви не бійтеся. Я цей розчин знаю. З нього завжди такий прихід. - Я готовий слухати вас усю свою біографію.
====================================
Веселі
- Я весь час розмірковую, навіщо я гроші повернув? Адже так все ладненько виходило: цікава робота, початковий капітал, невелике підприємство по утилізації промислових відходів, і, як наслідок, поліпшення характеру і прекрасний апетит.
====================================
Веселі
- Ні, дякую, мене і так пре. Наяву. Без всякого компоту.
====================================
Веселі
- Поїхали, смерть моя люта, заводь бібіку.
====================================
Веселі
- Королівна моя, снігуронька, їдьмо голими на пароплаві кататися, жопки плотву поганяємо!
====================================
Веселі
- Порву за князя, за Льва Миколайовича! Пацани, морда центрових!
====================================
Веселі
- Мені б помитися. А то від мене котиками пахне.
====================================
Веселі
- Зверніть увагу, Гавриїл Ардаліоновіч, про що думають сучасні діти. - А че таке? Про те ж і думають.Цицьки-піськи. - Так, ви праві, але ви подивіться, якою динамічною любов'ю до життя наповнене кожне слово - Хочу бабу товстіший. Коля М.
====================================
Веселі
- Дурна баба безладного способу життя.
====================================
Веселі
Від вибуху у нас паркан знесло, і хворих тиждень по горах ловили.
====================================
Веселі
Тушенка китайська, давно прострочена, давай медикаментами.
====================================
Веселі
- Ой-єй-єй?! Все пропало! Тушеночна наречена нас тут усіх викрила. Не твого пропитого розуму справа!
====================================
Веселі
- Ні, я таблетки не люблю. Я ними Тиск. Мені більше подобається рибок розводити. Так що я в наркотиках зовсім не потребую. Я і без них бачу життя мальовничим. У мене і довідка є.
====================================
Веселі
- Якою ви щира людина ... як пожежник.
====================================
Веселі
- А ще я бачив, як в Китаї одного письменника стратили. Він потім в Інтернеті свої відчуття опублікувати.
====================================
Веселі
- Ох Китай - це прямо дичину якась! У мою молодість цигани на ринку продавали китайські килими, їх додому приносиш, вішаєш на стіну. Вдень начебто нічого, а вночі килим зеленим починав іскритися і на ньому портрет Мао Цзедуна в труні з'являвся. Такі ось традиції!
====================================
Веселі
- Пам'ятаєш, ти в мене на кремацію мами грошей займав? А мама-то жива! Ось я і прийшов тебе привітати і грошики свої повернути. Давай-но мої грошики! - Які грошики, Ганя? Навіщо тобі грошики? - Мамо, ти ж знаєш, я не п'ю! Я зав'язав! Це все брехня. Дика брехня! Він же очорнює мене в очах громадськості! - Ах ти, мерзотнику, маму в домовину запроторив?
====================================
Веселі
- Та ти, брат, дурник, видно. - Від вас нічого не приховаєш. На то ви і генерал.
====================================
Веселі
Дочка ваша Варя як хороша. Як працює лівою знизу ..!
====================================
Веселі
- Ну що, сволота столична, знайомитися будемо? - Чим зобов'язані, Настасья Пилипівна? Ви, я чую, грунтовно датая? Поскандалити ізволите чи так, від чистого серця? - поскандалили. А чули, я за вашого дрочілу можу піти? - Що це він дрочила-то? - А хто ж не знає? Всі знають, найперший в столиці рукоблудець.
====================================
Веселі
-Наклеп. Я, дорогий, вам травми зараз завдам.
====================================
Веселі
-Та ти, брат, дурник, видно.
====================================
Веселі
-Від вас нічого не приховаєш. На то ви і генерал.
====================================
Веселі
-Бачиш, він фото слухає.
====================================
Веселі
-Якою ви щира людина. Як пожежний.
====================================
Веселі
-Я вами доведені до точки зборки. Ви мене під Pink Floyd невинності позбавили і до дзен-буддизму пристрастили, а самі одружитися з іншою задумали. Я вас напевно в під'їзді сірчаною кислотою обіллю. У суд подам за розбещення неповнолітньої громадянки України, тобто мене. І якого стороннього одруження! І гроші тут не причому, я ними користуватися не вмію. А ось ви мною покористувалися, і кинути захотіли? Не вийде. Ось тепер я буду жити, як сама захочу. А на прощання я хочу вам заявити, що ви мені весь цей час були огидні. Борів!
====================================
Веселі
-Пам'ятаю, пам'ятаю, пам'ятаю як твою жопку обісрану мив у Баден Бадені на джерелах. -Та не був я ніколи в Баден Бадені. -Я де був? -У Ніцці був. -Пам'ятаю, пам'ятаю як в Ніцці тобі жопки обісрані мив на джерелах. -Та з чого це ви взяли, що я безперервно какао?
====================================
Веселі
-А чули, що я за вашого дрочілу можу піти? -Че це він дрочила то? -Так хто ж не знає? Всі знають, найперший в столиці рукоблудник.
====================================
Веселі
- Поїхали. Тільки за віскі заплати, а то у мене платинова American Express, не скрізь приймають.
====================================
Веселі
- О! А тут робітниці панчішної фабрики міліціонера згвалтували.
====================================
Веселі
- Як ви визначаєте, де ви знаходитеся? - За приладів.
====================================
Веселі
- Купимо їм байдарку і відправимо на Біле море. Може, потонуть.
====================================
Веселі
- Справжня горілка - це не пияцтво, а ключ, ключ до своєї совісті. З неї-то і починається справжня мудрість.
====================================
Веселі
- Пам'ятаю, пам'ятаю як жопку твою обісрану в питному фонтанчику в Баден-Бадені мив ..
====================================
Веселі
- Я, на відміну від деяких літніх генералів, правди про себе сказати не боюся. Я і сам втілена правда і честь.
====================================
Веселі
- І все забув. Тому що п'яний був. Два дні перед цим у Марини зависав, в статевих надмірностях і непробудному алкоголізмі.
====================================
Веселі
- Ванюша, в цьому житті є всього три речі які я люблю: тебе, згущене молоко і свою карооку Ларису.
====================================
Веселі
- Нещодавно я бачив надсекретні карти генштабу - на них немає Америки!
====================================
- Подякуй за те, що тобі хоч двері в квартиру відкрили. Твоє місце не в благопристойному будинку, а в борделі.
====================================
Веселі
- Дозвольте дізнатися, а я де опинилася?
====================================
Веселі
-Тоцький твердо вирішив перейти на вегетаріанську їжу, і став навідріз відмовлятися від бичачих яєць, як тільки виявив у себе на спині целюліт.
====================================
Веселі
- Тигриця моя! Та це ж така радість! Якщо ти погодишся піти зі мною в РАГС, тебе сьогодні ввечері буде чекати відро грошей! - Мені потрібен час щоб поміркувати над твоєюм пропозицією.
====================================
Веселі
Топ цитата: - Я ось голову собі ламаю, що робити: в річку кинутися з моста, кулю в лоб випустити, чи за тебе, Парфен, заміж вийти, - хоча власне, це одне і те ж.
====================================
Веселі
- Ну, на кой Вам це, князь? Я ж Вас поплутати до смертельного результату можу. Та і на які гроші ми харчуватися будемо, і пігулки Вам купувати? - Ну, на кой Вам це, князь? Я ж Вас поплутати до смертельного результату можу. Та і на які гроші ми харчуватися будемо, і пігулки Вам купувати? ', description: "Цитати з" Даун Хауса "", noparse: true}, {Type: "round_nocount", text: "Зберегти на стіну"})); -->
====================================
Веселі
- Зізнайтеся князь, чи правда що ви хотіли Настасію Пилипівну заміж покликати? І чим вона вас всіх чіпляє? У неї ймовірно, нездужання якісь кепські.
====================================
Веселі
- Ганя! Ходять чутки, що ви за рубль готові Вітчизну продати? Вірно кажуть, аль ні? Правду кажуть, що ви за рубль Батьківщину продасте? - Продасть. Ну, може не за рубль, але за два - достовірно.
====================================
Веселі
-Я заявляю твоєму татові: Ну, негідник! - Я його так називав по-дружньому Негідник. Ну, стерво, заспіваємо що-небудь в передсмертний час?
====================================
Веселі
-Мені більше до душі розводкою риб займатися. Тому потреби в наркотиках у мене немає. У мене і без них, життя повне яскравих фарб. У мене навіть довідочка мається.
====================================
Веселі
-Чув я про цю Настасія Пилипівну. Вона плутається з відповідальним секретарем ради безпеки Тоцьким, за величезні гроші. ю
====================================
Веселі
- А ви пити не будете? Битися не будете? - Я, голубчику, не п'ю, не курю, не колюсь і не нюхаю. І комп'ютером не захоплююся. А вже битися я і зовсім не упереджений. - Виняткова ви людина.
====================================
Веселі
- Стою я біля свого головного офісу, не повірите, тверезий як скло, а вона на світлофорі доріжку переходить, ніжками своїми ніжними переступає. В одній ручці пляшечка горілочки 0.75, в іншій - цукерка. Я так і обімлів. Півдня на цьому світлофорі і простояв. Думав назад піде похмелятися.
====================================
Веселі
- Ах, панове, я така пустуха!
====================================
Веселі
- Буенос діас, голодранці! Я прийшов, щоб надавати вам по соплях кредитними квитками.
====================================
Веселі
- Казковий долбойоб. Навіщо його тільки з лікарні випустили?
====================================
Веселі
- Я вами доведена до точки зборки. Ви мене під Pink Floyd невинності позбавили і до дзен-буддизму пристрасті, а самі одружитися з іншою задумали? .. Я вас напевно в під'їзді сірчаною кислотою обіллю. У суд подам. За розбещення неповнолітньої громадянки України. Тобто мене. І гроші тут ні при чому - я ними користуватися не вмію!
====================================
Веселі
-Заїло твою музику.
====================================
Веселі
-Це не заїло. Це хаус. У моєму суперечливому минулому молодіжна естрада.
====================================
Веселі
Ти говори, та не заговорюйся.
====================================
Веселі
-Дочка ваша Варя як хороша. Як працює лівий знизу! А син таки дрочила!
====================================
Веселі
-Мені б помитися. А то від мене котиками пахне.
====================================
Веселі
-Пам'ятаєш, як я твою жопку обісрану в питних фонтанчиках мив?
====================================
Веселі
- Смерть експлуататорам і програмістам!
====================================
Веселі
- До слова, князь, а Ви маєте інтимний досвід в любові з жінкою? - Зрозуміло ні. - Як же Ви одружитися зібралися тоді? - Для цього й збирався. А що? - Це вкрай важливо. У мене ось одна знайома так через незнання заміж вийшла і їй дуже не сподобалося. - Як же бути? - Треба багато практикуватися. - Але з ким і де? - Можна зі мною. Я не заперечую. А де? На даху будинку № 6. Там гудрон, м'яко, тепло, романтично. - Я готовий.
====================================
Веселі
- Так ось що я вам скажу, панове генерали. Заміж мені ніколи. Ідіть всі в жопу.
====================================
Веселі
- Спасибі, князь, ви справжній дворянин і програміст.
====================================
Веселі
- Це не заїло, це хаус. У моєму суперечливому минулому - молодіжна естрада.
====================================
Веселі
- Я, дорогий, вам травми зараз завдам.
====================================
Веселі
- Наркотикам ні! Що таке наркотики? Хіба це задоволення? Хаос один. І хто їх придумав? Хіппі некультурні. А горілку? Сам Менделєєв. Великий учений. Батько всієї хімічної таблиці елементів. Світоч.
====================================
Веселі
- Повернулися ми, загалом, з ваших весіль нескінченних. Кави попили. І горілки. І почала вона мені мозок свердлити ... Зрештою, я дуло їй в рот вставив і на курок натиснув. Щось накотило.
====================================
Веселі
- Краса врятує світ.
====================================
Веселі
- Виразно, не все гаразд. Може, заздалегідь швидку викликати? Ми і поту і спасемося заодно. - Ви не бійтеся. Я цей розчин знаю. З нього завжди такий прихід. - Я готовий слухати вас усю свою біографію.
====================================
Веселі
- Я весь час розмірковую, навіщо я гроші повернув? Адже так все ладненько виходило: цікава робота, початковий капітал, невелике підприємство по утилізації промислових відходів, і, як наслідок, поліпшення характеру і прекрасний апетит.
====================================
Веселі
- Ні, дякую, мене і так пре. Наяву. Без всякого компоту.
====================================
Веселі
- Поїхали, смерть моя люта, заводь бібіку.
====================================
Веселі
- Королівна моя, снігуронька, їдьмо голими на пароплаві кататися, жопки плотву поганяємо!
====================================
Веселі
- Порву за князя, за Льва Миколайовича! Пацани, морда центрових!
====================================
Веселі
- Мені б помитися. А то від мене котиками пахне.
====================================
Веселі
- Зверніть увагу, Гавриїл Ардаліоновіч, про що думають сучасні діти. - А че таке? Про те ж і думають.Цицьки-піськи. - Так, ви праві, але ви подивіться, якою динамічною любов'ю до життя наповнене кожне слово - Хочу бабу товстіший. Коля М.
====================================
Веселі
- Дурна баба безладного способу життя.
====================================
Веселі
Від вибуху у нас паркан знесло, і хворих тиждень по горах ловили.
====================================
Веселі
Тушенка китайська, давно прострочена, давай медикаментами.
====================================
Веселі
- Ой-єй-єй?! Все пропало! Тушеночна наречена нас тут усіх викрила. Не твого пропитого розуму справа!
====================================
Веселі
- Ні, я таблетки не люблю. Я ними Тиск. Мені більше подобається рибок розводити. Так що я в наркотиках зовсім не потребую. Я і без них бачу життя мальовничим. У мене і довідка є.
====================================
Веселі
- Якою ви щира людина ... як пожежник.
====================================
Веселі
- А ще я бачив, як в Китаї одного письменника стратили. Він потім в Інтернеті свої відчуття опублікувати.
====================================
Веселі
- Ох Китай - це прямо дичину якась! У мою молодість цигани на ринку продавали китайські килими, їх додому приносиш, вішаєш на стіну. Вдень начебто нічого, а вночі килим зеленим починав іскритися і на ньому портрет Мао Цзедуна в труні з'являвся. Такі ось традиції!
====================================
Веселі
- Пам'ятаєш, ти в мене на кремацію мами грошей займав? А мама-то жива! Ось я і прийшов тебе привітати і грошики свої повернути. Давай-но мої грошики! - Які грошики, Ганя? Навіщо тобі грошики? - Мамо, ти ж знаєш, я не п'ю! Я зав'язав! Це все брехня. Дика брехня! Він же очорнює мене в очах громадськості! - Ах ти, мерзотнику, маму в домовину запроторив?
====================================
Веселі
- Та ти, брат, дурник, видно. - Від вас нічого не приховаєш. На то ви і генерал.
====================================
Веселі
Дочка ваша Варя як хороша. Як працює лівою знизу ..!
====================================
Веселі
- Ну що, сволота столична, знайомитися будемо? - Чим зобов'язані, Настасья Пилипівна? Ви, я чую, грунтовно датая? Поскандалити ізволите чи так, від чистого серця? - поскандалили. А чули, я за вашого дрочілу можу піти? - Що це він дрочила-то? - А хто ж не знає? Всі знають, найперший в столиці рукоблудець.
====================================
Веселі
-Наклеп. Я, дорогий, вам травми зараз завдам.
====================================
Веселі
-Та ти, брат, дурник, видно.
====================================
Веселі
-Від вас нічого не приховаєш. На то ви і генерал.
====================================
Веселі
-Бачиш, він фото слухає.
====================================
Веселі
-Якою ви щира людина. Як пожежний.
====================================
Веселі
-Я вами доведені до точки зборки. Ви мене під Pink Floyd невинності позбавили і до дзен-буддизму пристрастили, а самі одружитися з іншою задумали. Я вас напевно в під'їзді сірчаною кислотою обіллю. У суд подам за розбещення неповнолітньої громадянки України, тобто мене. І якого стороннього одруження! І гроші тут не причому, я ними користуватися не вмію. А ось ви мною покористувалися, і кинути захотіли? Не вийде. Ось тепер я буду жити, як сама захочу. А на прощання я хочу вам заявити, що ви мені весь цей час були огидні. Борів!
====================================
Веселі
-Пам'ятаю, пам'ятаю, пам'ятаю як твою жопку обісрану мив у Баден Бадені на джерелах. -Та не був я ніколи в Баден Бадені. -Я де був? -У Ніцці був. -Пам'ятаю, пам'ятаю як в Ніцці тобі жопки обісрані мив на джерелах. -Та з чого це ви взяли, що я безперервно какао?
====================================
Веселі
-А чули, що я за вашого дрочілу можу піти? -Че це він дрочила то? -Так хто ж не знає? Всі знають, найперший в столиці рукоблудник.
====================================
Веселі
- Поїхали. Тільки за віскі заплати, а то у мене платинова American Express, не скрізь приймають.
====================================
Веселі
- О! А тут робітниці панчішної фабрики міліціонера згвалтували.
====================================
Веселі
- Як ви визначаєте, де ви знаходитеся? - За приладів.
====================================
Веселі
- Купимо їм байдарку і відправимо на Біле море. Може, потонуть.
====================================
Веселі
- Справжня горілка - це не пияцтво, а ключ, ключ до своєї совісті. З неї-то і починається справжня мудрість.
====================================
Веселі
- Пам'ятаю, пам'ятаю як жопку твою обісрану в питному фонтанчику в Баден-Бадені мив ..
====================================
Веселі
- Я, на відміну від деяких літніх генералів, правди про себе сказати не боюся. Я і сам втілена правда і честь.
====================================
Веселі
- І все забув. Тому що п'яний був. Два дні перед цим у Марини зависав, в статевих надмірностях і непробудному алкоголізмі.
====================================
Веселі
- Ванюша, в цьому житті є всього три речі які я люблю: тебе, згущене молоко і свою карооку Ларису.
====================================
Веселі
- Нещодавно я бачив надсекретні карти генштабу - на них немає Америки!
====================================
Підписатися на:
Дописи (Atom)