Сучасні стоматологи такі перфекціоністи. Вони завжди впевнені, що ти можеш відкрити рот ЩЕ ширше
" АБОРТ - не вбивство ", - сказали лікарі. В операційній прохолода... Я плачу... А Бог або Диявол мовчить... Лише дитяче луна: " Не треба... "
Показ дописів із міткою Про хворобу про медсестру. Показати всі дописи
Показ дописів із міткою Про хворобу про медсестру. Показати всі дописи
неділя, 25 жовтня 2015 р.
Лікарь: хворий, прокидайтеся, зараз ми вам зробимо пару укольчиків і поставимо свічку. - Може, не треба, доктор? У мене свічник ще болить...
- Доктор що це зі мною?! - О, Господи, що це з вами?!
Якщо лікар сказав, що мені треба знайти заняття для зняття стресу - це можна вважати дозволом на відстріл м***ків?
- Доктор, я помру? - Ну що Ви, голубе, нас за це лають.
В одному пологовому будинку народилася якось дівчинка. Лікар, що приймав пологи, відразу ж помітив два дивацтва. По-перше, новонароджена безперервно реготала. По-друге, кулачок її правої ручки був щільно стиснутий. Коли лікар з працею розтиснув його, то виявив протизаплідну пігулку...
Кращі ліки - чай з малиною і ліжко з мужчиною...
Доктор, допоможіть, у мене провали в пам'яті! - І давно? Що давно? - Ну провали? Які провали? : )
Гінеколог це просто сильно опустившийся ЛОР.
Ранок, 1 січня. Обхід в гір лікарні. Лікар входить до палати, дивиться в список: - Іванов тут? - Я. - Як прізвище?
Головне достоїнство нашої медицини - вона виліковує від бажання лікуватися.
Увага! Лечу горбатих. Лікар Могила В. І.
У вас є бл*хи? - Так! - Ви їх лікуєте? - А вони в мене не хворіють!
Лікарю, у мене щось болить. - Ось вам якась таблетка.
Не є приводом для занепокоєння те, що лікарі свою діяльність називають практикою? o_O
Хочу щоб все стало по- іншому. Щоб перестало боліти горло, спала температура, щоб стало тепліше, щоб поруч був улюблений чоловічок!
Досвідчений хірург - молодому: Не тисніть так на скальпель, Ви ж стіл подряпаєте!
Лікарю, у мене попа свербить! - І що? - Сама...
Розтин показав, що хворий спав!
Цікаво, чому у всіх дитячих поліклініках висять плакати з Айболитом? Він же ветеринар! :)
Якось дивно... ні радості, ні депресії... а все рівно... просто байдуже до всього що відбувається... хм...
- Доктор що це зі мною?! - О, Господи, що це з вами?!
Якщо лікар сказав, що мені треба знайти заняття для зняття стресу - це можна вважати дозволом на відстріл м***ків?
- Доктор, я помру? - Ну що Ви, голубе, нас за це лають.
В одному пологовому будинку народилася якось дівчинка. Лікар, що приймав пологи, відразу ж помітив два дивацтва. По-перше, новонароджена безперервно реготала. По-друге, кулачок її правої ручки був щільно стиснутий. Коли лікар з працею розтиснув його, то виявив протизаплідну пігулку...
Кращі ліки - чай з малиною і ліжко з мужчиною...
Доктор, допоможіть, у мене провали в пам'яті! - І давно? Що давно? - Ну провали? Які провали? : )
Гінеколог це просто сильно опустившийся ЛОР.
Ранок, 1 січня. Обхід в гір лікарні. Лікар входить до палати, дивиться в список: - Іванов тут? - Я. - Як прізвище?
Головне достоїнство нашої медицини - вона виліковує від бажання лікуватися.
Увага! Лечу горбатих. Лікар Могила В. І.
У вас є бл*хи? - Так! - Ви їх лікуєте? - А вони в мене не хворіють!
Лікарю, у мене щось болить. - Ось вам якась таблетка.
Не є приводом для занепокоєння те, що лікарі свою діяльність називають практикою? o_O
Хочу щоб все стало по- іншому. Щоб перестало боліти горло, спала температура, щоб стало тепліше, щоб поруч був улюблений чоловічок!
Досвідчений хірург - молодому: Не тисніть так на скальпель, Ви ж стіл подряпаєте!
Лікарю, у мене попа свербить! - І що? - Сама...
Розтин показав, що хворий спав!
Цікаво, чому у всіх дитячих поліклініках висять плакати з Айболитом? Він же ветеринар! :)
Якось дивно... ні радості, ні депресії... а все рівно... просто байдуже до всього що відбувається... хм...
Початківець лікар повертається піcля своєї першої операції. Його друг ( досвідчений лікар) запитує в нього: - Ну як пройшла твоя перша операція? - Операція? Я думав - це розтин!
Лікарю, у мене не може бути спадкових хвороб. Сирота я...
Потрапила в лікарню. Лікар молодий красивий запитує: як тебе звуть? Я: Аня. Він: яке чудове ім'я... Я ( зніяковіло ): врятував... Він ( продовжує ): запам'ятати хоч легко, а то тут імен стільки- хрін вивчиш! Романтик: D
Лікарі обстежую призовника:-Що з рукою?- Кров з пальця брали. - а чому в гіпсі?- а я не давав!
Медінститут - як деревообробний комбінат: надходять дуби, випускають липу!
Хвора на операційному столі: Доктор, ви можете зняти цю дурну маску, я вас все одно впізнаю!
Записка на дверях дільничного терапевта: З 16 по 20 березня прийому не буде! Всі симптоми хвороб і способи їх лікування є в інтернеті.
Якщо доктор виписав вам рецепт розбірливим почерком, будьте обережні, можливо, це не лікар.
Жінка в костюмі медсестри збуджує чоловіка, тому що підсвідомо він вважає, що у неї є спирт.
Заходить у палату медсестра, яка вже давно не вилазила з инета: " ПрівКі Всім!! Ем.. Щеплення всім! "
- Лікарю, у мене грип! Що ви мені порадите? - Відійти від мене подалі.
Напис в кабінеті лікаря: "Квіти і цукерки не п'ю! "
Мені потрібно до логопеда, щоб він навчив мене говорити замість " я люблю " - " мені по * уй "...
- Гаманець або життя? - Запитав його лікар перед операцією.
Мда, я потрапила... завтра йду на прийом до лікаря, з приводу руки... звуть його Зорін Леопольд Олегович, я в шоці... доктор З. Л. О. o_O Побажайте удачі: )
Доктор - блондинці: - Не дихайте. - А Ви що, пукнули?
Добийте... Іншого шансу не буде!
Лікарю, а можна ще анестезії? = )) )
Доктор, що означають букви " ХЗ " в моїй історії хвороби? - Ну, як вам сказати... Просто діагноз не дуже ясний...
- Лікарю, у мене не стоїть... - Ви що, сюди трахатися прийшли?
Лікарю, у мене не може бути спадкових хвороб. Сирота я...
Потрапила в лікарню. Лікар молодий красивий запитує: як тебе звуть? Я: Аня. Він: яке чудове ім'я... Я ( зніяковіло ): врятував... Він ( продовжує ): запам'ятати хоч легко, а то тут імен стільки- хрін вивчиш! Романтик: D
Лікарі обстежую призовника:-Що з рукою?- Кров з пальця брали. - а чому в гіпсі?- а я не давав!
Медінститут - як деревообробний комбінат: надходять дуби, випускають липу!
Хвора на операційному столі: Доктор, ви можете зняти цю дурну маску, я вас все одно впізнаю!
Записка на дверях дільничного терапевта: З 16 по 20 березня прийому не буде! Всі симптоми хвороб і способи їх лікування є в інтернеті.
Якщо доктор виписав вам рецепт розбірливим почерком, будьте обережні, можливо, це не лікар.
Жінка в костюмі медсестри збуджує чоловіка, тому що підсвідомо він вважає, що у неї є спирт.
Заходить у палату медсестра, яка вже давно не вилазила з инета: " ПрівКі Всім!! Ем.. Щеплення всім! "
- Лікарю, у мене грип! Що ви мені порадите? - Відійти від мене подалі.
Напис в кабінеті лікаря: "Квіти і цукерки не п'ю! "
Мені потрібно до логопеда, щоб він навчив мене говорити замість " я люблю " - " мені по * уй "...
- Гаманець або життя? - Запитав його лікар перед операцією.
Мда, я потрапила... завтра йду на прийом до лікаря, з приводу руки... звуть його Зорін Леопольд Олегович, я в шоці... доктор З. Л. О. o_O Побажайте удачі: )
Доктор - блондинці: - Не дихайте. - А Ви що, пукнули?
Добийте... Іншого шансу не буде!
Лікарю, а можна ще анестезії? = )) )
Доктор, що означають букви " ХЗ " в моїй історії хвороби? - Ну, як вам сказати... Просто діагноз не дуже ясний...
- Лікарю, у мене не стоїть... - Ви що, сюди трахатися прийшли?
Парадокс: пацієнтам не можна без бахіл дійти навіть до реєстратури, зате лікарям можна ходити в брудному взутті по всій поліклініці.
Доброю медсестрі і попа радіє... і при зустрічі з нею вона ще й видає радісні звуки...
Вчора виходжу від стоматолога - сказати "дякую " язик не повертається, сказати "до побачення " - СТРАШНО!
Доброю медсестрі і попа радіє... зі зворотного боку теж радість піднімається...
Як каже мій тато: якщо лікар намагається якомога швидше Вас виписати, і не вимагає при цьому грошей, то тут 2 варіанти - або він просто не знає чим Ви хворі, або Вам попався справжній лікар. При чому, набагато частіше зустрічається перше...
Готуюся на медичний вступати - доктора Хауса дивлюся!
Лекція в мед. інституті. " Молодий, починаючий хірург починає відчувати себе впевнено, як правило, після 8-10 трупа... Ой, вибачте, після 8-10 операції. "
Фраза доктора: "До весілля заживе " - сильно здивувала 97 річного старого, але при цьому запалила блиск в його очах...
У розпал епідемії доктор зробив рекордну кількість уколів. У розпачі він приколов до дверей записку: "Для економії часу прошу входити в приміщення задом. "
Нинішні стоматологи дуже хитрі і непередбачувані люди! Прийшов з гострим болем, кажу, вирвіть зуб, вирвали не той, питаю, а що з хворим зубом робити?? Сказали, йдіть, лікуєте... що можна відповісти - повний пипец!!
Перш ніж поливати брудом нашу медицину - одягни білий халат і відчергувати добу!
Сучасна версія доктора Айболита - доктор б*ятьбольно.
Коли я лягла в лікарню, сподівалася, що кругом будуть люди Хауса, а тут суцільні Лобанови... = D
"- Привіт! - Привіт- захворіла? - Так... - ясно " А чи не легше замість вашого " ясно" весь час писати "мені пофіг "? Неприємно звичайно, зате правда!(
Можливо, в найближчому майбутньому природний відбір стане набагато гуманніше нашої медицини
- Лікарю, скажіть, після операції я зможу грати на скрипці? - Звичайно зможете!. - Дивно. Ніколи не міг, а тут раптом зможу: D
А я відразу знала, що кататися на санках біля травмпункту - це було мудре рішення.
А вам теж завжди здається, що в поліклініці з іншими лікар більше займається, ніж з вами?
Захворіла, лікар прописав антибіотик від ангіни Сумамед. В упаковці 3 таблетки, ціна 1000 рублів... побічні дії: Летальний результат О_о пізец че: D
Роблю німецьку. За завданням треба вставити потрібні дієслова у відповідній формі. Пишу: лікар руку велосипедиста З'ЇВ. Чорт, який же прекрасний лікар!
Доброю медсестрі і попа радіє... і при зустрічі з нею вона ще й видає радісні звуки...
Вчора виходжу від стоматолога - сказати "дякую " язик не повертається, сказати "до побачення " - СТРАШНО!
Доброю медсестрі і попа радіє... зі зворотного боку теж радість піднімається...
Як каже мій тато: якщо лікар намагається якомога швидше Вас виписати, і не вимагає при цьому грошей, то тут 2 варіанти - або він просто не знає чим Ви хворі, або Вам попався справжній лікар. При чому, набагато частіше зустрічається перше...
Готуюся на медичний вступати - доктора Хауса дивлюся!
Лекція в мед. інституті. " Молодий, починаючий хірург починає відчувати себе впевнено, як правило, після 8-10 трупа... Ой, вибачте, після 8-10 операції. "
Фраза доктора: "До весілля заживе " - сильно здивувала 97 річного старого, але при цьому запалила блиск в його очах...
У розпал епідемії доктор зробив рекордну кількість уколів. У розпачі він приколов до дверей записку: "Для економії часу прошу входити в приміщення задом. "
Нинішні стоматологи дуже хитрі і непередбачувані люди! Прийшов з гострим болем, кажу, вирвіть зуб, вирвали не той, питаю, а що з хворим зубом робити?? Сказали, йдіть, лікуєте... що можна відповісти - повний пипец!!
Перш ніж поливати брудом нашу медицину - одягни білий халат і відчергувати добу!
Сучасна версія доктора Айболита - доктор б*ятьбольно.
Коли я лягла в лікарню, сподівалася, що кругом будуть люди Хауса, а тут суцільні Лобанови... = D
"- Привіт! - Привіт- захворіла? - Так... - ясно " А чи не легше замість вашого " ясно" весь час писати "мені пофіг "? Неприємно звичайно, зате правда!(
Можливо, в найближчому майбутньому природний відбір стане набагато гуманніше нашої медицини
- Лікарю, скажіть, після операції я зможу грати на скрипці? - Звичайно зможете!. - Дивно. Ніколи не міг, а тут раптом зможу: D
А я відразу знала, що кататися на санках біля травмпункту - це було мудре рішення.
А вам теж завжди здається, що в поліклініці з іншими лікар більше займається, ніж з вами?
Захворіла, лікар прописав антибіотик від ангіни Сумамед. В упаковці 3 таблетки, ціна 1000 рублів... побічні дії: Летальний результат О_о пізец че: D
Роблю німецьку. За завданням треба вставити потрібні дієслова у відповідній формі. Пишу: лікар руку велосипедиста З'ЇВ. Чорт, який же прекрасний лікар!
- Здрастуйте, на що скаржитеся?- На самотність, доктор, можна я тут трошки з вами посиджу?
Медсестра доповідає лікаря:- Коли я перевіряю пульс у хворого, у нього посилюється серцебиття. Може бути, треба щось зробити?- Застебніть халат.
Хворію... В активному пошуку чарівного дядька доктора, ну або симпатичного медбрата... ну на худий кінець можна можна і санітара з почуттям гумору... )))
Лікарі яки отримали безкоштовну освіту не повинні брати грошей за лікування!
Дружина красується перед дзеркалом і каже чоловікові: Я сьогодні була у лікаря, і він сказав, що у мене груди, як у 20- річної дівчини.. - А про 50- річну дупу він нічого не говорив? - Ні... Про тебе він не питав
Доброю медсестрі і попа радіє.
Дитині 3 роки. Сидить з іграшковим фонендоскопом в руках: - Я ловлю рибу! - Уля, це ж для доктора! - Гаразд, я лікар. Що вас турбує? - Так, ось, горло болить. Ви можете допомогти? - Не можу. - Чому! ? - Я рибу ловлю.
"Просто погляньте на нас. Все вивернуте навиворіт ; все перевернуто догори дном. Доктора калічать здоров'я, юристи калічать справедливість, університети калічать знання, уряд калічить свободу, основні ЗМІ калічать інформацію, а релігія калічить духовність ". ( c ) Майкл Еллнер
- Семеро одного не чекають! - Сказали медсестри і приступили до планової операції без хірурга.
Якщо Ви змогли прочитати виписаний лікарем рецепт, перевірте, можливо, Ви і по воді ходите?
Кажуть, зміїна отрута використовують для виготовлення деяких ліків... Є люди, які можуть принести неоціненну користь фармацевтиці в цьому плані... , Я, наприклад...
Лікар порадив частіше дихати свіжим повітрям. Довелося комп поставити прямо біля відкритого вікна.
Медичні люди дуже серйозні люди, але і вони не сплять спокійно...
Кращий лікар той, хто знає марність більшості ліків.
У медицині половина успіху - це повірити в те, що ти найкращий, найрозумніший, найщасливіший лікар з усіх, хто ходив в цих стінах.
У лікарів є тільки два основні питання: " Ну і чо ти приперся сюди з такою дрібницею?" і "Де ти був весь цей час?". ))
Всю зиму я проходила з соплями. Думалось, що це застуда і я лікувала її народним способом - чаєм з медом. Ближче до весни, відчувши недобре, звернулася до лікарів - виявилося в мене алергія на мед: D
Ні застуда ні горло ні грип... тут щось побольніше
Всі доводи сліпі, смішні безсилі. Немає віри ні блаженним, ні лікарям коли болять не виросли крила. Коли не снитися небо ночами.
У реанімацію привозять пораненого з ножем, що стирчить між лопатками. Лікар запитує: - Вам Боляче? Поранений: - Тільки коли сміюся.
Медсестра доповідає лікаря:- Коли я перевіряю пульс у хворого, у нього посилюється серцебиття. Може бути, треба щось зробити?- Застебніть халат.
Хворію... В активному пошуку чарівного дядька доктора, ну або симпатичного медбрата... ну на худий кінець можна можна і санітара з почуттям гумору... )))
Лікарі яки отримали безкоштовну освіту не повинні брати грошей за лікування!
Дружина красується перед дзеркалом і каже чоловікові: Я сьогодні була у лікаря, і він сказав, що у мене груди, як у 20- річної дівчини.. - А про 50- річну дупу він нічого не говорив? - Ні... Про тебе він не питав
Доброю медсестрі і попа радіє.
Дитині 3 роки. Сидить з іграшковим фонендоскопом в руках: - Я ловлю рибу! - Уля, це ж для доктора! - Гаразд, я лікар. Що вас турбує? - Так, ось, горло болить. Ви можете допомогти? - Не можу. - Чому! ? - Я рибу ловлю.
"Просто погляньте на нас. Все вивернуте навиворіт ; все перевернуто догори дном. Доктора калічать здоров'я, юристи калічать справедливість, університети калічать знання, уряд калічить свободу, основні ЗМІ калічать інформацію, а релігія калічить духовність ". ( c ) Майкл Еллнер
- Семеро одного не чекають! - Сказали медсестри і приступили до планової операції без хірурга.
Якщо Ви змогли прочитати виписаний лікарем рецепт, перевірте, можливо, Ви і по воді ходите?
Кажуть, зміїна отрута використовують для виготовлення деяких ліків... Є люди, які можуть принести неоціненну користь фармацевтиці в цьому плані... , Я, наприклад...
Лікар порадив частіше дихати свіжим повітрям. Довелося комп поставити прямо біля відкритого вікна.
Медичні люди дуже серйозні люди, але і вони не сплять спокійно...
Кращий лікар той, хто знає марність більшості ліків.
У медицині половина успіху - це повірити в те, що ти найкращий, найрозумніший, найщасливіший лікар з усіх, хто ходив в цих стінах.
У лікарів є тільки два основні питання: " Ну і чо ти приперся сюди з такою дрібницею?" і "Де ти був весь цей час?". ))
Всю зиму я проходила з соплями. Думалось, що це застуда і я лікувала її народним способом - чаєм з медом. Ближче до весни, відчувши недобре, звернулася до лікарів - виявилося в мене алергія на мед: D
Ні застуда ні горло ні грип... тут щось побольніше
Всі доводи сліпі, смішні безсилі. Немає віри ні блаженним, ні лікарям коли болять не виросли крила. Коли не снитися небо ночами.
У реанімацію привозять пораненого з ножем, що стирчить між лопатками. Лікар запитує: - Вам Боляче? Поранений: - Тільки коли сміюся.
Підписатися на:
Дописи (Atom)