Не мовчіть на мене!
Народжений повзати на голову не напаскудить.
Добре зафіксований хворий в анестезії не потребує.
Показ дописів із міткою Прикольні. Показати всі дописи
Показ дописів із міткою Прикольні. Показати всі дописи
пʼятниця, 25 вересня 2015 р.
Часто сподіваєшся, що людина прикриває тобі спину, а він, виявляється, за нею просто ховається.
Ледар - людина, яка не робить вигляд, що працює.
Комп'ютерні ігри зробили з людини мавпу!
Ніхто не знає стільки, скільки не знаю я...
Нічого, що я говорю, коли ви перебиваєте?
Рота ОМОНу ліквідувала поле коноплі, площею 2 гектара. Після чого оголосила себе дивізією і відправилася в космос воювати з покемонами.
Ніколи не носіть з собою кішку на пляж. Вона може просто офигеть від такого величезного лотка з піском.
Удар по воротах! М'яч потрапляє в дев'ятку! А от і розгніваний водій " дев'ятки ".
П... ц... Знайшла свій старий щоденник. Останній запис: "Сьогодні підключили інтернет. Дуже прикольно! Пізніше напишу враження... " І ВСЕ!
Завжди надійся на краще! Навіть якщо теща вже в передпокої.
Приходить бабулька до лікаря. Лікар: - " Проходьте бабуся за ширму, роздягайтеся і лягайте на кушетку. Як будете готові, покличете!" Через кілька хвилин з-за ширми: " Ну йди сюди, балувальник "
Серед поетів практично не зустрічаються люди з ім'ям Антон, тому що ненависть до римування у них закладена з дитинства.
Якби понти могли світитися - то контакт було б видно з космосу...
А мені пох**н... Мегафон сказав, що майбутнє залежить від мене!
Чи можна назвати людину дурнем, який в анкеті, у графі з написом "не заповнювати ", написав "добре "?
Знаєте як з улюбленої пісні зробити не кохану? Просто поставте її на будильник.
Якщо кінь вам говорить, що ви псих, то це так і є.
Дівчина, можна запросити вас на вечерю зі сніданком?
Березовий сік з м'якоттю...
Чим складніше завдання, тим простіше її не вирішувати.
Ледар - людина, яка не робить вигляд, що працює.
Комп'ютерні ігри зробили з людини мавпу!
Ніхто не знає стільки, скільки не знаю я...
Нічого, що я говорю, коли ви перебиваєте?
Рота ОМОНу ліквідувала поле коноплі, площею 2 гектара. Після чого оголосила себе дивізією і відправилася в космос воювати з покемонами.
Ніколи не носіть з собою кішку на пляж. Вона може просто офигеть від такого величезного лотка з піском.
Удар по воротах! М'яч потрапляє в дев'ятку! А от і розгніваний водій " дев'ятки ".
П... ц... Знайшла свій старий щоденник. Останній запис: "Сьогодні підключили інтернет. Дуже прикольно! Пізніше напишу враження... " І ВСЕ!
Завжди надійся на краще! Навіть якщо теща вже в передпокої.
Приходить бабулька до лікаря. Лікар: - " Проходьте бабуся за ширму, роздягайтеся і лягайте на кушетку. Як будете готові, покличете!" Через кілька хвилин з-за ширми: " Ну йди сюди, балувальник "
Серед поетів практично не зустрічаються люди з ім'ям Антон, тому що ненависть до римування у них закладена з дитинства.
Якби понти могли світитися - то контакт було б видно з космосу...
А мені пох**н... Мегафон сказав, що майбутнє залежить від мене!
Чи можна назвати людину дурнем, який в анкеті, у графі з написом "не заповнювати ", написав "добре "?
Знаєте як з улюбленої пісні зробити не кохану? Просто поставте її на будильник.
Якщо кінь вам говорить, що ви псих, то це так і є.
Дівчина, можна запросити вас на вечерю зі сніданком?
Березовий сік з м'якоттю...
Чим складніше завдання, тим простіше її не вирішувати.
четвер, 24 вересня 2015 р.
Шум нічого не доводить. Курка, знесла яйце, часто клопочеться так, як ніби вона знесла невеликий всесвіт. (Марк Твен )
Через брак розуму живемо за поняттями.
Добре нічого не робити, а потім ще й відпочити...
Ніколи не їжте останню котлету зі сковороди: однією котлетою не наїсися, а порожню сковорідку доведеться мити.
У одних головні півкулі захищені черепом, в інших - штанами
Щоб ви так жили, як ви прибіднюйтесь!
Обробився легким переляком.
Якщо довго вагатися, можна всіх достать...
Сім бід - один RESET.
Не все то думка, що наполегливо лізе в голову...
Нескінченно можна робити три речі: дивитись на вогонь, дивитися на воду і стирати з рук " Суперклей "
Місце клізми змінити не можна!
Я дурень, і цим цікавий.
Дорогий, не виводь себе з мене.
Той, хто сміється останнім, просто не врубався відразу.
- Лікарю, я вилікуюся? - Та мені й самому цікаво...
Зрештою, серед решт знайдеш кінець ти, нарешті.
Знайдена причина ожиріння: дуже їсти хочеться.
Всюдисуща - людина, у якого нетримання сечі!
Операція зі зміни статі пройшла успішно. Я довольно.
Через брак розуму живемо за поняттями.
Добре нічого не робити, а потім ще й відпочити...
Ніколи не їжте останню котлету зі сковороди: однією котлетою не наїсися, а порожню сковорідку доведеться мити.
У одних головні півкулі захищені черепом, в інших - штанами
Щоб ви так жили, як ви прибіднюйтесь!
Обробився легким переляком.
Якщо довго вагатися, можна всіх достать...
Сім бід - один RESET.
Не все то думка, що наполегливо лізе в голову...
Нескінченно можна робити три речі: дивитись на вогонь, дивитися на воду і стирати з рук " Суперклей "
Місце клізми змінити не можна!
Я дурень, і цим цікавий.
Дорогий, не виводь себе з мене.
Той, хто сміється останнім, просто не врубався відразу.
- Лікарю, я вилікуюся? - Та мені й самому цікаво...
Зрештою, серед решт знайдеш кінець ти, нарешті.
Знайдена причина ожиріння: дуже їсти хочеться.
Всюдисуща - людина, у якого нетримання сечі!
Операція зі зміни статі пройшла успішно. Я довольно.
Приємно, коли всі помітили, що ти сказав щось розумне, але, коли ніхто не помітив, що ти сказав дурість - приємно подвійно.
Пішов на поправку... але відчуваю - не дійду...
Словом можна образити, а словником - вбити!
Наївність - це коли равлик, що повзе по рейках, відчувши наближення поїзду, ховається у свою мушлю.
Смерть Кощія на кінці голки. Голка в яйці, яйце в качці, качка в зайці, заєць в шоці...
Совість не відповідає або тимчасово недоступна...
У що закохався, то і цілуй!
Шлунок у кошеняти не більше наперстка, а як нагадить, так і не повіриш...
Колективний Сон в робочий час зміцнює корпоративний дух...
Якщо випив добре, значить вранці погано, якщо вранці добре, значить випив погано.
Життя - боротьба. До обіду з голодом, після обіду зі сном!
Головне не добігти, а донести.
Молоко з оселедцем - і нехай весь світ зачекає!
Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу...
Горілки не обіцяю, але погуляємо на славу. Іван Сусанін.
Молюсь студентському богу Данунаху.
Ніколи ICQ не замінить справжнього, живого спілкування по SMS.
Сергій Звєрєв відвідав зоопарк - звірі в шоці!
Фокус: як говорив Амаяк Акопян: "Потрібно обов'язково дунути, тому що якщо не дути, то ніякого дива не станеться".
Ставте перед собою великі цілі - по ним важче промазати!
Пішов на поправку... але відчуваю - не дійду...
Словом можна образити, а словником - вбити!
Наївність - це коли равлик, що повзе по рейках, відчувши наближення поїзду, ховається у свою мушлю.
Смерть Кощія на кінці голки. Голка в яйці, яйце в качці, качка в зайці, заєць в шоці...
Совість не відповідає або тимчасово недоступна...
У що закохався, то і цілуй!
Шлунок у кошеняти не більше наперстка, а як нагадить, так і не повіриш...
Колективний Сон в робочий час зміцнює корпоративний дух...
Якщо випив добре, значить вранці погано, якщо вранці добре, значить випив погано.
Життя - боротьба. До обіду з голодом, після обіду зі сном!
Головне не добігти, а донести.
Молоко з оселедцем - і нехай весь світ зачекає!
Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу...
Горілки не обіцяю, але погуляємо на славу. Іван Сусанін.
Молюсь студентському богу Данунаху.
Ніколи ICQ не замінить справжнього, живого спілкування по SMS.
Сергій Звєрєв відвідав зоопарк - звірі в шоці!
Фокус: як говорив Амаяк Акопян: "Потрібно обов'язково дунути, тому що якщо не дути, то ніякого дива не станеться".
Ставте перед собою великі цілі - по ним важче промазати!
Поки удачу не насмішиш, вона тобі не посміхнеться: ))
Горілка, пиво та вино... Здрастуй мамо! , Я - в гавно...
Ніколи людина не буває настільки зосередженим, як коли несе тарілку супу з кухні в зал...
-У мене найгірша робота в світі... ! - сказала зубна щітка. - Ну ну... - Відповів туалетний папір )))))
У зоопарку: - Тату, щось та мавпа дуже зло на нас подивилася. - Спокійно, синок - це ще тільки каса
Якщо вам ліньки виносити сміття, виставте його на сходову клітку, зателефонуйте до МНС та повідомте, що виявили підозрілий пакет.. )
Три дні і три ночі скакав Іван- Царевич... Адже його попереджали, що достатньо однієї таблетки.
Найкраще в книзі, що вона не обривається на найцікавішому місці для рекламної вставки.
Коли золоту рибку запаскуджений в борошні, вона зрозуміла що це натяк і виконала таки ще три бажання... "
Бабуся спіткнулася на сходах і виконала 3 розряд з паркуру...
Йдемо вчора зі знайомою, назустріч йде хлопець, вона мені: - " Ось йде чоловік моєї мрії. Високий, гарний, сильний ( проходить мимо) тупий, байдужий придурок. "
Проносне краще приймати із заспокійливим - ви будете зберігати спокій, навіть якщо не добігли.
Заходять два геймера в під'їзд, назустріч гопники, один геймер каже: "Зберігаємся! "
На погрозу: " Уб'ю гадину!.. " Я презирливо відповідаю: "В чергу, товариші!"...
Я от одне не збагну: навіщо сюди писати цитати з баш - орга? типу його ніхто не читає?
Ідіть, по- англійськи. Не чекайте, поки вас пошлють по- російськи.
Найпопулярніша перша фраза в будь-якому поході: "А знаєте, що ми забули?! "
Пищалка в холодильнику придумана не для того, щоб попередити підвищення температури, а для того, щоб спалити того, хто вночі жере нишком.
Краще бути в шоці від почутого, ніж в дупі від того, що відбувається!
Перше правило лікаря " швидкої допомоги" - чим пізніше приїхав - тим точніше діагноз!
Горілка, пиво та вино... Здрастуй мамо! , Я - в гавно...
Ніколи людина не буває настільки зосередженим, як коли несе тарілку супу з кухні в зал...
-У мене найгірша робота в світі... ! - сказала зубна щітка. - Ну ну... - Відповів туалетний папір )))))
У зоопарку: - Тату, щось та мавпа дуже зло на нас подивилася. - Спокійно, синок - це ще тільки каса
Якщо вам ліньки виносити сміття, виставте його на сходову клітку, зателефонуйте до МНС та повідомте, що виявили підозрілий пакет.. )
Три дні і три ночі скакав Іван- Царевич... Адже його попереджали, що достатньо однієї таблетки.
Найкраще в книзі, що вона не обривається на найцікавішому місці для рекламної вставки.
Коли золоту рибку запаскуджений в борошні, вона зрозуміла що це натяк і виконала таки ще три бажання... "
Бабуся спіткнулася на сходах і виконала 3 розряд з паркуру...
Йдемо вчора зі знайомою, назустріч йде хлопець, вона мені: - " Ось йде чоловік моєї мрії. Високий, гарний, сильний ( проходить мимо) тупий, байдужий придурок. "
Проносне краще приймати із заспокійливим - ви будете зберігати спокій, навіть якщо не добігли.
Заходять два геймера в під'їзд, назустріч гопники, один геймер каже: "Зберігаємся! "
На погрозу: " Уб'ю гадину!.. " Я презирливо відповідаю: "В чергу, товариші!"...
Я от одне не збагну: навіщо сюди писати цитати з баш - орга? типу його ніхто не читає?
Ідіть, по- англійськи. Не чекайте, поки вас пошлють по- російськи.
Найпопулярніша перша фраза в будь-якому поході: "А знаєте, що ми забули?! "
Пищалка в холодильнику придумана не для того, щоб попередити підвищення температури, а для того, щоб спалити того, хто вночі жере нишком.
Краще бути в шоці від почутого, ніж в дупі від того, що відбувається!
Перше правило лікаря " швидкої допомоги" - чим пізніше приїхав - тим точніше діагноз!
Гроші не псують чоловіків до тих пір, поки є жінки, що знімають цю порчу.
- Напиши мені що-небудь тепле... - Батарея!
Блін, ви ніколи не помічали, що позіхання передається повітряно - краплинним шляхом?
Ухаживанне в середовищі емо - складний, заплутаний ритуал. Основна його частина полягає в тому, щоб ненав'язливим і делікатним способом з'ясувати пол партнера.
З листа Белли Едварду: "вигулюваю Бобика, Тузика і Джейкоба. Белла. "
Найкращий витверезник це - дзвінок мами зі словами " Живо додому! "
НІКОЛИ не розгортайте подарунок відразу, а дочекайтеся відходу гостей. Якщо розгорнете його при гостях, то нікому з присутніх його вже не подаруєте... )))
У мене в квартирі вчора побував злодій. Дивно, нічого не взяв, на столі залишив 10 доларів і записку: " Так жити не можна".
Не відповідайте на мої смс після 21: 00, так як: 1) це ніяка не я, 2) це я, але ніяка = ))
Вид скромниці, погляд хижачки, думки збоченки...
Смак у горілки один, а пригоди завжди різні!
Дивлюся кіно! Ну чому відразу порно?! Звичайний німецький фільм про симпатичну дівчину та 6 хлопців...
Поділися усмішкою своєю, і тобі її не раз ще пригадають...
"Активна життєва позиція " на простій російській іменується не інакше, як " Шило в дупі "
Нарешті вийшов новий йогурт! Особливо добре вийшли шматочки фруктів...
Найбільше щастя для мене - моя сестра! ми з нею живемо душа в душу, кулак в око, п'ята в вухо! :)
Замітка для милих дам: як 23 лютого зустрінеш, так 8 Березня і проведеш!
Не будеш ділитися, так і залишишся одноклітинним
Закоханість - це коли новий для видалення волосся пластир пробують на тобы. Потім дивляться на тебе: " Ну як, боляче? " Ти дивишся на неї, у тебе очі червоні і розумієш, що це максимум поджопнік
Говорила мама в дитинстві: "Не кривлявся, а то таким на все життя залишишся ". Не послухав її маленький Сергій Звєрєв
- Напиши мені що-небудь тепле... - Батарея!
Блін, ви ніколи не помічали, що позіхання передається повітряно - краплинним шляхом?
Ухаживанне в середовищі емо - складний, заплутаний ритуал. Основна його частина полягає в тому, щоб ненав'язливим і делікатним способом з'ясувати пол партнера.
З листа Белли Едварду: "вигулюваю Бобика, Тузика і Джейкоба. Белла. "
Найкращий витверезник це - дзвінок мами зі словами " Живо додому! "
НІКОЛИ не розгортайте подарунок відразу, а дочекайтеся відходу гостей. Якщо розгорнете його при гостях, то нікому з присутніх його вже не подаруєте... )))
У мене в квартирі вчора побував злодій. Дивно, нічого не взяв, на столі залишив 10 доларів і записку: " Так жити не можна".
Не відповідайте на мої смс після 21: 00, так як: 1) це ніяка не я, 2) це я, але ніяка = ))
Вид скромниці, погляд хижачки, думки збоченки...
Смак у горілки один, а пригоди завжди різні!
Дивлюся кіно! Ну чому відразу порно?! Звичайний німецький фільм про симпатичну дівчину та 6 хлопців...
Поділися усмішкою своєю, і тобі її не раз ще пригадають...
"Активна життєва позиція " на простій російській іменується не інакше, як " Шило в дупі "
Нарешті вийшов новий йогурт! Особливо добре вийшли шматочки фруктів...
Найбільше щастя для мене - моя сестра! ми з нею живемо душа в душу, кулак в око, п'ята в вухо! :)
Замітка для милих дам: як 23 лютого зустрінеш, так 8 Березня і проведеш!
Не будеш ділитися, так і залишишся одноклітинним
Закоханість - це коли новий для видалення волосся пластир пробують на тобы. Потім дивляться на тебе: " Ну як, боляче? " Ти дивишся на неї, у тебе очі червоні і розумієш, що це максимум поджопнік
Говорила мама в дитинстві: "Не кривлявся, а то таким на все життя залишишся ". Не послухав її маленький Сергій Звєрєв
Буду пізно. Суп на підлозі - витри.
Значить міліція у нас тепер поліція?... Може й самогонку тепер віскі будуть називати?!
У мене болить живіт - значить хтось в ньому живе, якщо це не глисти - значить це зробив ти! )
Скажи чесно, скільки тобі потрібно часу, щоб через 15 хвилин ти була готова?
Відкладай на завтра те, що можеш зробити сьогодні, бо завтра це тобі може і не знадобитися
Коли обшается з приємним хлопцем, яка різниця якого кольору в нього бентлі!
Тихіше їдеш - куй приїдеш
Головне питання в житті будь-якої жінки не " що робити " або "хто винен", а "кому ж я така ох ** нна дістануся "?
Щоб зрозуміти жіночу логіку, потрібно спочатку навчитися грати в більярд... кубиками
Крім чужих невдач, в житті є й інші радощі.
Позитивні емоції - це емоції, які виникають, якщо на все покласти.
Відчуваю себе, як TAMPAX: у гарному місці, але в поганий час...
Російська горілка. Не дай собі просохнути.
Напис на трубі в туалеті: не сси - прорвемося!
- Дайте мені пиво. - А вам 18 є? - А у вас ліцензія є? - Та добре - добре, що завівся?
Створив Бог жінку... подивився і сказав... "Так лааадно... нафарбується ".
Якщо вас дістають сусіди голосною музикою до третьої ночі, зателефонуйте їм в чотири, і розкажіть як вам сподобалося.
Денис Вишневський додав 202 фотографії в альбом "Не дуже, якщо чесно, люблю фоткатися ".
Ми можемо стримати біль, сльози, злість, любов, але сміх стримати неможливо: ))
Купи у китайців синю спальню білизну і стань за ніч аватаром: )
Значить міліція у нас тепер поліція?... Може й самогонку тепер віскі будуть називати?!
У мене болить живіт - значить хтось в ньому живе, якщо це не глисти - значить це зробив ти! )
Скажи чесно, скільки тобі потрібно часу, щоб через 15 хвилин ти була готова?
Відкладай на завтра те, що можеш зробити сьогодні, бо завтра це тобі може і не знадобитися
Коли обшается з приємним хлопцем, яка різниця якого кольору в нього бентлі!
Тихіше їдеш - куй приїдеш
Головне питання в житті будь-якої жінки не " що робити " або "хто винен", а "кому ж я така ох ** нна дістануся "?
Щоб зрозуміти жіночу логіку, потрібно спочатку навчитися грати в більярд... кубиками
Крім чужих невдач, в житті є й інші радощі.
Позитивні емоції - це емоції, які виникають, якщо на все покласти.
Відчуваю себе, як TAMPAX: у гарному місці, але в поганий час...
Російська горілка. Не дай собі просохнути.
Напис на трубі в туалеті: не сси - прорвемося!
- Дайте мені пиво. - А вам 18 є? - А у вас ліцензія є? - Та добре - добре, що завівся?
Створив Бог жінку... подивився і сказав... "Так лааадно... нафарбується ".
Якщо вас дістають сусіди голосною музикою до третьої ночі, зателефонуйте їм в чотири, і розкажіть як вам сподобалося.
Денис Вишневський додав 202 фотографії в альбом "Не дуже, якщо чесно, люблю фоткатися ".
Ми можемо стримати біль, сльози, злість, любов, але сміх стримати неможливо: ))
Купи у китайців синю спальню білизну і стань за ніч аватаром: )
" Сумочка повинна підходити до чобіт!" - Розвод для мужиків: купив чоботи - потрапив на сумочку!
У моїй сумці живе бабайка! Вона розсипає жуйку, відкриває пудру, плутає навушники, ховає мобільник, мне і рве різні потрібні папірці, колекціонує всякий непотріб...
Чорт мене смикнув додати на " Однокласниках " начальника в друзі... щас сидимо на роботі палім один одного...
Відповідь " так ні " геніальний! Крутіше нього тільки " так ні не знаю"...
Багато хто починає мстити раніше, ніж їх встигли образити...
Люди кажуть, що сміх продовжує життя людини, яка сміється. Напевно за рахунок життя того, над ким сміються.
А то я думаю, чим би мені мозок засрать...
Вчора лягла близько двох... Не виспалась жахливо! Завтра біля одного ляжу...
Бачить Ілля Муромець камінь, а на камені написано... і накакано, і наблевано...
Міняю електропрогравач на електровиігровач.
Мої свердлувальні і довбающі сусіди були абсолютно впевнені, що їх не настигне кара Божа, поки я не купив синові електрогітару.
З тобою добу провела, тепер дивлюся, як на дебіла: звичайно, я б не дала, але запропонувати - потрібно було?!
Така я людина - зла не пам'ятаю. Доводиться записувати.
Давайте так: я зараз зображую з себе розумну і щасливу, а ви в це вірите
Штучний інтелект - фігня в порівнянні з природною дурістю.
Як настрій, пульс, тиск? Кровообіг, сечовиділення, температура і зір? Слух, положення, система розмноження? Коротше, як справи?
Буває прокинешся як птах, Крилатою пружиною на взводі. І хочеться жити і працювати... Але до сніданку це проходить!
Єдина світла смуга в житті - рулон туалетного паперу.
Може ти і обалдений, але і я як би теж не з бібліотеки прийшла
Немає нічого більш вічного ніж те, що обмотане синьою ізоляційною стрічкою.
У моїй сумці живе бабайка! Вона розсипає жуйку, відкриває пудру, плутає навушники, ховає мобільник, мне і рве різні потрібні папірці, колекціонує всякий непотріб...
Чорт мене смикнув додати на " Однокласниках " начальника в друзі... щас сидимо на роботі палім один одного...
Відповідь " так ні " геніальний! Крутіше нього тільки " так ні не знаю"...
Багато хто починає мстити раніше, ніж їх встигли образити...
Люди кажуть, що сміх продовжує життя людини, яка сміється. Напевно за рахунок життя того, над ким сміються.
А то я думаю, чим би мені мозок засрать...
Вчора лягла близько двох... Не виспалась жахливо! Завтра біля одного ляжу...
Бачить Ілля Муромець камінь, а на камені написано... і накакано, і наблевано...
Міняю електропрогравач на електровиігровач.
Мої свердлувальні і довбающі сусіди були абсолютно впевнені, що їх не настигне кара Божа, поки я не купив синові електрогітару.
З тобою добу провела, тепер дивлюся, як на дебіла: звичайно, я б не дала, але запропонувати - потрібно було?!
Така я людина - зла не пам'ятаю. Доводиться записувати.
Давайте так: я зараз зображую з себе розумну і щасливу, а ви в це вірите
Штучний інтелект - фігня в порівнянні з природною дурістю.
Як настрій, пульс, тиск? Кровообіг, сечовиділення, температура і зір? Слух, положення, система розмноження? Коротше, як справи?
Буває прокинешся як птах, Крилатою пружиною на взводі. І хочеться жити і працювати... Але до сніданку це проходить!
Єдина світла смуга в житті - рулон туалетного паперу.
Може ти і обалдений, але і я як би теж не з бібліотеки прийшла
Немає нічого більш вічного ніж те, що обмотане синьою ізоляційною стрічкою.
Найстрашніше - це з ранку після п'янки зайти в контакт і побачити " Мої фотографії ( 6 )".
Вечеря - при свічках, сніданок - при вогнегасниках!
Ми сидимо на дієтах і засмагаєм в солярії, багато п'ємо і ще більше куримо, не спимо добу безперервно, але не їмо цукор, тому що він шкідливий!
Халява! Скільки в слові цьому для серця російського злилося!
Щоб жити не за коштами, треба їх мати.
Після хорошої пиятики завжди є кого додати в друзі )))
Абонент знаходиться на зоні і тимчасово недоступний.
Чи не відривайся від колективу чи колектив відірветься на тобі
Вибираючи між Василиною Премудрою та Оленою Прекрасною, досвідчений Іван- Царевич завжди вибирає Мар'ю - майстриню.
Випив гидоту - душі радість!
Я довго вчився, і тому затримався в розвитку
Сіль життя в тому, що вона не цукор...
Бійтеся тих, кого послали подалі: вони можуть далеко зайти
Жінки купують одяг, який шиють геї, і що говорять чоловікам? "Тому що геї нас відчувають!" З якого х ** а геї повинні відчувати баб?! Нема ж такого, щоб чоловік прийшов і сказали: " який класний піджак!" - " Дааа, лесбіянки шили мені - вони відчувають нас! "
Світло в кінці - це просто вогні поїзда, що наближається...
Така моя думка, і я її поділяю.
Перший млинець в комі!
Знайшовшого вихід затопчуть першим
Сейсмологи стривожені - у кротів шлюбний період!
Лінь - звичка відпочивати завчасно.
Вечеря - при свічках, сніданок - при вогнегасниках!
Ми сидимо на дієтах і засмагаєм в солярії, багато п'ємо і ще більше куримо, не спимо добу безперервно, але не їмо цукор, тому що він шкідливий!
Халява! Скільки в слові цьому для серця російського злилося!
Щоб жити не за коштами, треба їх мати.
Після хорошої пиятики завжди є кого додати в друзі )))
Абонент знаходиться на зоні і тимчасово недоступний.
Чи не відривайся від колективу чи колектив відірветься на тобі
Вибираючи між Василиною Премудрою та Оленою Прекрасною, досвідчений Іван- Царевич завжди вибирає Мар'ю - майстриню.
Випив гидоту - душі радість!
Я довго вчився, і тому затримався в розвитку
Сіль життя в тому, що вона не цукор...
Бійтеся тих, кого послали подалі: вони можуть далеко зайти
Жінки купують одяг, який шиють геї, і що говорять чоловікам? "Тому що геї нас відчувають!" З якого х ** а геї повинні відчувати баб?! Нема ж такого, щоб чоловік прийшов і сказали: " який класний піджак!" - " Дааа, лесбіянки шили мені - вони відчувають нас! "
Світло в кінці - це просто вогні поїзда, що наближається...
Така моя думка, і я її поділяю.
Перший млинець в комі!
Знайшовшого вихід затопчуть першим
Сейсмологи стривожені - у кротів шлюбний період!
Лінь - звичка відпочивати завчасно.
Бог дав чоловікові дві голови, але не дав достатньо крові, щоб підживлювати їх одночасно!
Які до біса лсд і кокаїн? Шматочок шоколадки " Мілка " і ви в Альпійському світі з фіолетовими корівками.
Якщо хочеш, я вдома...
Слабка стать сильніше сильного в силу слабкості сильної статі до слабкої...
Помстися контакту! Переходь на Фейсбук!
Горілка "Машина часу". Випив - і вже завтра.
Зустрічаються два екстрасенса, один іншого запитує: - " Привіт, як у мене справи? "
Загроза 21- го століття "Так я тебе з друзів видалю! "
Всі такі скритні, сторінки закриті, на фотках приватність, може пора з відром на голові ходити?
Навіть якщо ви ні чорта не розумієте в хімії, лежачи у ванні, ви обов'язково повністю прочитаєте склад шампуню зі зворотного боку...
Свіжо харчування, та серіться насилу.
Сміх без причини - ознака знаходження у крові заборонених препаратів ))
Я - не ледар. Я - князь дивана...
Місцями стати б Гулівером.
Твій поцілунок нагадав мені ковток теплої горілки, якою прополоскали попільничку.
Одних жінок хочеться добитися, інших хочеться добити.
Хочу зустріти своє щастя. Місце для зустрічей є.
Життя як кавун. Живіт росте, а кінець сохне.
- " Нікотин викликає залежність. Нікотин викликає залежність. " - " Залежність слухає, прийом. "
Туалет - це калоссальне спорудженя.
Які до біса лсд і кокаїн? Шматочок шоколадки " Мілка " і ви в Альпійському світі з фіолетовими корівками.
Якщо хочеш, я вдома...
Слабка стать сильніше сильного в силу слабкості сильної статі до слабкої...
Помстися контакту! Переходь на Фейсбук!
Горілка "Машина часу". Випив - і вже завтра.
Зустрічаються два екстрасенса, один іншого запитує: - " Привіт, як у мене справи? "
Загроза 21- го століття "Так я тебе з друзів видалю! "
Всі такі скритні, сторінки закриті, на фотках приватність, може пора з відром на голові ходити?
Навіть якщо ви ні чорта не розумієте в хімії, лежачи у ванні, ви обов'язково повністю прочитаєте склад шампуню зі зворотного боку...
Свіжо харчування, та серіться насилу.
Сміх без причини - ознака знаходження у крові заборонених препаратів ))
Я - не ледар. Я - князь дивана...
Місцями стати б Гулівером.
Твій поцілунок нагадав мені ковток теплої горілки, якою прополоскали попільничку.
Одних жінок хочеться добитися, інших хочеться добити.
Хочу зустріти своє щастя. Місце для зустрічей є.
Життя як кавун. Живіт росте, а кінець сохне.
- " Нікотин викликає залежність. Нікотин викликає залежність. " - " Залежність слухає, прийом. "
Туалет - це калоссальне спорудженя.
Нам розум дав сталеві руки- крюки.
Днем з вогнем, ввечері - розігніть.
Здається в мене синдром Лобанова. Мені ваааащеее всее пооофіііг...
Я хочу нічого не робити. Я займаюся цим навмисно
А як добре у всіх починається: улюблений... милий... миленький... дурненький... дурник... дурень... ідіот... тупиця... скотина... козел... сволота... ненавиджу...
Краща дружина буде у мого чоловіка
Я прийшов до тебе з привітом, показати, що вранці встало...
Вітаємо! Ви потрапили в програму ДАІ, і відразу ж починаємо. Питання на 500 рублів: "Чому ремешочек не пристебнутий?? "
Дружина качалкою відганяла від чоловіка думки про випивку
Чисто не тоді, коли немає бруду, а коли всяка грязь на своєму місці
Сумувати і дурні можуть, а ти спробуй порадіти
Я запитав у Yandex'а: "де моя улюблена?" - 200 порно -сайтів мені видало вікно...
Якби моя мама була вконтакте, вона дізналася б про мене багато нового і цікавого...
До вечора синоптики обіцяють потемніння
Звичайно, сміх - найкращі ліки. Але не при проносі!
Штангіст поставив рекорд у поштовху... фінська сантехніка витримала!
Поки сім разів відміряєш - інші вже відріжуть.
Зшив дірки - вийшла сітка.
Якщо їдеш вночі в ліс в багажнику - це не до добра.
Жарт повинен бути як понос - різким і несподіваним...
Днем з вогнем, ввечері - розігніть.
Здається в мене синдром Лобанова. Мені ваааащеее всее пооофіііг...
Я хочу нічого не робити. Я займаюся цим навмисно
А як добре у всіх починається: улюблений... милий... миленький... дурненький... дурник... дурень... ідіот... тупиця... скотина... козел... сволота... ненавиджу...
Краща дружина буде у мого чоловіка
Я прийшов до тебе з привітом, показати, що вранці встало...
Вітаємо! Ви потрапили в програму ДАІ, і відразу ж починаємо. Питання на 500 рублів: "Чому ремешочек не пристебнутий?? "
Дружина качалкою відганяла від чоловіка думки про випивку
Чисто не тоді, коли немає бруду, а коли всяка грязь на своєму місці
Сумувати і дурні можуть, а ти спробуй порадіти
Я запитав у Yandex'а: "де моя улюблена?" - 200 порно -сайтів мені видало вікно...
Якби моя мама була вконтакте, вона дізналася б про мене багато нового і цікавого...
До вечора синоптики обіцяють потемніння
Звичайно, сміх - найкращі ліки. Але не при проносі!
Штангіст поставив рекорд у поштовху... фінська сантехніка витримала!
Поки сім разів відміряєш - інші вже відріжуть.
Зшив дірки - вийшла сітка.
Якщо їдеш вночі в ліс в багажнику - це не до добра.
Жарт повинен бути як понос - різким і несподіваним...
Дівчина, а можна мені сирок, іриску, цукерки ось ці, і чупа - чупс. - Синочку берете? - Ах, так... про сина- то я забув! Дві пачки Мальборо...
Чим би батьки не тішилися, аби комп не чіпали
Мене одну цікавить - звідки вони дізнаються, що вискас став смачніше?
Скільки нужду не випробовуй, а справити доведеться!
Привабливі дівчата відволікають...
"І че?" - Фраза, про яку розбиваються всі доводи
Смак пряника набагато солодший після удару батогом...
Напис в маршрутці: За проїзд без квитка - вихід без зупинки!
Дівчина, у вас такі великі очі, що можна в них потонути... А на носі - повіситися...
Як не крутись, а попа завжди ззаду.
Ні, я звичайно розумію, що в жінці повинна бути загадка, але коли там квест з неправильним перекладом...
Дуже часто, після доброї перевірки, надійний тил виявляється беззахисною дупою...
Ви теж починаєте тиснути на кнопки пульта сильніше, коли в ньому закінчуються батарейки?
Тільки в американських фільмах 20- річна блондинка з 4- м розміром бюста може бути фахівцем з атомної енергетики...
Ніякий оргазм не зможе зрівнятися з тим почуттям, яке відчуває бухгалтер, коли у нього зійшовся річний баланс підприємства...
Найкращий засіб для уходу - ноги...
На трасі о п'ятій ранку. - Дівчина, ви нічний метелик? - Ні, ранкова зірка!
Рад у мене не просіть, бо у мене почуття гумору сильніше почуття жалості...
У кого теж так? Сидиш листуєшся з кимось, підходить мама і стоїть над душею, доводиться все закривати і робити вигляд, що ти шукаєш картинки або граєш?
Зустрічаються дві хмаринки. Одна інший каже: - Ну че, відільем?
Чим би батьки не тішилися, аби комп не чіпали
Мене одну цікавить - звідки вони дізнаються, що вискас став смачніше?
Скільки нужду не випробовуй, а справити доведеться!
Привабливі дівчата відволікають...
"І че?" - Фраза, про яку розбиваються всі доводи
Смак пряника набагато солодший після удару батогом...
Напис в маршрутці: За проїзд без квитка - вихід без зупинки!
Дівчина, у вас такі великі очі, що можна в них потонути... А на носі - повіситися...
Як не крутись, а попа завжди ззаду.
Ні, я звичайно розумію, що в жінці повинна бути загадка, але коли там квест з неправильним перекладом...
Дуже часто, після доброї перевірки, надійний тил виявляється беззахисною дупою...
Ви теж починаєте тиснути на кнопки пульта сильніше, коли в ньому закінчуються батарейки?
Тільки в американських фільмах 20- річна блондинка з 4- м розміром бюста може бути фахівцем з атомної енергетики...
Ніякий оргазм не зможе зрівнятися з тим почуттям, яке відчуває бухгалтер, коли у нього зійшовся річний баланс підприємства...
Найкращий засіб для уходу - ноги...
На трасі о п'ятій ранку. - Дівчина, ви нічний метелик? - Ні, ранкова зірка!
Рад у мене не просіть, бо у мене почуття гумору сильніше почуття жалості...
У кого теж так? Сидиш листуєшся з кимось, підходить мама і стоїть над душею, доводиться все закривати і робити вигляд, що ти шукаєш картинки або граєш?
Зустрічаються дві хмаринки. Одна інший каже: - Ну че, відільем?
Криза приносить запах бадьорості! Ролтона смак завжди справжній!
Наївні сусіди... думають, що в мене гучність зменшується ударами по батареї...
Cамий страшний кошмар: зробити бутерброди, налити чай, принести все це в ліжко, загорнута у ковдру і забути пульт від телевізора...
Дідусь Мороз! Подаруй мені таке, що б я, побачивши, сказала " ВАУ, феррарі! "
Я, звичайно, не подарунок, але і ти не іменинник!
Що росіянину добре, то не кожна жінка зможе
Просто я так люблю тварин, що не можу образити навіть дружину
Прошу надати мені посильну допомогу у доброму розмірі
Енергія - це те, що є в надлишку у кожної дитини до тих пір, поки його не попросиш щось зробити.
Пишіть в аську... а мовчати можете і в Блокнот. Результат вас потрясе
Продам струменевий принтер - струмінь 5 метрів.
Кидав вас видно лелека по дорозі!
У жінки є що вдягнути, коли є нові речі, а у чоловіка - коли випрані...
Вирішила зібратися з думками... ні одна думка на збори не прийшла...
Бог створив світ. Останнє зроблено в Китаї.
Купуйте Кримінальний кодекс - найбільш детальний прайс -лист екстремальних розваг!
Ви знаєте, хто головний після п'янки? Той, у кого був фотоапарат!
Дача - це таке місце, де саджанець стає деревом ; насіння - овочем і тільки людина раком!
Скільки б фоток не було, а коли на аву вибрати, так нічого немає...
Ось відправиш смску, а потім відразу заходиш в передані подивитися - раптом там помилка! Є ще такі?
Наївні сусіди... думають, що в мене гучність зменшується ударами по батареї...
Cамий страшний кошмар: зробити бутерброди, налити чай, принести все це в ліжко, загорнута у ковдру і забути пульт від телевізора...
Дідусь Мороз! Подаруй мені таке, що б я, побачивши, сказала " ВАУ, феррарі! "
Я, звичайно, не подарунок, але і ти не іменинник!
Що росіянину добре, то не кожна жінка зможе
Просто я так люблю тварин, що не можу образити навіть дружину
Прошу надати мені посильну допомогу у доброму розмірі
Енергія - це те, що є в надлишку у кожної дитини до тих пір, поки його не попросиш щось зробити.
Пишіть в аську... а мовчати можете і в Блокнот. Результат вас потрясе
Продам струменевий принтер - струмінь 5 метрів.
Кидав вас видно лелека по дорозі!
У жінки є що вдягнути, коли є нові речі, а у чоловіка - коли випрані...
Вирішила зібратися з думками... ні одна думка на збори не прийшла...
Бог створив світ. Останнє зроблено в Китаї.
Купуйте Кримінальний кодекс - найбільш детальний прайс -лист екстремальних розваг!
Ви знаєте, хто головний після п'янки? Той, у кого був фотоапарат!
Дача - це таке місце, де саджанець стає деревом ; насіння - овочем і тільки людина раком!
Скільки б фоток не було, а коли на аву вибрати, так нічого немає...
Ось відправиш смску, а потім відразу заходиш в передані подивитися - раптом там помилка! Є ще такі?
Сама непідкупна черга - черга в тувалет!
Що робити? Давайте подумаємо, що б ми зробили, якби в нас мізки...
- Що ви робили в ці вихідні? - Та як завжди. Намагалися підкорити світ - Ясно. Значить бухали...
Напевно кожного з нас відвідувала думка А раптом хтось знає, про що я думаю...
Не прощають помилок жінки і Тетріс на 9-й швидкості.
Вчора заснула лицем в салаті, вранці прокинулася шкіра молода - молода! Всім рекомендую грецький і 400 горілки це чудо!
Туалет в клубі - найкраще місце для фотосесій. Тисячі дівчат не можуть помилятися
Дарую тобі мило запашне і мотузку пухнасту!
Місяць щодня втирала в обличчя омолоджуючий крем. Як тепер швидко прибрати мозолі з лиця?
Ніщо так не орієнтує людину на місцевості, як пошуки туалету.
Я вже хвилини 2 відкриваю новини "Інтернет в Росії буде швидше, ніж у США "
Я б тебе образила, але краще, ніж у природи не вийде!
Я дістаю із широких штанин... Всі обурено кричать: " Громадянин! "
А я тут лежу, курю у кватирку.
Професійна назва ледарки - домогосподарка...
Подаруйте Рафаелло людині, яка буде приймати у вас іспит. Рафаелло - замість тисячі слів...
Ось я не розумію одного, чому в радянські часи чорно -білий телевізор називався РАДУГА?!
У поліклініках самої дратівної фразою є: Я на хвилинку, мені тільки запитати!..
... - Звідки у тебе сокира? - Мені дала королева ельфів! - Добре, а сокира звідки? ..
Вона: хей ) він: хай вона: хой ) він: не змушуй...
Що робити? Давайте подумаємо, що б ми зробили, якби в нас мізки...
- Що ви робили в ці вихідні? - Та як завжди. Намагалися підкорити світ - Ясно. Значить бухали...
Напевно кожного з нас відвідувала думка А раптом хтось знає, про що я думаю...
Не прощають помилок жінки і Тетріс на 9-й швидкості.
Вчора заснула лицем в салаті, вранці прокинулася шкіра молода - молода! Всім рекомендую грецький і 400 горілки це чудо!
Туалет в клубі - найкраще місце для фотосесій. Тисячі дівчат не можуть помилятися
Дарую тобі мило запашне і мотузку пухнасту!
Місяць щодня втирала в обличчя омолоджуючий крем. Як тепер швидко прибрати мозолі з лиця?
Ніщо так не орієнтує людину на місцевості, як пошуки туалету.
Я вже хвилини 2 відкриваю новини "Інтернет в Росії буде швидше, ніж у США "
Я б тебе образила, але краще, ніж у природи не вийде!
Я дістаю із широких штанин... Всі обурено кричать: " Громадянин! "
А я тут лежу, курю у кватирку.
Професійна назва ледарки - домогосподарка...
Подаруйте Рафаелло людині, яка буде приймати у вас іспит. Рафаелло - замість тисячі слів...
Ось я не розумію одного, чому в радянські часи чорно -білий телевізор називався РАДУГА?!
У поліклініках самої дратівної фразою є: Я на хвилинку, мені тільки запитати!..
... - Звідки у тебе сокира? - Мені дала королева ельфів! - Добре, а сокира звідки? ..
Вона: хей ) він: хай вона: хой ) він: не змушуй...
Приходжу ввечері додому. Теща сидить в кріслі і гладить свого ротвейлера. Побачивши мене, показує на мене пальцем і каже собаці: - ЗЯТЬ!
П'ять стадій відносин: 1 ) ах... 2) нуу... 3) пох... 4) нах... 5) про Господи, як я могла з ним зустрічатися?!
Люблю своїх сусідів, от музичку їм включила...
Його поцілунки стають все більш пристрасними... він притискається до тебе все сильніше і сильніше... а ти кажеш: " ну не треба... мені додому пора... " А в цей момент посилено думаєш над тим, як завтра пояснити мамі, що сьогодні додому не прийшла )
Чому в тебе черевики в губній помаді? По бабам ходив!
Мені стільки всього треба зробити, що краще я спати піду.
Заплатив податки і сплю спокійно на лавочках, у підвалах, на вокзалі.
Стоячи в пробці можна продати свою машину і купити іншу, ближче до світлофора
Інструкція - це папір, яку зазвичай читають в двох випадках: 1 ) коли нема чого читати, 2 ) коли вже все зламано
Хочу як у дитинстві: сісти до кого-небудь на коліна, заплакати і на всіх наскаржитися!
Рідкісна приборкувачка увійде в клітину, якщо там миша
Я ще не ку- ку, але вже злегка ко- ко.
Хто нервує? Я? Я не нервую, я псих!
Коли я тобі пишу, це означає, що я сумую за тобою, а коли я не пишу, це значить, я чекаю поки ти засумуєш по мені
Таких як ти не було, немає... і не треба.
- Я жах, що летить на крилах ночі! - Ти дура, яка стрибає по будинку в ковдрі.
Коли наречена кидає букет, а натовп дівчат намагається його зловити, хлопці в сторонці судорожно думають: Хоч би не моя, хоч би не моя...
Просунутий шаман скачав на бубон нові мелодії...
Пожежники - веселий народ. Вони їдуть відмочити там, де хтось почудив...
Відразу після того, як повідомлення надіслано, в голову приходять розумні думки.
П'ять стадій відносин: 1 ) ах... 2) нуу... 3) пох... 4) нах... 5) про Господи, як я могла з ним зустрічатися?!
Люблю своїх сусідів, от музичку їм включила...
Його поцілунки стають все більш пристрасними... він притискається до тебе все сильніше і сильніше... а ти кажеш: " ну не треба... мені додому пора... " А в цей момент посилено думаєш над тим, як завтра пояснити мамі, що сьогодні додому не прийшла )
Чому в тебе черевики в губній помаді? По бабам ходив!
Мені стільки всього треба зробити, що краще я спати піду.
Заплатив податки і сплю спокійно на лавочках, у підвалах, на вокзалі.
Стоячи в пробці можна продати свою машину і купити іншу, ближче до світлофора
Інструкція - це папір, яку зазвичай читають в двох випадках: 1 ) коли нема чого читати, 2 ) коли вже все зламано
Хочу як у дитинстві: сісти до кого-небудь на коліна, заплакати і на всіх наскаржитися!
Рідкісна приборкувачка увійде в клітину, якщо там миша
Я ще не ку- ку, але вже злегка ко- ко.
Хто нервує? Я? Я не нервую, я псих!
Коли я тобі пишу, це означає, що я сумую за тобою, а коли я не пишу, це значить, я чекаю поки ти засумуєш по мені
Таких як ти не було, немає... і не треба.
- Я жах, що летить на крилах ночі! - Ти дура, яка стрибає по будинку в ковдрі.
Коли наречена кидає букет, а натовп дівчат намагається його зловити, хлопці в сторонці судорожно думають: Хоч би не моя, хоч би не моя...
Просунутий шаман скачав на бубон нові мелодії...
Пожежники - веселий народ. Вони їдуть відмочити там, де хтось почудив...
Відразу після того, як повідомлення надіслано, в голову приходять розумні думки.
Хочеться чогось великого і чистого! Помити слона чи що...
Втомилася, як дупа на лекціях!
Якщо у тебе немає жінки, значить у когось їх дві.
Карлсон залетів і чекає малюка.
Станеш птахом - лети, станеш рибою - пливи, станеш раком - напиши...
Погано повертатися додому і знати, що тебе там не чекають, а поджидають...
А ми предоставляємо вам новітній засіб від комарів - пластинки РАПТОР. Беремо одну пластинку, кладемо її під язик, і все! Комарі зникають, з'являються динозаври, метелики, ведмідь і цигани...
Мене дратує, що мене все бісить!
В світі ще багато граблів, на які не ступала нога людини...
Не вірте, хлопці, дівчатам з чату, у кожної є чадо і навіть внучата...
Боксера образити може кожен, але не кожен встигне вибачитися!
Якби у печінки були руки - вона б горло задушила...
Ви спортом займаєтеся? - Я дротики кидаю! - Ви дротіст? - У сенсі? - Ну, дроттуэте? - Ну, не без цього. )))
Звичка спати голим найсильніше збуджує комарів.
Марихуану Іванівна, у мене така проблема. Зараз батьки з дачі повернутися, ви б не могли мене на годину раніше відпустити?
А вам хочеться в творі після реальної фрази смайлик поставити?!
Online - одне слово, яке може змусити битися серце швидше...
В Україні нова епідемія: на одного, хто чхнув - 20 обісравшихся...
Цікаво, навіщо в супермаркеті, коли ти набрав на суму 5600, задають питання: "пакет потрібен? " Що я повинна відповісти? "Та ні, я по кишенях розіпхаю! ? "
Не варто сльози лити марно, пошли все нах**н - життя прекрасне!
Втомилася, як дупа на лекціях!
Якщо у тебе немає жінки, значить у когось їх дві.
Карлсон залетів і чекає малюка.
Станеш птахом - лети, станеш рибою - пливи, станеш раком - напиши...
Погано повертатися додому і знати, що тебе там не чекають, а поджидають...
А ми предоставляємо вам новітній засіб від комарів - пластинки РАПТОР. Беремо одну пластинку, кладемо її під язик, і все! Комарі зникають, з'являються динозаври, метелики, ведмідь і цигани...
Мене дратує, що мене все бісить!
В світі ще багато граблів, на які не ступала нога людини...
Не вірте, хлопці, дівчатам з чату, у кожної є чадо і навіть внучата...
Боксера образити може кожен, але не кожен встигне вибачитися!
Якби у печінки були руки - вона б горло задушила...
Ви спортом займаєтеся? - Я дротики кидаю! - Ви дротіст? - У сенсі? - Ну, дроттуэте? - Ну, не без цього. )))
Звичка спати голим найсильніше збуджує комарів.
Марихуану Іванівна, у мене така проблема. Зараз батьки з дачі повернутися, ви б не могли мене на годину раніше відпустити?
А вам хочеться в творі після реальної фрази смайлик поставити?!
Online - одне слово, яке може змусити битися серце швидше...
В Україні нова епідемія: на одного, хто чхнув - 20 обісравшихся...
Цікаво, навіщо в супермаркеті, коли ти набрав на суму 5600, задають питання: "пакет потрібен? " Що я повинна відповісти? "Та ні, я по кишенях розіпхаю! ? "
Не варто сльози лити марно, пошли все нах**н - життя прекрасне!
Вивіска в зоопарку: " Страусів не лякати! Пол бетонний! "
Не виносьте мені мозок, він і так ледве ворушиться.
Туалету не знайшов, а процес уже пішов!
Хто рано встає, тому цілий день спати хочеться...
Дивіться, я мадам! Я Мадама, народ! Я мадам!.. Ну, хто з вас запал на мене? (Мадагаскар 2)
У мене сьогодні радість - людині зробив гидоту! А як зробиш добро, знемагає все нутро...
Дешева кімната страху - темно і скрізь граблі
Бог любить ідіотів. Інакше на фіга він їх стільки створив?
Твоє нічого надіти вже нікуди класти!
Об'єктивна реальність є марення, викликане недоліком алкоголю в крові
Дивився телевізор до втрати пульта...
Вчора директор школи додав всіх учнів в аську. Тепер у всіх різко помінялися статуси... Замість " жру, бухав, нах школу " на "дуже багато справ, не відволікати "!
Першим полетів чоловік, а першою залетіла жінка!
Вам огидно щодня бачити мікробів під обідком унітазу??? А уявіть, що кожен день бачать вони!
Одна голова добре, а з мізками - краще!
Їхав хтось через щось, бачить - що -то тут не те. Сунув хтось щось в це, хтось хвать його за то)
Зайшов в громадський туалет і дізнався, що можу не дихати майже 2, 5 хвилини!
- Бабуся! Вибач мене, бабуля! Я знову розбив твою улюблену вазу! - Ну зашибісь! Третій кальян за тиждень!
Бактерії під обідком унітазу не дають вам спати? Не спіть під обідком унітазу!
Якщо б у людини був хвіст, то Камасутра була б в два рази товще...
Не виносьте мені мозок, він і так ледве ворушиться.
Туалету не знайшов, а процес уже пішов!
Хто рано встає, тому цілий день спати хочеться...
Дивіться, я мадам! Я Мадама, народ! Я мадам!.. Ну, хто з вас запал на мене? (Мадагаскар 2)
У мене сьогодні радість - людині зробив гидоту! А як зробиш добро, знемагає все нутро...
Дешева кімната страху - темно і скрізь граблі
Бог любить ідіотів. Інакше на фіга він їх стільки створив?
Твоє нічого надіти вже нікуди класти!
Об'єктивна реальність є марення, викликане недоліком алкоголю в крові
Дивився телевізор до втрати пульта...
Вчора директор школи додав всіх учнів в аську. Тепер у всіх різко помінялися статуси... Замість " жру, бухав, нах школу " на "дуже багато справ, не відволікати "!
Першим полетів чоловік, а першою залетіла жінка!
Вам огидно щодня бачити мікробів під обідком унітазу??? А уявіть, що кожен день бачать вони!
Одна голова добре, а з мізками - краще!
Їхав хтось через щось, бачить - що -то тут не те. Сунув хтось щось в це, хтось хвать його за то)
Зайшов в громадський туалет і дізнався, що можу не дихати майже 2, 5 хвилини!
- Бабуся! Вибач мене, бабуля! Я знову розбив твою улюблену вазу! - Ну зашибісь! Третій кальян за тиждень!
Бактерії під обідком унітазу не дають вам спати? Не спіть під обідком унітазу!
Якщо б у людини був хвіст, то Камасутра була б в два рази товще...
Ну що ти копаєшся, як восьмикласник з бюстгальтером!
Це ми придумали голосно кашляти, що б тихіше пукнути...
33 корови, 33 корови, 33 корови, ні одного бика, 33 корови, 33 корови, томний погляд на тіло пастуха
Тільки краса врятує світ! Краса і масові розтрели
Який там кінець світу в 2012- тому, тут контакт на 30 хвилин заблокують, вже паніка починається.
Гра світла, відбиваючись від наших фантазій, перетворюється в різнокольорову веселку думок, ідей, мрій...
Хто за те, щоб слово Проспав стало поважною причиною?
Не бійся своїх бажань! Бійся моїх!
Дайте мені точку опори і я згвалтую весь світ...
Я буваю не в собі, коли буваю не в тобі, я просто несамовитий коли я невтебяемий...
Нічого на світі краще немає, ніж скрипіти ліжком до світанку...
Переплуталися в ліжечку ручки, ніжки, шийки, п'яти... Ось до чого деколи приводять в камасутри друкарські помилки )))
Приходить маленький Нострадамус додому й запитує маму: Мамо, а що у нас сьогодні на обід? Мама: А то ти с**а не знаєш!
У неї очі два діаманта в три карата. Ух ти, зашибісь, виколупувайте, хлопці...
Найкоротший день в році - 1 січня. Прокидаєшся - за вікном вже темніє...
Зробіть мені такий сюрприз, щоб я сказала: ВАУ! Інфініті!
Ніколи, чуєте, НІКОЛИ не відкривайте зеленку зубами
Грошей - як кіт наплакав, а проблем - як слон насрав...
Не будь похмурим гівном, будь позитивної какашкой!
Дзвінок в службу порятунку: - Допоможіть! Мій друг накурився, сів в пральну машину і поїхав! :)
Це ми придумали голосно кашляти, що б тихіше пукнути...
33 корови, 33 корови, 33 корови, ні одного бика, 33 корови, 33 корови, томний погляд на тіло пастуха
Тільки краса врятує світ! Краса і масові розтрели
Який там кінець світу в 2012- тому, тут контакт на 30 хвилин заблокують, вже паніка починається.
Гра світла, відбиваючись від наших фантазій, перетворюється в різнокольорову веселку думок, ідей, мрій...
Хто за те, щоб слово Проспав стало поважною причиною?
Не бійся своїх бажань! Бійся моїх!
Дайте мені точку опори і я згвалтую весь світ...
Я буваю не в собі, коли буваю не в тобі, я просто несамовитий коли я невтебяемий...
Нічого на світі краще немає, ніж скрипіти ліжком до світанку...
Переплуталися в ліжечку ручки, ніжки, шийки, п'яти... Ось до чого деколи приводять в камасутри друкарські помилки )))
Приходить маленький Нострадамус додому й запитує маму: Мамо, а що у нас сьогодні на обід? Мама: А то ти с**а не знаєш!
У неї очі два діаманта в три карата. Ух ти, зашибісь, виколупувайте, хлопці...
Найкоротший день в році - 1 січня. Прокидаєшся - за вікном вже темніє...
Зробіть мені такий сюрприз, щоб я сказала: ВАУ! Інфініті!
Ніколи, чуєте, НІКОЛИ не відкривайте зеленку зубами
Грошей - як кіт наплакав, а проблем - як слон насрав...
Не будь похмурим гівном, будь позитивної какашкой!
Дзвінок в службу порятунку: - Допоможіть! Мій друг накурився, сів в пральну машину і поїхав! :)
... він хамив так, як ніби у нього в кишені запасна щелепа...
Якби Діма Білан став рекламувати Макдональдс, їх слоган змінився б на: " Я знаю точно, неїстівне - їстівне! "
Дорогі пасажири! Не заважайте водієві! моліться мовчки:)
Краще геройськи пукнути, ніж зрадницьки бзднуть... )
Бігун боксера не боїться )
На початку було: " Приємного апетиту! Спокойної ночі, зая! Люблю тебе, малятко!" Пізніше: " Піди вбийся, с ***! "
Хто сказав, що я далека від ідеалу?! Це убогий ідеал далекий від мене!
Піду чи що Фейрі намажуся. Кажуть, з жиром бореться...
У світі понад 6 мільярдів людей, а ця пташка насрала саме на мене.
Вранці збираюся робити бутер з маслом, відкриваю холодильник, дістаю нову пачку, на ній бачу 72, 5 %. Думаю оо, круто, майже скачалося. Кладу назад, закриваю холодильник і чекаю поки докачається, і тут доходить що щось не так...
Карієс - це не дірка в зубі, а шрам від цукерки!
Щоб купити квартиру в центрі Москви, потрібно працювати 400-450 років... Ось бачите - уряд дбає, щоб ми жили якомога довше!
Я Ангел - Тільки крильця в пранні, німб на підзарядці. А ріжки і хвостик - це спадкове.
У страху очі великі. У запору - ще більше.
У московських стриптиз -клубах нікому виступати. Сесія...
Тільки російська людина, перебігаючи дорогу на червоне світло, може бути збита, пішоходом біжачим назустріч.
Картина Рєпіна припливли - всю ніч гребли, а човен відв'язати забули...
В автобусі табличка: "При аварії розбити обличчя водієві. "
Ні що не може зупинити людину, що біжить додому з вируючим животом і стиснутими сідницями...
Всі ми водимо мишкою, щоб сторінка завантажувалася швидше...
Якби Діма Білан став рекламувати Макдональдс, їх слоган змінився б на: " Я знаю точно, неїстівне - їстівне! "
Дорогі пасажири! Не заважайте водієві! моліться мовчки:)
Краще геройськи пукнути, ніж зрадницьки бзднуть... )
Бігун боксера не боїться )
На початку було: " Приємного апетиту! Спокойної ночі, зая! Люблю тебе, малятко!" Пізніше: " Піди вбийся, с ***! "
Хто сказав, що я далека від ідеалу?! Це убогий ідеал далекий від мене!
Піду чи що Фейрі намажуся. Кажуть, з жиром бореться...
У світі понад 6 мільярдів людей, а ця пташка насрала саме на мене.
Вранці збираюся робити бутер з маслом, відкриваю холодильник, дістаю нову пачку, на ній бачу 72, 5 %. Думаю оо, круто, майже скачалося. Кладу назад, закриваю холодильник і чекаю поки докачається, і тут доходить що щось не так...
Карієс - це не дірка в зубі, а шрам від цукерки!
Щоб купити квартиру в центрі Москви, потрібно працювати 400-450 років... Ось бачите - уряд дбає, щоб ми жили якомога довше!
Я Ангел - Тільки крильця в пранні, німб на підзарядці. А ріжки і хвостик - це спадкове.
У страху очі великі. У запору - ще більше.
У московських стриптиз -клубах нікому виступати. Сесія...
Тільки російська людина, перебігаючи дорогу на червоне світло, може бути збита, пішоходом біжачим назустріч.
Картина Рєпіна припливли - всю ніч гребли, а човен відв'язати забули...
В автобусі табличка: "При аварії розбити обличчя водієві. "
Ні що не може зупинити людину, що біжить додому з вируючим животом і стиснутими сідницями...
Всі ми водимо мишкою, щоб сторінка завантажувалася швидше...
Тепер я зрозуміла, чому в старших класах не пишуть твір "як я провів літо"...
Дівчина не горобець - залетить не прогодуєш!
Черга - це місце, де люди бояться один одного втратити.
Докі не скажеш людині хто він, не дізнаєшся хто ти...
Вийти вдало заміж! - Підписати трудову угоду гувернантки!
Довжина хвилини залежить від того, з якого боку дверей туалету ти знаходишся...
Тільки коли дружина почала їздити поряд зі мною, я зрозумів справжнє значення терміну " перешкода справа "
Ще Пушкін говорив, що кіт, коли ходив наліво, завжди при цьому казки розповідав
Кращий засіб від головного болю - сокира. Скоро буду, твій дроворуб.
Дівчина дзвонить хлопцю: - Приходь до мене сьогодні ввечері - Вінду перевстановити. - У мене настановних дисків немає! - Ну так зайди і купи, аптека ще відкрита.
Нехай краще рветься, там де тонко, нехай буде боляче і не до речі! Любов - коли хочуть дитину, все інше - світ симпатій...
Кури, можливо ця сигарета остання в твоєму житті...
Одна шоколадка каже Зроби паузу, інша Не гальмуй, кому вірити?!
Я вас розбудив, так? - Ну взагалі-то ми тут маємо дивну звичку спати по ночах
Дівчину, милу, не малолітку, не безмозкої, не хвору " Домом -2 " і Дімою Підланом, не пафосну, не меркантильну худобу, мені так хочеться... просто побачити!
Ягуар не п'ють - на ньому їздять!
Горить дах 01, потрібен дах 02, їде дах 03.
Хто рано лягає, пізно виходить заміж.
Зайчики в трамвайчику, жаба на мітлі... Мені здається Чуковський "сидів " на коноплі...
Основне питання математики: не все одно?
Дівчина не горобець - залетить не прогодуєш!
Черга - це місце, де люди бояться один одного втратити.
Докі не скажеш людині хто він, не дізнаєшся хто ти...
Вийти вдало заміж! - Підписати трудову угоду гувернантки!
Довжина хвилини залежить від того, з якого боку дверей туалету ти знаходишся...
Тільки коли дружина почала їздити поряд зі мною, я зрозумів справжнє значення терміну " перешкода справа "
Ще Пушкін говорив, що кіт, коли ходив наліво, завжди при цьому казки розповідав
Кращий засіб від головного болю - сокира. Скоро буду, твій дроворуб.
Дівчина дзвонить хлопцю: - Приходь до мене сьогодні ввечері - Вінду перевстановити. - У мене настановних дисків немає! - Ну так зайди і купи, аптека ще відкрита.
Нехай краще рветься, там де тонко, нехай буде боляче і не до речі! Любов - коли хочуть дитину, все інше - світ симпатій...
Кури, можливо ця сигарета остання в твоєму житті...
Одна шоколадка каже Зроби паузу, інша Не гальмуй, кому вірити?!
Я вас розбудив, так? - Ну взагалі-то ми тут маємо дивну звичку спати по ночах
Дівчину, милу, не малолітку, не безмозкої, не хвору " Домом -2 " і Дімою Підланом, не пафосну, не меркантильну худобу, мені так хочеться... просто побачити!
Ягуар не п'ють - на ньому їздять!
Горить дах 01, потрібен дах 02, їде дах 03.
Хто рано лягає, пізно виходить заміж.
Зайчики в трамвайчику, жаба на мітлі... Мені здається Чуковський "сидів " на коноплі...
Основне питання математики: не все одно?
Підписатися на:
Дописи (Atom)