Братик (7 років ) почудив. В кафе сидимо і він захотів перед їжею руки помити, заходить в туалет і бачить нормальний туалет і пісуар і тягне в пісуар руки, думаючи що це умивальник:
Пішов в туалет. * Оновлено 3 дні тому. *
Я остаточно розчарувалася в житті. Вірити нічому не можна. Відкрила двері, на якій був напис "чоловіки ", а там виявився туалет.
Ми поїли супчик maggy, не вистачило нам паперу
Пішов у Кімнату Приємних запахів ))
Туалетний папір єдина біла смуга в житті, і то всі намагаються її засрати!!
Не допусти витоку газу, пригорнися сильніше до унітазу!
Досить підглядати. ) Дайте пукнути спокійно. )
Бувають у житті засмучення, такі як понос на день народження або запор на новий рік.
Намалюємо обличчя ворога на туалетному папері - недорого.
Подивившись на газетку, замість туалетного паперу в сільському сортирі, моя подруга з жахом сказала: " Ну що, Мангілева, жопу грамоті вчити будемо? "
Життя, як туалетний папір! На говно всяке витрачаємо!
Показ дописів із міткою Про туалет. Показати всі дописи
Показ дописів із міткою Про туалет. Показати всі дописи
неділя, 25 жовтня 2015 р.
Дивні ви люди - пукнути соромляться, а палити - пишаються...
Тільки унітази в держдумі можуть бачити справжнє обличчя влади... причому кожен день...
Пийте діти молоко - туалет не далеко ;)
Приголомшлива кімната - ТУАЛЕТ. В +37 там прохолодно, в - 29 там тепло = )
Ви ніколи не замислювалися, як русалочки ходять в туалет?
- Інтернет, відпусти пожити!- І пожерти.. - І в туалет..
Епт! дожив! в туалет з ноутом йду.. так, домалювати графіті - це важливо
Вночі... по дорозі в туалет згадуєш багаато ужааастіків ))
Якщо б не хотіли вранці в туалет.. ми б спали вічно
Під час проведення ЄДІ туалет перетворюється в Святилище Знань.
Подарувала на ДР другу туалетний папір, оформила подарунок як належить і приклала листівку, в якій написала "кращому засранці в світі", все оцінили жарт, але ж я не жартувала!
Сидів в контакті, пішов у туалет, приходжу а там вже 3 зміни
Найкраще читаються два види книг: ті, які легко, цікаво і захоплююче написані, і ті, які лежать в туалеті.
Бермудський трикутник 21 століття: туалет - > комп - > ліжко.
Читаю спосіб застосування і склад освіжувача повітря.
В общазі подруга пішла в туалет. Надсилає мені від туди смс: "Люблю тебе дуже сильно! ". На що я їй відповідаю: " Сри швидше! Я теж хочу!" З туалета був чутний дикий сміх..
Я ніколи не питаю: " Вибачте, а де тут у вас туалет?" Я Росіянин! Я сам вирішую де тут туалет!
Мені пипец! П'ятниця 3 пара, заходимо з одним в туалет, я виходжу, думаю, що він у сусідній кабінці, б'ю по ній ногою і кричу на весь туалет: " х***о виходь " відкривається двері, а там декан - мені п****ц!
Була вчора на Гаррі Поттера! Ви уявити не можете який натовп відразу після фільму в туалет побіг! Та ще й на перегонки! Я думаю висидіти там 2 з половиною години а перед цим в туалет не сходити ))))
Ранок. Сонце. Жара. Туалет. Жратва. Інтернет. Жратва. Телик. Туалет. Жратва. Ліжко. Ось таке літо б*ять.
Тільки унітази в держдумі можуть бачити справжнє обличчя влади... причому кожен день...
Пийте діти молоко - туалет не далеко ;)
Приголомшлива кімната - ТУАЛЕТ. В +37 там прохолодно, в - 29 там тепло = )
Ви ніколи не замислювалися, як русалочки ходять в туалет?
- Інтернет, відпусти пожити!- І пожерти.. - І в туалет..
Епт! дожив! в туалет з ноутом йду.. так, домалювати графіті - це важливо
Вночі... по дорозі в туалет згадуєш багаато ужааастіків ))
Якщо б не хотіли вранці в туалет.. ми б спали вічно
Під час проведення ЄДІ туалет перетворюється в Святилище Знань.
Подарувала на ДР другу туалетний папір, оформила подарунок як належить і приклала листівку, в якій написала "кращому засранці в світі", все оцінили жарт, але ж я не жартувала!
Сидів в контакті, пішов у туалет, приходжу а там вже 3 зміни
Найкраще читаються два види книг: ті, які легко, цікаво і захоплююче написані, і ті, які лежать в туалеті.
Бермудський трикутник 21 століття: туалет - > комп - > ліжко.
Читаю спосіб застосування і склад освіжувача повітря.
В общазі подруга пішла в туалет. Надсилає мені від туди смс: "Люблю тебе дуже сильно! ". На що я їй відповідаю: " Сри швидше! Я теж хочу!" З туалета був чутний дикий сміх..
Я ніколи не питаю: " Вибачте, а де тут у вас туалет?" Я Росіянин! Я сам вирішую де тут туалет!
Мені пипец! П'ятниця 3 пара, заходимо з одним в туалет, я виходжу, думаю, що він у сусідній кабінці, б'ю по ній ногою і кричу на весь туалет: " х***о виходь " відкривається двері, а там декан - мені п****ц!
Була вчора на Гаррі Поттера! Ви уявити не можете який натовп відразу після фільму в туалет побіг! Та ще й на перегонки! Я думаю висидіти там 2 з половиною години а перед цим в туалет не сходити ))))
Ранок. Сонце. Жара. Туалет. Жратва. Інтернет. Жратва. Телик. Туалет. Жратва. Ліжко. Ось таке літо б*ять.
Якщо хочеш в туалет, іди, але знай... нічого доброго з тебе не вийде: Р
Ризик - це спроба пукнути при проносі.
Провідниця поїзда, закриваючи туалет, відчуває себе володарем світу.
Лисиця з'їла прострочений колобок. Так її, ще ніколи не просрачівало!
Дивуюся, наскільки широка моя душа. Будь-який інший туалет вже б переповнився!
Какал кози какали, цілу купу на какали!
Інтернет, інтернет, відпусти ти в туалет!!
Шотландія - єдина країна, де за картинкою не зрозумієш, який це туалет - чоловічий чи жіночий! :)
Після масових скорочень в компанії. Колега заходить в кабінет і, зітхнувши видає: - От стількох чудових людей звільнили. А індивідуума, який не змиває за собою в туалеті, блін, залишили!
Та щоб у тебе піська на п'яті зросла - в туалет захочеш, роззуватися доведеться...
Вконтакте -залежність, це коли відкриваєш двері в туалет подвійним натисканням на ручку.
Завжди мені було цікаво навіщо на упаковці від паперу пишуть скільки в ній метрів?
Зайшов в туалет, спереду напис " подивися направо", подивився праворуч написано " подивися на двері", на дверях написано " Прийшов срать хулі крутишся!! "
- Як у тебе справи? - У шоколаді. А в тебе? - Теж у чомусь коричневому
На Україні епідемія діареї: на одного хто чхнув 20 обгадившихся.
Тільки мені цікаво, чому дівчата в туалет ходять з подружкою, або є ще такі? )))
- Мрію застрягти з ним удвох у ліфті. - Так, ситуація кльова... Поки в туалет не захочеться ))
Навколо тебе смердить? Подивися, може це ти обосрався?
Туалетний папір " Попкіна радість". (ну треба ж таке придумати )
- Хто Насрав?? ? - Ну, я Насрав, а що, прізвище не подобається?
Ризик - це спроба пукнути при проносі.
Провідниця поїзда, закриваючи туалет, відчуває себе володарем світу.
Лисиця з'їла прострочений колобок. Так її, ще ніколи не просрачівало!
Дивуюся, наскільки широка моя душа. Будь-який інший туалет вже б переповнився!
Какал кози какали, цілу купу на какали!
Інтернет, інтернет, відпусти ти в туалет!!
Шотландія - єдина країна, де за картинкою не зрозумієш, який це туалет - чоловічий чи жіночий! :)
Після масових скорочень в компанії. Колега заходить в кабінет і, зітхнувши видає: - От стількох чудових людей звільнили. А індивідуума, який не змиває за собою в туалеті, блін, залишили!
Та щоб у тебе піська на п'яті зросла - в туалет захочеш, роззуватися доведеться...
Вконтакте -залежність, це коли відкриваєш двері в туалет подвійним натисканням на ручку.
Завжди мені було цікаво навіщо на упаковці від паперу пишуть скільки в ній метрів?
Зайшов в туалет, спереду напис " подивися направо", подивився праворуч написано " подивися на двері", на дверях написано " Прийшов срать хулі крутишся!! "
- Як у тебе справи? - У шоколаді. А в тебе? - Теж у чомусь коричневому
На Україні епідемія діареї: на одного хто чхнув 20 обгадившихся.
Тільки мені цікаво, чому дівчата в туалет ходять з подружкою, або є ще такі? )))
- Мрію застрягти з ним удвох у ліфті. - Так, ситуація кльова... Поки в туалет не захочеться ))
Навколо тебе смердить? Подивися, може це ти обосрався?
Туалетний папір " Попкіна радість". (ну треба ж таке придумати )
- Хто Насрав?? ? - Ну, я Насрав, а що, прізвище не подобається?
Продам ТБ БО ))) ( ТБ - туалетний папір )
Єдина біла смуга в житті... І вона не вічна...
Молоко настояне на оселедці чистить там, де актимель не дістане
Купила журнал- валяється, поклала в туалет ЧИТАЮТЬ ВСЕ
Туалет - єдине місце в будинку, де можна займатися творчістю
Інтернет страшна річ! вже 43 хвилин в туалет сходити не можу )))
с**а іноді так лінь сходити в туалет сидячи за компом в вк!
Я пішла в туалет, сидіть тихо, двері відкриті, я все чую!
Набридло вчити ці правила! Какати я на них хотіла! Нуу, що ж, я пішла в туалет)))))
Найжахливіше вранці це йти в туалет після папи О_о
- Зізнайся, що ти підливати мені в чай, що я змушена так часто ходити в туалет?!- Воду?!
Зайшла в громадський туалет і дізналася, що можу не дихати майже 2 хвилини! = )))
Підсів я до дівчини, хотів познайомиться. А вона як закричить: " Забирайтеся! Це жіночий туалет! "
У житті кожної людини настає момент, коли будь-який папір стає цінним.
Завдяки жінці я дізнався що в туалеті може пахнути морем і духами, що ви взагалі їсте що у вас так виходить?
Ухооодь двері зачиниии це жіночий туалет...
Сама не знаю чого хочу, але в туалет точно треба зганяти )))
Будь який туалет, в якому є дзеркало, автоматично стає жіночим: D
Туалет- це місце, де отримуєш незабутні задоволення після довгого терпіння ;)
5сек радості -це туалет!
Єдина біла смуга в житті... І вона не вічна...
Молоко настояне на оселедці чистить там, де актимель не дістане
Купила журнал- валяється, поклала в туалет ЧИТАЮТЬ ВСЕ
Туалет - єдине місце в будинку, де можна займатися творчістю
Інтернет страшна річ! вже 43 хвилин в туалет сходити не можу )))
с**а іноді так лінь сходити в туалет сидячи за компом в вк!
Я пішла в туалет, сидіть тихо, двері відкриті, я все чую!
Набридло вчити ці правила! Какати я на них хотіла! Нуу, що ж, я пішла в туалет)))))
Найжахливіше вранці це йти в туалет після папи О_о
- Зізнайся, що ти підливати мені в чай, що я змушена так часто ходити в туалет?!- Воду?!
Зайшла в громадський туалет і дізналася, що можу не дихати майже 2 хвилини! = )))
Підсів я до дівчини, хотів познайомиться. А вона як закричить: " Забирайтеся! Це жіночий туалет! "
У житті кожної людини настає момент, коли будь-який папір стає цінним.
Завдяки жінці я дізнався що в туалеті може пахнути морем і духами, що ви взагалі їсте що у вас так виходить?
Ухооодь двері зачиниии це жіночий туалет...
Сама не знаю чого хочу, але в туалет точно треба зганяти )))
Будь який туалет, в якому є дзеркало, автоматично стає жіночим: D
Туалет- це місце, де отримуєш незабутні задоволення після довгого терпіння ;)
5сек радості -це туалет!
Хрюша, з добраніч малята, подав у суд на свого ляльковода! За те що, той не знімав його з руки, коли ходив в туалет!
Коли будете йти в туалет подивіться на час якщо 23: 55: ) краще не ризикуйте: )) а то де зустрінеш новий рік там його і проведеш: )))
- я з чужими хлопцями не гуляю. - А я не чужий, я загальний! - ееем... як туалет чи що? ))) Не, я громадським намагаюся не користуватися, я краще потерплю.. )))
Напис в туалеті: " головне не добігти, а донести. "
Дитинство це коли ти вставав з горщика і кричав на всю квартиру « МАМАААА витри мені попу, я покакав »
До зарплати ще 2 тижні, а какати вже нічим
• Найбільша непідкупна черга - в туалет.
Не лякай мене - я страшний в страху
В туалет заходити боюся... Там каченя... ТУАЛЕТНИЙ! АКТИВНИЙ!!
Любитель читати в туалеті випадково на.. рал в бібліотеці: D
К. К. Ю
Господи, хоч би кінець світу не застав мене срущім в туалеті: D
Сумної попою весело не пукнешь!!
Дуже сильно хочеш в туалет? ДОСИТЬ ЦЕ ТЕРПІТИ!
Результати перевершили всі очікування!
Огірок плюс молоко буде дітям важко. )))
Ніщо так не буде, як поклик туалету
Може відксерокопіювати туалетного паперу??? в цілях економії???
Де Б У М А Г А! ?
Хто не був у селі, тому не зрозуміти, як страшно вночі вийти поссати
Коли будете йти в туалет подивіться на час якщо 23: 55: ) краще не ризикуйте: )) а то де зустрінеш новий рік там його і проведеш: )))
- я з чужими хлопцями не гуляю. - А я не чужий, я загальний! - ееем... як туалет чи що? ))) Не, я громадським намагаюся не користуватися, я краще потерплю.. )))
Напис в туалеті: " головне не добігти, а донести. "
Дитинство це коли ти вставав з горщика і кричав на всю квартиру « МАМАААА витри мені попу, я покакав »
До зарплати ще 2 тижні, а какати вже нічим
• Найбільша непідкупна черга - в туалет.
Не лякай мене - я страшний в страху
В туалет заходити боюся... Там каченя... ТУАЛЕТНИЙ! АКТИВНИЙ!!
Любитель читати в туалеті випадково на.. рал в бібліотеці: D
К. К. Ю
Господи, хоч би кінець світу не застав мене срущім в туалеті: D
Сумної попою весело не пукнешь!!
Дуже сильно хочеш в туалет? ДОСИТЬ ЦЕ ТЕРПІТИ!
Результати перевершили всі очікування!
Огірок плюс молоко буде дітям важко. )))
Ніщо так не буде, як поклик туалету
Може відксерокопіювати туалетного паперу??? в цілях економії???
Де Б У М А Г А! ?
Хто не був у селі, тому не зрозуміти, як страшно вночі вийти поссати
Мене немає... Пішла, поїхала, полетіла... Та блін, дайте в туалет сходити )
Вийшов новий туалетний папір з дірочками! Туалетний папір з дірочками - тепер все в ваших руках!
Тільки тут реально усамітнитися і почитати...
Довжина хвилини, залежить від того з якого боку туалету ви знаходитеся.
На уроці:- Можна вийти? - Куди? -В туалет. - Навіщо? - Пісіть... - Дивись я перевірю! )
На фестивалі пива, був тільки один біо - туалет, за касовими зборами він перевершив аватар = )))
Ось яка вийшла справа: Я хотів, вона хотіла... Але доля сказала: " Ні!" -Не знайшли ми туалет.
Короткими перебіжками, затамувавши подих. готуючись до найгіршого - а як ти ходиш вночі в туалет?
- Коли заходиш в громадський туалет, що найбільше боїшся зробити? - Вдих.
Якщо вам треба прочитати книгу, але немає бажання, просто віднесіть її в туалет, а далі - справа техніки.
Ненавиджу коли гості запитують "У Вас є туалет? " О ГОСПОДИ НІ, МИ Срем НА ВУЛИЦІ
Цікаво, прокидаючись вночі від малої нужди, ви чекаєте світанку щоб піти в туалет?
Тільки у нас жінка може одна увійти в палаючу хату, а в туалет піде обов'язково з подружкою.
Я вчора пила такий дорогий коньяк, що з ранку було шкода йти в туалет!
Бісить коли у тебе вдома гості довго сидять... не можеш нормально в туалет сходити..
До чого ми докотилися, люди мої дорогі! Я вже навіть в туалет ходжу з ноутбуком в руках! Кошмар!
Милі панянки, запам'ятайте: яким би гламурним не був туалет в нічному клубі, не потрібно в ньому фотографуватися!
Зараз мати сказала:- Та ти скоро з ноутбуком і в туалет ходити будеш! Мабуть вона ще не в курсі...
Ранковий стояк - це коли ти зранку крізь сон перемикаєш ЙОГО як коробку передач, а в туалет все одно не йдеться
Заходжу в туалет в кафе, а там навпроти унітазу дзеркало на повний зріст. ем, вибачте, для яких цілей??
Вийшов новий туалетний папір з дірочками! Туалетний папір з дірочками - тепер все в ваших руках!
Тільки тут реально усамітнитися і почитати...
Довжина хвилини, залежить від того з якого боку туалету ви знаходитеся.
На уроці:- Можна вийти? - Куди? -В туалет. - Навіщо? - Пісіть... - Дивись я перевірю! )
На фестивалі пива, був тільки один біо - туалет, за касовими зборами він перевершив аватар = )))
Ось яка вийшла справа: Я хотів, вона хотіла... Але доля сказала: " Ні!" -Не знайшли ми туалет.
Короткими перебіжками, затамувавши подих. готуючись до найгіршого - а як ти ходиш вночі в туалет?
- Коли заходиш в громадський туалет, що найбільше боїшся зробити? - Вдих.
Якщо вам треба прочитати книгу, але немає бажання, просто віднесіть її в туалет, а далі - справа техніки.
Ненавиджу коли гості запитують "У Вас є туалет? " О ГОСПОДИ НІ, МИ Срем НА ВУЛИЦІ
Цікаво, прокидаючись вночі від малої нужди, ви чекаєте світанку щоб піти в туалет?
Тільки у нас жінка може одна увійти в палаючу хату, а в туалет піде обов'язково з подружкою.
Я вчора пила такий дорогий коньяк, що з ранку було шкода йти в туалет!
Бісить коли у тебе вдома гості довго сидять... не можеш нормально в туалет сходити..
До чого ми докотилися, люди мої дорогі! Я вже навіть в туалет ходжу з ноутбуком в руках! Кошмар!
Милі панянки, запам'ятайте: яким би гламурним не був туалет в нічному клубі, не потрібно в ньому фотографуватися!
Зараз мати сказала:- Та ти скоро з ноутбуком і в туалет ходити будеш! Мабуть вона ще не в курсі...
Ранковий стояк - це коли ти зранку крізь сон перемикаєш ЙОГО як коробку передач, а в туалет все одно не йдеться
Заходжу в туалет в кафе, а там навпроти унітазу дзеркало на повний зріст. ем, вибачте, для яких цілей??
Смішні люди, ці рекламодавці! Вони платять величезні гроші телевізійникам, щоб ті дали нам можливість під час реклами перекусити або сходити в туалет...
Якщо ви коли-небудь довго стояли в черзі в туалет, ви зрозумієте, про що співається у пісні «Не думай про секунди звисока... »
Заходжу в туалет, підлаштовуюся до пісуара, насвистуючи при цьому гімн РФ... Голос із сусідньої кабінки: " зашибісь! Мені тепер стоячи чи що срати! ? "
Так нічого доброго з мене не вийшло...
- Ніколи б не подумала, що буду відчувати таке блаженство увійшовши в туалет. Але, як не крути, в таку спеку, - це єдине прохолодне місце в будинку.
Оголошення: "Продається туалетний папір Б. У.: )
Заходиш в туалет, сидиш, думаєш про життя і раптом бачиш, що туалеткі то немає! Ось облом!
Навіть в туалеті батьки спокою не дають..
Туалетний папір, як життя - кінчається раптово.
Сиджу на унітазі, беру новий рулон туалетного паперу. І тут погляд впав на напис "Інструкція по застосуванню ". Трохи в унітаз не провалилася! Там 8 кроків! Сміялася днів п'ять. І всім розповідаю тепер! Жах!
Новий туалетний папір зі стразами. Тільки для гламурних покидьків.
Туалет - це найкраще місце де можна усамітнитися.
Піду до кабінету задуми, подумати треба...
Приходжу до подруги, у неї чарівна кішечка. Я: "Ну як можна її сварити, вона так розчулено в очі дивиться: )". Подруга: " Ага, дивиться і ссит! "
Хтось наср * в в душу... А прибирати, хто буде?
Ну і як себе гавном не відчувати, коли з тобою всі так роб*ять?
Іноді буває, що і життя го * но!
Унітаз - найпоширеніший наркотик, на ньому всі сидять.
Щоб ваші роздуми про високі матерії не були перервані самим без церемоній чином - закривайте двері на шпінгалет!
Сиджу в туалеті, вивчаю функції телефону знаходжу екстрений виклик натискаю. Чую у тата телефон задзвонив, дивлюся в відправлених читаю " Я в біді потрібна допомога" Дивлюся повідомлення від тата " Туалетний папір на поличці " ___ ))) *
Якщо ви коли-небудь довго стояли в черзі в туалет, ви зрозумієте, про що співається у пісні «Не думай про секунди звисока... »
Заходжу в туалет, підлаштовуюся до пісуара, насвистуючи при цьому гімн РФ... Голос із сусідньої кабінки: " зашибісь! Мені тепер стоячи чи що срати! ? "
Так нічого доброго з мене не вийшло...
- Ніколи б не подумала, що буду відчувати таке блаженство увійшовши в туалет. Але, як не крути, в таку спеку, - це єдине прохолодне місце в будинку.
Оголошення: "Продається туалетний папір Б. У.: )
Заходиш в туалет, сидиш, думаєш про життя і раптом бачиш, що туалеткі то немає! Ось облом!
Навіть в туалеті батьки спокою не дають..
Туалетний папір, як життя - кінчається раптово.
Сиджу на унітазі, беру новий рулон туалетного паперу. І тут погляд впав на напис "Інструкція по застосуванню ". Трохи в унітаз не провалилася! Там 8 кроків! Сміялася днів п'ять. І всім розповідаю тепер! Жах!
Новий туалетний папір зі стразами. Тільки для гламурних покидьків.
Туалет - це найкраще місце де можна усамітнитися.
Піду до кабінету задуми, подумати треба...
Приходжу до подруги, у неї чарівна кішечка. Я: "Ну як можна її сварити, вона так розчулено в очі дивиться: )". Подруга: " Ага, дивиться і ссит! "
Хтось наср * в в душу... А прибирати, хто буде?
Ну і як себе гавном не відчувати, коли з тобою всі так роб*ять?
Іноді буває, що і життя го * но!
Унітаз - найпоширеніший наркотик, на ньому всі сидять.
Щоб ваші роздуми про високі матерії не були перервані самим без церемоній чином - закривайте двері на шпінгалет!
Сиджу в туалеті, вивчаю функції телефону знаходжу екстрений виклик натискаю. Чую у тата телефон задзвонив, дивлюся в відправлених читаю " Я в біді потрібна допомога" Дивлюся повідомлення від тата " Туалетний папір на поличці " ___ ))) *
Щоб розлюбити людину потрібно представити як він какає. )
Якщо найрозумніші думки проходять в туалеті, не впадайте у відчай! Чим і на чому їх записати, щоб не забути, ви там завжди знайдете...
Хочете незабутню, безсонну ніч? З'їжте кавун і вона вам забезпечена. )
Ти як понос - завжди не вчасно.
Не хочете нервово очікувати 30-60 секунд до завантаження файлу і дивитися при цьому рекламу?! Збігайте в туалет - давно ж, мабуть, уже терпите!
Ну і мужики пішли... зовсім зледащіли: дивлюся моя сусідка на дачі... сама яму під туалет капає... у мене аж газонокосарка з рук... ледь не випала... :)))))
Найкраща подруга - це та, яка коли ти відпрошуватися на уроці в туалет, проситься теж вийти, тому що боїться, що " Втопишся "... )
Я з самого початку підозрювала, що все-таки доведеться сказати, все як є, я більше не можу терпіти... я... хочу в туалет!
Ех як просто ми раніше жили: захотів в туалет - книгу в руки і пішов. А зараз - як в експедицію збираєшся: Ipad, два мобільника, окуляри...
Викликає підозру, коли відпочиваєш з друзями на озері, жоден за 6 годин не сходить в туалет... всі тільки " купаються "
Найшвидша істота на планеті: людина яка хоче в туалет і не може знайти ключі від квартири
Не багато хто знає, що впав в сільський туалет новенький iPhone геть відключає нюх і відчуття гидливості.
Ні що так не радує, як прокинутися в 7 ранку - зрозуміти що нікуди сьогодні не йдеш, сходити в туалет і знову в тепле ліжко завалитися ))
А для мене найстрашніший кошмар це прийти в гості, піти в туалет і тільки потім відмітити що немає туалетного паперу!
Жінка як громадський туалет:Або говно, Або зайнята!
Ревнувати тебе до кого-небудь це все одно, що ревнувати громадський туалет до унітазу.
Тільки російська людина може на ніч напитися чаю, а потім півночі думати: зараз в туалет сходити чи все-таки до ранку дотерпіти.
Їдемо з батьком повз школу, а на драбинках пацани курять. батько говорить "ми то хоча б в туалет ховалися! "... у мене вирвалося "ми теж"
- Що трапилося? - Нічого. - Тоді чому у вас такі особи, як ніби ви щойно почистили туалет моєї зубною щіткою?
Дивне явище: Коли хочеш в туалет на роботі, в школі або в університеті, можеш терпіти годинами... Але варто наближатися до будинку... це нестерпно. :)
Якщо найрозумніші думки проходять в туалеті, не впадайте у відчай! Чим і на чому їх записати, щоб не забути, ви там завжди знайдете...
Хочете незабутню, безсонну ніч? З'їжте кавун і вона вам забезпечена. )
Ти як понос - завжди не вчасно.
Не хочете нервово очікувати 30-60 секунд до завантаження файлу і дивитися при цьому рекламу?! Збігайте в туалет - давно ж, мабуть, уже терпите!
Ну і мужики пішли... зовсім зледащіли: дивлюся моя сусідка на дачі... сама яму під туалет капає... у мене аж газонокосарка з рук... ледь не випала... :)))))
Найкраща подруга - це та, яка коли ти відпрошуватися на уроці в туалет, проситься теж вийти, тому що боїться, що " Втопишся "... )
Я з самого початку підозрювала, що все-таки доведеться сказати, все як є, я більше не можу терпіти... я... хочу в туалет!
Ех як просто ми раніше жили: захотів в туалет - книгу в руки і пішов. А зараз - як в експедицію збираєшся: Ipad, два мобільника, окуляри...
Викликає підозру, коли відпочиваєш з друзями на озері, жоден за 6 годин не сходить в туалет... всі тільки " купаються "
Найшвидша істота на планеті: людина яка хоче в туалет і не може знайти ключі від квартири
Не багато хто знає, що впав в сільський туалет новенький iPhone геть відключає нюх і відчуття гидливості.
Ні що так не радує, як прокинутися в 7 ранку - зрозуміти що нікуди сьогодні не йдеш, сходити в туалет і знову в тепле ліжко завалитися ))
А для мене найстрашніший кошмар це прийти в гості, піти в туалет і тільки потім відмітити що немає туалетного паперу!
Жінка як громадський туалет:Або говно, Або зайнята!
Ревнувати тебе до кого-небудь це все одно, що ревнувати громадський туалет до унітазу.
Тільки російська людина може на ніч напитися чаю, а потім півночі думати: зараз в туалет сходити чи все-таки до ранку дотерпіти.
Їдемо з батьком повз школу, а на драбинках пацани курять. батько говорить "ми то хоча б в туалет ховалися! "... у мене вирвалося "ми теж"
- Що трапилося? - Нічого. - Тоді чому у вас такі особи, як ніби ви щойно почистили туалет моєї зубною щіткою?
Дивне явище: Коли хочеш в туалет на роботі, в школі або в університеті, можеш терпіти годинами... Але варто наближатися до будинку... це нестерпно. :)
Мурахи ніколи не сплять, колібрі не можуть ходити, дельфіни сплять з одним відкритим оком, а людина відвідує туалет приблизно 2500 разів на рік.
Блін, от чому коли підходиш до під'їзду і починаєш діставати ключі, починаєш сильно хотіти в туалет?
Ніякий сапер не йде по мінному полю так, як іде вночі в туалет людина, у якої живе кішка або кіт...
Кропива, с**а, підла. Кропива весь час зростає в двох місцях -там, де найсмачніша суниця і там, де сідаєш в туалет!
Оголошення в туалеті: " Товариші - Тутанхомони, змивайте за собою свої піраміди. ": )
Ось сидиш, листуєшся! Хочеш в туалет, а встати ліньки! У кого так само?
- Від проносу морква допомагає. - Це яким же чином?!
Ось хочеться в туалет, а не йдеш.. Тому що згадуєш який холодний стульчак і передумуєш.
Порадувала напис в туалеті: " Чоловіки не лестите собі, підійдіть ближче". :)
Ну чому всі завжди забувають: "Спочатку перевір чи є туалетний папір, а потім іди в туалет! ? "
Ніколи не купуйте питного кефіра з чорносливом! Чуєте! Ніколи! А якщо вже купили - підсуньте комусь іншому!
Знаєте чому ж**а розділена на дві половинки по вертикалі? Інакше б при ходьбі, вона б плескала.
Грубо, але правда - якщо від усіх смердить, задумайся, а може це ти заплямув * вся?
От завжди так: не дзвонить тобі ніхто, н * х ти нікому не потрібен! А тільки бл * ть присядь на поштовх, все сц * ко дзвінки розпочалися!
Коли у мене буде своя квартира - я обов'язково в туалеті зроблю розетку.
20 тисяч кілометрів верхи на унітазі - такий новий рекорд, який встановив пасажир трансатлантичного авіалайнера Кудюкін, попередньо з'ївши в аеропорту диньки.
Ср * ти я хотіла на тебе і на твою повію!
Чомусь саме тут, я починаю замислюватися про сенс життя...
В туалет боюсь заходити... Там каченя! Туалетний! Активний!
У мене в туалеті світло глючить, сам включається / вимикається. Ходжу в туалет, як в кіно: заходиш, сідаєш, і світло гасне...
Блін, от чому коли підходиш до під'їзду і починаєш діставати ключі, починаєш сильно хотіти в туалет?
Ніякий сапер не йде по мінному полю так, як іде вночі в туалет людина, у якої живе кішка або кіт...
Кропива, с**а, підла. Кропива весь час зростає в двох місцях -там, де найсмачніша суниця і там, де сідаєш в туалет!
Оголошення в туалеті: " Товариші - Тутанхомони, змивайте за собою свої піраміди. ": )
Ось сидиш, листуєшся! Хочеш в туалет, а встати ліньки! У кого так само?
- Від проносу морква допомагає. - Це яким же чином?!
Ось хочеться в туалет, а не йдеш.. Тому що згадуєш який холодний стульчак і передумуєш.
Порадувала напис в туалеті: " Чоловіки не лестите собі, підійдіть ближче". :)
Ну чому всі завжди забувають: "Спочатку перевір чи є туалетний папір, а потім іди в туалет! ? "
Ніколи не купуйте питного кефіра з чорносливом! Чуєте! Ніколи! А якщо вже купили - підсуньте комусь іншому!
Знаєте чому ж**а розділена на дві половинки по вертикалі? Інакше б при ходьбі, вона б плескала.
Грубо, але правда - якщо від усіх смердить, задумайся, а може це ти заплямув * вся?
От завжди так: не дзвонить тобі ніхто, н * х ти нікому не потрібен! А тільки бл * ть присядь на поштовх, все сц * ко дзвінки розпочалися!
Коли у мене буде своя квартира - я обов'язково в туалеті зроблю розетку.
20 тисяч кілометрів верхи на унітазі - такий новий рекорд, який встановив пасажир трансатлантичного авіалайнера Кудюкін, попередньо з'ївши в аеропорту диньки.
Ср * ти я хотіла на тебе і на твою повію!
Чомусь саме тут, я починаю замислюватися про сенс життя...
В туалет боюсь заходити... Там каченя! Туалетний! Активний!
У мене в туалеті світло глючить, сам включається / вимикається. Ходжу в туалет, як в кіно: заходиш, сідаєш, і світло гасне...
Молоко подвійно смішніше. Якщо після огірків.
Інтелігентна людина ніколи не скаже: " Я хочу ср * ть". Він скаже: " Я відчуваю необхідність руху калових мас".
Яка різниця між літаком і туалетом? У літак сідають, щоб летіти, а в туалет летять, щоб сісти.
Пішла... Думаю ненадовго! Хоча хто його знає - цей прострочений йогурт. :)
Дивлюся фільм "Гаррі Поттер ". Частина перша - "Гаррі Поттер з'їв філософський камінь " і продовження - "Гаррі Поттер не вилазить з таємної кімнати"!
Новий освіжувач повітря з екстрактом конопель... Повірте, я ніколи так не ржала над г * вном. : )
Йде по пустелі чувак, зустрічає бедуїна: - Хлопець, не підкажеш де тут туалет? - Прямо, прямо, в четвер направо.
Ситуація така траплялася у всіх: лежиш вже в ліжку, зручно так, але в голову влазить страшна думка. Хочеться в туалет, і думаєш - може до ранку потерпіти?
А ви теж у школі, коли хотіли " по Великому " не ходили в туалет, думали мовляв дотерпить до кінця уроків.. просто в шкільному туалеті папери не спостерігалося.. ))
- Змушувала цілий тиждень чоловіка почати ремонт в туалеті!- А він?- В суботу закрив туалет, повісив оголошення « Туалет закритий на ремонт» і пішов в гараж!
Вже пів року мій чоловік бере в туалет газету і після цього там все кросворди повністю відгадати. Придивилася, а цей гуморист туди букви від балди записує )))))
... а я іноді, коли вночі йду в туалет по коридору, і махаю руками, щоб намацати стіни, своїми жестами боюся викликати демона якогось...
Вже пів року мій чоловік бере в туалет газету і після цього там всі кросворди повністю відгадани. Придивилася, а цей гуморист туди букви від балди записує )))))
Напис в універі в жіночому туалеті: " Сергію, я тебе люблю!" нижче підпис: " Дура, Сергій в іншій туалет ходить! "
Якщо вночі закортить мені встати в туалет Я свічу телефоном, трясучись немов зайчик, Ну і нехай мені не три, а вже двадцять років, Ну, а все таки раптом в коридорі бабайка.
Жесть - це коли ти зранку заходиш в туалет і сідаєш на унітаз з відкритими дверима, знаючи що вдома нікого немає і тут раптом влітає тато зі словами: "Я здається щось забув! ")))))
Я відразу зрозумів, що це хороша компанія, коли, прийшовши на співбесіду, побачив, як один із співробітників викотив за шафи самокат і поїхав на ньому по коридору в туалет.
Зайшла дома в туалет. На дні унітазу лежить монетка. Одне з двох: або хтось хоче повернуться, або я живу із золотою антилопою...
1 рік відносин: соромитеся їсти один при одному, в туалет терпите, поки не розійдетеся по домівках. 3 рік відносин: " Блін, зай, почекай, я так ссати хочу "
Все що не відбувається все на краще! )))) І навіть якщо контакт глючить в самий не підходящий момент теж на краще!! Я хоча б в туалет перший раз за день сходжу )
Інтелігентна людина ніколи не скаже: " Я хочу ср * ть". Він скаже: " Я відчуваю необхідність руху калових мас".
Яка різниця між літаком і туалетом? У літак сідають, щоб летіти, а в туалет летять, щоб сісти.
Пішла... Думаю ненадовго! Хоча хто його знає - цей прострочений йогурт. :)
Дивлюся фільм "Гаррі Поттер ". Частина перша - "Гаррі Поттер з'їв філософський камінь " і продовження - "Гаррі Поттер не вилазить з таємної кімнати"!
Новий освіжувач повітря з екстрактом конопель... Повірте, я ніколи так не ржала над г * вном. : )
Йде по пустелі чувак, зустрічає бедуїна: - Хлопець, не підкажеш де тут туалет? - Прямо, прямо, в четвер направо.
Ситуація така траплялася у всіх: лежиш вже в ліжку, зручно так, але в голову влазить страшна думка. Хочеться в туалет, і думаєш - може до ранку потерпіти?
А ви теж у школі, коли хотіли " по Великому " не ходили в туалет, думали мовляв дотерпить до кінця уроків.. просто в шкільному туалеті папери не спостерігалося.. ))
- Змушувала цілий тиждень чоловіка почати ремонт в туалеті!- А він?- В суботу закрив туалет, повісив оголошення « Туалет закритий на ремонт» і пішов в гараж!
Вже пів року мій чоловік бере в туалет газету і після цього там все кросворди повністю відгадати. Придивилася, а цей гуморист туди букви від балди записує )))))
... а я іноді, коли вночі йду в туалет по коридору, і махаю руками, щоб намацати стіни, своїми жестами боюся викликати демона якогось...
Вже пів року мій чоловік бере в туалет газету і після цього там всі кросворди повністю відгадани. Придивилася, а цей гуморист туди букви від балди записує )))))
Напис в універі в жіночому туалеті: " Сергію, я тебе люблю!" нижче підпис: " Дура, Сергій в іншій туалет ходить! "
Якщо вночі закортить мені встати в туалет Я свічу телефоном, трясучись немов зайчик, Ну і нехай мені не три, а вже двадцять років, Ну, а все таки раптом в коридорі бабайка.
Жесть - це коли ти зранку заходиш в туалет і сідаєш на унітаз з відкритими дверима, знаючи що вдома нікого немає і тут раптом влітає тато зі словами: "Я здається щось забув! ")))))
Я відразу зрозумів, що це хороша компанія, коли, прийшовши на співбесіду, побачив, як один із співробітників викотив за шафи самокат і поїхав на ньому по коридору в туалет.
Зайшла дома в туалет. На дні унітазу лежить монетка. Одне з двох: або хтось хоче повернуться, або я живу із золотою антилопою...
1 рік відносин: соромитеся їсти один при одному, в туалет терпите, поки не розійдетеся по домівках. 3 рік відносин: " Блін, зай, почекай, я так ссати хочу "
Все що не відбувається все на краще! )))) І навіть якщо контакт глючить в самий не підходящий момент теж на краще!! Я хоча б в туалет перший раз за день сходжу )
- Приїхав у справах до Фінляндії. У готелі в туалеті навалив цілу купу! Тисну на УЗВІЗ - не працює! Сморід стоїть ЖАХ! Згадавши кілька слів з інгліш, кричу прибиральниці:- Кам! Завів в туалет, підвів її до унітазу, показав рукою на свою купу, сказав:- Лук! Натиснув на спуск, і... слив спрацював!
Гуляли з друзями по парку. Якась матуся з дрібною донькою встала неподалік і підхопила її під ніжки, щоб та, могла пописяти. друг дивиться.. думає.. і видає: " Так ось чому ви, дівчата, в туалет парами ходите.. "
Пішов я коротше до дівчини в гості, самі знаєте з якою метою. Ну після чаю попили, я в туалет пішов. Сиджу значить, і тут відчиняються двері і стоїть Танін ПАПА. Після 2 сек. ступору, я промимрив: Здраствуйте, а Таня ДОМА?? Папа трохи не ридаючи від сміху: вона у ванній, зайди пізніше!!
Один журнал оголосив конкурсну ситуацію: "Уявіть, що ви сидите в ресторані з жінкою, з якою щойно познайомилися і яка вам подобається. Вам необхідно вийти в туалет. Як ви поясните їй свою тимчасову відсутність, причому щоб це було правдою і пристойно звучало?" перше місце посіло таке пояснення: " Мадам, я повинен вийти допомогти своєму другові, з яким познайомлю вас трохи пізніше".
Подивився навколо себе. Комп'ютер - Китай, стіл - Італія, телефон -? Німеччина, стілець - Китай, машина - Японія, телевізор - Корея... Розхвилювався, пішов у туалет, і раптом - диво - туалетний папір - РОСІЯ!!
- Погана новина: у нас унітаз зламався, воду не спускає - Хороша новина: я не хочу по -великому: D
Для любителів почитати в туалеті записи освіжувача повітря на різних мовах і тихо угарать собі в задоволення.
У країні сортирів французькі духи не врятують.
"Новий туалетний папір Лотос, з новим красивим тисненням ". - Ось нарешті то бл * ть, а то я вже за * бался ж * пу некрасивим папером витирати!
- Семенович, ти які газети будеш виписувати на цей рік? - Так навіщо мені газети, адже є Інтернет! - А ти в туалет з клавіатурою ходити будеш? Ось вони вічні цінності.
Пофарбувала туалет. "У такій туалет зайдеш - відразу заплямуй * шься " - сказала мама.
Спасибі творцеві туалетного паперу за це творіння... Газеткою адже реально не зручно було...
Хочу в туалет... Сильно... Контакт не відпускає... У мене на фермі апельсини мають ось-ось дозріти...
Сиджу і читаю склад балончика.
Тільки в туалеті можна послати любовне послання до Москви...
Пішла бомбити унітазних монстрів на білому коні.
Сільський туалет, ну чим не кайф на природі.. Ні блін, всі по кущах розбіглися..
Продаю рулон т / б " дріщ ", недорого, б / у в хор. сост. Торг, обмін. Розгляну всі пропозиції.
Стій! Не пий з унітазу! Там мікроби, там зараза! Дерні ручку, воду злий, пінку сдуй, потім вже пий!
Унітази жеруть людей! Прочитав навпаки слово "унітаз "... Тепер боюся на нього сідати... :)
Гуляли з друзями по парку. Якась матуся з дрібною донькою встала неподалік і підхопила її під ніжки, щоб та, могла пописяти. друг дивиться.. думає.. і видає: " Так ось чому ви, дівчата, в туалет парами ходите.. "
Пішов я коротше до дівчини в гості, самі знаєте з якою метою. Ну після чаю попили, я в туалет пішов. Сиджу значить, і тут відчиняються двері і стоїть Танін ПАПА. Після 2 сек. ступору, я промимрив: Здраствуйте, а Таня ДОМА?? Папа трохи не ридаючи від сміху: вона у ванній, зайди пізніше!!
Один журнал оголосив конкурсну ситуацію: "Уявіть, що ви сидите в ресторані з жінкою, з якою щойно познайомилися і яка вам подобається. Вам необхідно вийти в туалет. Як ви поясните їй свою тимчасову відсутність, причому щоб це було правдою і пристойно звучало?" перше місце посіло таке пояснення: " Мадам, я повинен вийти допомогти своєму другові, з яким познайомлю вас трохи пізніше".
Подивився навколо себе. Комп'ютер - Китай, стіл - Італія, телефон -? Німеччина, стілець - Китай, машина - Японія, телевізор - Корея... Розхвилювався, пішов у туалет, і раптом - диво - туалетний папір - РОСІЯ!!
- Погана новина: у нас унітаз зламався, воду не спускає - Хороша новина: я не хочу по -великому: D
Для любителів почитати в туалеті записи освіжувача повітря на різних мовах і тихо угарать собі в задоволення.
У країні сортирів французькі духи не врятують.
"Новий туалетний папір Лотос, з новим красивим тисненням ". - Ось нарешті то бл * ть, а то я вже за * бался ж * пу некрасивим папером витирати!
- Семенович, ти які газети будеш виписувати на цей рік? - Так навіщо мені газети, адже є Інтернет! - А ти в туалет з клавіатурою ходити будеш? Ось вони вічні цінності.
Пофарбувала туалет. "У такій туалет зайдеш - відразу заплямуй * шься " - сказала мама.
Спасибі творцеві туалетного паперу за це творіння... Газеткою адже реально не зручно було...
Хочу в туалет... Сильно... Контакт не відпускає... У мене на фермі апельсини мають ось-ось дозріти...
Сиджу і читаю склад балончика.
Тільки в туалеті можна послати любовне послання до Москви...
Пішла бомбити унітазних монстрів на білому коні.
Сільський туалет, ну чим не кайф на природі.. Ні блін, всі по кущах розбіглися..
Продаю рулон т / б " дріщ ", недорого, б / у в хор. сост. Торг, обмін. Розгляну всі пропозиції.
Стій! Не пий з унітазу! Там мікроби, там зараза! Дерні ручку, воду злий, пінку сдуй, потім вже пий!
Унітази жеруть людей! Прочитав навпаки слово "унітаз "... Тепер боюся на нього сідати... :)
субота, 17 жовтня 2015 р.
Якщо на ніч пити молоко з огірками, то ваша фінська сантехніка швидше окупиться.
Скажіть будь ласка навіщо придумали туалетний папір із запахом полуниці?
У здоровому тілі - здоровий стул.
В туалеті ведеться відео спостереження.
- Лікарю! У мене стул. Регулярно. Рівно о шостій ранку. Протягом п'яти років. - Так? Я вас вітаю! Завидна стабільність АДВОКАТУРИ шлунка! - Лікарю! Але я завжди прокидаюся о сьомій!
З Мінська до Москви, 8годин на поїзді, робити нічого... Сидів, читав газету. І тут пасажири стукають у двері: "Молодий чоловік, ви скоро?! "
Хлопці, мене ось ще 3 тиждень поспіль мучить питання: "Як какає Котопес? "
Ось тільки моїм друзям могло прийти в голову, замотати гроші в рулон туалетного паперу і подарувати другу на день народження. Зате прикольно напевно, сидиш в туалеті, відмотуваєш папір і раптом гроші валятися з неї, при цьому думаєш - життя вдалося. )
Шведський стілець - це наслідок шведського столу.
- Алло, привіт! Як справи, чим зайнятий? - Так от, скидаю зайві кілограми... - О! У спортзалі? - В туалеті...
Який стіл, такий і стул...
Неправда, що в Росії в поїздах немає біотуалетів. Натиснеш на педаль унітазу, і відкривається отвір в біосферу!
- А раптом мені потрібна жінка, яка як мама? Яка запитує, поїв чи я і сходив я в туалет... - А от хіба я не як мама?! - Ні, Кать, ти як тато - тягаєш залізо у спортзалі, б'єш мене і матом лаєшся
Хочу через 7 рочків прокидатися вночі від дотику маленьких ручок... відкривати очі і бачити копію зменшеного тебе... і чути: " Мамочка, я в туалет хочу! "
Зимовий лижний дитячий похід. Дійшли до табору. Туалет на вулиці. Дітей поклали, і керівники, сказали дітям: -Якщо кому вночі по нужді на вулицю захочеться, то валянки - в кутку... На ранок валянки були повні...
Туалет загальний на кілька кабінок. З якоїсь кабінки лунає натужний звук: "Блін, треба починати нормально харчуватися... " Пауза. з іншої кабінки: " Ти че там, жереш чи що??? »
- З дівчиною познайомився, в ресторан йду, а грошей всього три тисячі. - Покласти телефон на стіл, підеш в туалет, а я тобі смс кину « Займи грошей на операцію Барсик ».
У нас на роботі в туалеті датчик руху стоїть, і якщо ніхто не заходить хвилин 10-15 то світло вимикається, і включається відповідно як тільки хто-небудь увійде. І ось заходжу я в туалет, включається світло і тут чую з кабінки: "Нарешті б*ядь!!... "
Заходжу в офісний туалет, поки справляюся, чую як хтось в закритій кабінці сильно і глухо чхає, а з сусідньої кабінки доноситься:- Я звичайно не впевнений, але якщо ти це зробив ротом, то будь здоров!
Чому люди вказують на зап'ясті, коли запитують час, але не показують на промежину, коли запитують, де туалет?
Скажіть будь ласка навіщо придумали туалетний папір із запахом полуниці?
У здоровому тілі - здоровий стул.
В туалеті ведеться відео спостереження.
- Лікарю! У мене стул. Регулярно. Рівно о шостій ранку. Протягом п'яти років. - Так? Я вас вітаю! Завидна стабільність АДВОКАТУРИ шлунка! - Лікарю! Але я завжди прокидаюся о сьомій!
З Мінська до Москви, 8годин на поїзді, робити нічого... Сидів, читав газету. І тут пасажири стукають у двері: "Молодий чоловік, ви скоро?! "
Хлопці, мене ось ще 3 тиждень поспіль мучить питання: "Як какає Котопес? "
Ось тільки моїм друзям могло прийти в голову, замотати гроші в рулон туалетного паперу і подарувати другу на день народження. Зате прикольно напевно, сидиш в туалеті, відмотуваєш папір і раптом гроші валятися з неї, при цьому думаєш - життя вдалося. )
Шведський стілець - це наслідок шведського столу.
- Алло, привіт! Як справи, чим зайнятий? - Так от, скидаю зайві кілограми... - О! У спортзалі? - В туалеті...
Який стіл, такий і стул...
Неправда, що в Росії в поїздах немає біотуалетів. Натиснеш на педаль унітазу, і відкривається отвір в біосферу!
- А раптом мені потрібна жінка, яка як мама? Яка запитує, поїв чи я і сходив я в туалет... - А от хіба я не як мама?! - Ні, Кать, ти як тато - тягаєш залізо у спортзалі, б'єш мене і матом лаєшся
Хочу через 7 рочків прокидатися вночі від дотику маленьких ручок... відкривати очі і бачити копію зменшеного тебе... і чути: " Мамочка, я в туалет хочу! "
Зимовий лижний дитячий похід. Дійшли до табору. Туалет на вулиці. Дітей поклали, і керівники, сказали дітям: -Якщо кому вночі по нужді на вулицю захочеться, то валянки - в кутку... На ранок валянки були повні...
Туалет загальний на кілька кабінок. З якоїсь кабінки лунає натужний звук: "Блін, треба починати нормально харчуватися... " Пауза. з іншої кабінки: " Ти че там, жереш чи що??? »
- З дівчиною познайомився, в ресторан йду, а грошей всього три тисячі. - Покласти телефон на стіл, підеш в туалет, а я тобі смс кину « Займи грошей на операцію Барсик ».
У нас на роботі в туалеті датчик руху стоїть, і якщо ніхто не заходить хвилин 10-15 то світло вимикається, і включається відповідно як тільки хто-небудь увійде. І ось заходжу я в туалет, включається світло і тут чую з кабінки: "Нарешті б*ядь!!... "
Заходжу в офісний туалет, поки справляюся, чую як хтось в закритій кабінці сильно і глухо чхає, а з сусідньої кабінки доноситься:- Я звичайно не впевнений, але якщо ти це зробив ротом, то будь здоров!
Чому люди вказують на зап'ясті, коли запитують час, але не показують на промежину, коли запитують, де туалет?
Ну, а що ви думали?! У мене ж ж**а, а не скарбничка!
Деякі люди коли хочуть пукнути в громадському місці сильно видихають щоб його не почули. )
Світ сантехніки. Ранок починається не з кави... - Але ж у чомусь вони мають рацію...
Пішов по сцяти і в армію забрали!
Сиджу на краю унітазу як гірський орел на вершині Кавказу.
Навіщо роб*ять туалетний папір з різними смаками? Сиджу на унітазі і нюхаю прямо!
Яка різниця чим буде пахнути твоя ж**а ромашкою або полуничкою?!
Новий стул від Данон, тепер і з шматочками фруктів!
Краще геройськи перднути, ніж зрадницьки пшукнути...
О незрівнянний унітаз, твої страждання не марні - і багато -багато дуп чарівних побачиш ти ще не раз. : )
Що таке XXI століття в Росії? Це коли по серед городу стоїть старий похилий дерев'яний сортир, але з Wi-Fi доступом.
Скільки радості і бід, вис * раю я в обід!
Вішаєш на туалет табличку: " Туалет не працює. " І весь туалет в твоєму розпорядженні!
Цікаво, навіщо туалетний папір з різними запахами роб*ять?
Не відкладай на завтра те, що можеш випити сьогодні. Твоє проносне.
Варто тільки стюардесі рознести гороховий суп, як літак починає вібрувати..
Проблеми зі стулом? Проносне " РегулаX "... " РегулаX "! - І день пролетить на одному диханні!
Самі акуратні люди це бомжі -адже тільки вони миють руки перед їжею щоб не отруїтися. )
Ну так... А чого ще можна було очікувати, коли ці щенята стільки з'їли?
Прохання, незалежно від поставлених цілей, змивати за собою. Якщо результат перевищив очікування, і вас просять користуватися йоржиком.
Деякі люди коли хочуть пукнути в громадському місці сильно видихають щоб його не почули. )
Світ сантехніки. Ранок починається не з кави... - Але ж у чомусь вони мають рацію...
Пішов по сцяти і в армію забрали!
Сиджу на краю унітазу як гірський орел на вершині Кавказу.
Навіщо роб*ять туалетний папір з різними смаками? Сиджу на унітазі і нюхаю прямо!
Яка різниця чим буде пахнути твоя ж**а ромашкою або полуничкою?!
Новий стул від Данон, тепер і з шматочками фруктів!
Краще геройськи перднути, ніж зрадницьки пшукнути...
О незрівнянний унітаз, твої страждання не марні - і багато -багато дуп чарівних побачиш ти ще не раз. : )
Що таке XXI століття в Росії? Це коли по серед городу стоїть старий похилий дерев'яний сортир, але з Wi-Fi доступом.
Скільки радості і бід, вис * раю я в обід!
Вішаєш на туалет табличку: " Туалет не працює. " І весь туалет в твоєму розпорядженні!
Цікаво, навіщо туалетний папір з різними запахами роб*ять?
Не відкладай на завтра те, що можеш випити сьогодні. Твоє проносне.
Варто тільки стюардесі рознести гороховий суп, як літак починає вібрувати..
Проблеми зі стулом? Проносне " РегулаX "... " РегулаX "! - І день пролетить на одному диханні!
Самі акуратні люди це бомжі -адже тільки вони миють руки перед їжею щоб не отруїтися. )
Ну так... А чого ще можна було очікувати, коли ці щенята стільки з'їли?
Прохання, незалежно від поставлених цілей, змивати за собою. Якщо результат перевищив очікування, і вас просять користуватися йоржиком.
Підписатися на:
Дописи (Atom)