Прикольні

О господи! это реально работает:1) задержи дыхание на 10 мин.2) умри

====================================

Прикольні

Если парень долго и уо смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы

====================================

Прикольні

У многих девушек на майках написано, что любят они нью-йорк, а на лице - что родную дерёвню

====================================

Прикольні

Ванильных девочек в детстве не ставили в угол, ИХ САДИЛИ НА ПОДОКОННИК

====================================

Прикольні

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый.

====================================

Прикольні

██████████████ сотрите монеткой и прочитайте статус!!!!!

====================================

Прикольні

Никогда не отсылайте полярникам ириски.

====================================

Прикольні

- Сынок, как экзамены?- Подорожали, папа.

====================================

Прикольні

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.

====================================

Прикольні

Утро парней :8:35 - втал,8:40 - встал я

====================================

Прикольні

Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка

====================================

Прикольні

- Приходи ко мне в гости. Чай попьём, в шахматы поиграем.- Но я не умею играть в шахматы.- Ну воооооот. Придётся трахаться.

====================================

Прикольні

Тебе наверно не привычно,а у меня,прикинь-дела идут отлично.

====================================

Прикольні

Я не падаю-я атакую пол!)

====================================

Прикольні

— Как прошёл первый день в школе, Аркаша?— Плохо! Ребята обзывали меня жирным!— Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога

====================================

Прикольні

Если вам звонят родители, а у вас настроение говно, вы на всех злы, и хотите расстрелять соседей - не берите трубку и перезвоните через пару часов.

====================================

Прикольні

Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник - залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.

====================================

Прикольні

-Ты любишь воду?-Да. -Круто,значит 80% меня тебе уже нравятся.

====================================

Прикольні

Замуж не собираешься? — Собираюсь, но я та-а-акая копуша.

====================================

Прикольні

Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией

====================================

Прикольні

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

====================================

Прикольні

Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся

====================================

Прикольні

Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!» — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

====================================

Прикольні

Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

====================================

Прикольні

Если а шире плеч, значит нечего беречь:)

====================================

Прикольні

Я ращу их, поливаю, Одеялом накрываю, Поскорее вы растите Мои маленькие тити.

====================================

Прикольні

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом…

====================================

Прикольні

- Милая, я забыл кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?Мамин голос из комнаты:- Спасителем... Только спасителем))))))))

====================================

Прикольні

И тут неожиданно для самой себя я поняла, то что следующий год 2012 :D

====================================

Прикольні

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну я так понимаю, пороть бесполезно.

====================================

Прикольні

Зачем учительница говорит:"Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог". Ты о чем говоришь вообще? Италия похожа на рай! Это ты похожа на сапог

====================================

Прикольні

Пришла домой под утро, голодная. захожу на кухню, говорю : мам,чем так вкусно пахнет? а она мне : юлями!!

====================================

Прикольні

Оказывается, машинисты пригородных поездов объявляют остановки на том же языке, на котором пишут все врачи.

====================================

Прикольні

-Помогите!! Школа горит! И каждый помог чем мог.Кто-то дрова принес, кто-то бензин.

====================================

Прикольні

1) Загадайте число от одного до миллиона. 2) Прибавьте 3. 3) Отнимите 3 И вы получили число, которое загадали. НЕВЕРОЯТНО!

====================================

Прикольні

Фотография жены в кошельке напоминает о том, что если б не она - денег в нём могло бы быть больше ))

====================================

Прикольні

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

====================================

Прикольні

Не уступили тебе место на парковке, не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

====================================

Прикольні

Cамый добрый канал - оканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

====================================

Прикольні

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

====================================

Прикольні

Не печалься из-за ни. ня из-за тебя ведь не печалится.

====================================

Прикольні

-Больно?-Да! -Вынуть?-Нет:)

====================================

Прикольні

На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки

====================================

Прикольні

Adobe Photoshop - пожалуй, лучшая косметичка ХХI века!

====================================

Прикольні

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина Джоли — детей.

====================================

Прикольні

Я, конечно, сама всё испортила. Но думать что он енный мудак гораздо приятнее.

====================================

Прикольні

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

====================================

Прикольні

- Это моя пижама. - Милая, это моя футболка. - Нет, ЭТО МОЯ пижама!

====================================

Прикольні

Я слишком грубая, прямая, резкая . Я должна была родиться мужиком и трахать ваших подружек.

====================================

Прикольні

В отдел по борьбе с наркотиками напостоянную работу требуетсядиджей

====================================

Прикольні

- Леша, Хочешь меня?- Нет.- Почему?- Игорь, ну а ты подумай.

====================================

Прикольні

- правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны.- как они могли уволить этого симпатичного лемура?

====================================

Прикольні

1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу. А что сделаешь ты, чтобы не идти в школу?

====================================

Прикольні

Когда нибудь ты у меня спросишь,что я люблю больше: тебя или жизнь? А я отвечу-”отвали,не видешь я телек смотрю”

====================================

Прикольні

Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

====================================

Прикольні

Новые духи духи с ароматом шашлыка. От Армяне.

====================================

Прикольні

Ого!!!- сказал гинеколог. "ОГО-ГО!!!"- ответило эхо...

====================================

Прикольні

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.

====================================

Прикольні

-давай поженимся-зачем?-все ахуеют-давай

====================================

Прикольні

1 сентября? Не, не слышал

====================================

Прикольні

- Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты еще сотня будет. - сказала маленькая девочка фломастеру.

====================================

Прикольні

Тушение пожара на 8-ом этаже заилось пенной вечеринкой на 7-ом

====================================

Прикольні

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. — Это ты зачем?— Моя Манька в первую ночь спросит: «Ой, а чего это он у тебя зеленый?»А я ей — хрясь по морде: «А ты где, стерва, другие видела?

====================================

Прикольні

Нашла фотографию, где папе 19 лет... я бы тоже за такого замуж вышла.

====================================

Прикольні

-дура- Это комплимент или оскорбление? - В твоем случае это констатация факта.

====================================

Прикольні

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился.

====================================

Прикольні

По старым поверьям, девушка, у которой есть родинка на левой груди - ведьма.

====================================

Прикольні

Всегда мечтала быть свидетельницей на свадьбе. считай, в центре движухи, а замуж не надо.

====================================

Прикольні

Ну и где мой принц?! и на какой кобыле он катается?!

====================================

Прикольні

Сообщайте о своей остановке так, как будто вы её уже проехали!

====================================

Прикольні

Андронный колaйдер посвящен мечте человечествa открыть тaйну его происхождения. А не ответить нa его вопрос: "Ебaнет, или не ебaнет? "

====================================

Прикольні

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из ы, и a с ушaми, и головa в е... и ниче, не жaлуется

====================================

Прикольні

Ом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

====================================

Прикольні

На заметку.Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»

====================================

Прикольні

- Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил

====================================

Прикольні

Сомалийские пираты захватили судно, перевозящее опиум и теперь никак не могут сформулировать свои требования

====================================

Прикольні

Бежит мужик за автобусом...а пассажиры смотрят на бегуна и смеются, тут кто-то говорит:Эй мужик, не беги! а то мы сейчас Обосымся от смеха! На что ему бегущий отвечает: Да вы сейчас ОБОСРЕТЕСЬ!!!Я ВОДИТЕЛЬ этого Автобуса!

====================================

Прикольні

Мы друг другу нравимся- но пока не палимся!

====================================

Прикольні

Вчера я опять лег сегодня=)

====================================

Прикольні

-А вы знаете ,что будет, если гламурная девушка воткнет вразетку 2 пальца?!-Нет!!Что???-Сhica Bomb

====================================

Прикольні

Когда ты читаешь эти строки, то в твоей голове звучит голос. Он мужской или женский? Ты никогда не думал об этом, но послушай его сейчас. Он идеален. Дикция,тембр,тональность, паузы. Это ты и есть.

====================================

Прикольні

-ну как потусила?-я чё-то походу замуж выхожу..

====================================

Прикольні

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних

====================================

Прикольні

Открывая шкаф, лучше всё же сперва постучаться

====================================

Прикольні

Перед прыжком в бассейн проверьте, есть ли там вода

====================================

Прикольні

-Дорогой! Просыпайся! - Три часа ночи . Что случилось? - Голова прошла!

====================================

Прикольні

Мальчику Вове подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

====================================

Прикольні

Он лапшу ей на уши вешает, вешает... А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...

====================================

Прикольні

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами

====================================

Прикольні

На остановке стоит парень... К нему подходит бабушка: -Сынок, можно я с твоего телефона дочке позвоню, а то встретиться не можем. - Да, конечно... Какой номер? - А ты там просто ДВОЕЧКУ НАЖМИ И ПОДЕРЖИ! :)

====================================