Прикольні

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у неё на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте всё, что я говорил вам раньше.

====================================

Прикольні

Если Вы пpигласили девyшкy на танец, и она согласилась... Hе pадyйтесь - вначале Вам всё-таки пpидётся потанцевать.

====================================

Прикольні

Самое страшное оружие в руках девушки - руль.

====================================

Прикольні

Если тебе наступили на правую ногу не ори так, будто она у тебя последняя, а хорошенько разверни левую ногу и от души извинись.

====================================

Прикольні

- Ты кто? - Спящая красавица! - А чего такая страшная??? - Я только проснулась!!! =)))

====================================

Прикольні

Он: - У меня в роте было 83 человека... Она: - Правильно говорить «во рту»!

====================================

Прикольні

— Ты моя кошечка. — Это потому что я ласковая и пушистая? — Это потому что как только весна, то хоть стерилизуй тебя, шлюху.

====================================

Прикольні

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто обновляю свой статус, пока закипает вода в кастрюле.

====================================

Прикольні

Алёша борщ сварить пытался, cолянку, щи, пельмени, рис. Но что бы ни варил Алёша, выходит метамфетамин.

====================================

Прикольні

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.))

====================================

Прикольні

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

====================================

Прикольні

Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!

====================================

Прикольні

«Хороший мастер должен уметь работать теми орудиями, что оказались под рукой».

====================================

Прикольні

Черты лица рождают красоту, улыбка - обаяние.

====================================

Прикольні

Моя любимая - самая красивая женщина в мире. Не верите? Взгляните на нее моими глазами.

====================================

Прикольні

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

====================================

Прикольні

Ни о чем - это моя любимая мысль.

====================================

Прикольні

- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...

====================================

Прикольні

С-смелая, У-умная, К-красивая, А-а не твоя!

====================================

Прикольні

Только у нас водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил.

====================================

Прикольні

В разведку с таким вполне можно сходить, но вернуться - шансов маловато...)))

====================================

Прикольні

- Вы спрашиваете, как я отношусь к у? Да я ему жизнью обязан!)))

====================================

Прикольні

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.))

====================================

Прикольні

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

====================================

Прикольні

- Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится.

====================================

Прикольні

Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

====================================

Прикольні

Морда – нецензурное выражение лица.

====================================

Прикольні

Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

====================================

Прикольні

Приходит парень в аптеку, весь такой мнется, спрашивает у аптекаря: “скажите, а у вас есть эти.... как их... ну... которые ипотеку придумали“

====================================

Прикольні

- Лена, идём ночью на звёзды смотреть! - Так! Без презерватива на звёзды смотреть не иду!!

====================================

Прикольні

Жизнь — это затяжной прыжок из п…ды в могилу.

====================================

Прикольні

— мама, почему невеста вся в белом? — у нее, дочка, сегодня самый красивый и радостный день в жизни! — а почему жених в черном?

====================================

Прикольні

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают: - Мужик, ты что? А он: - Три года назад я так курить бросил...

====================================

Прикольні

- Какая разница между мужем и любовником? - 45 минут...

====================================

Прикольні

Playboy-playman-play-off-game over...

====================================

Прикольні

[Что? Где? Когда?]_____[Все! Вконтакте! Всегда!]

====================================

Прикольні

Хочу бутылку вина со вкусом твоих губ, и бокал а на десерт.

====================================

Прикольні

Интересно,кактус смеется когда колется?

====================================

Прикольні

Слушая тиканье часов, мы замечаем, что время опережает нас.

====================================

Прикольні

И такое бывает. Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

====================================

Прикольні

Она любит непьющих, а нравится только пьяным..

====================================

Прикольні

Изменил муж? Отомсти ярко! Переспи с его любовницей!

====================================

Прикольні

В Шотландии запрещено приводить с собой в кино льва. АСЛАН, ДОМОЙ! НАМ ТУТ НЕ РАДЫ

====================================

Прикольні

Еду я с огро-о-омного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю... понимаю, что еду на лифте...

====================================

Прикольні

-ты че улыбаешся.-да так погода хорошая.-а ну да эта "хорошая погода" только что мимо прошёл?

====================================

Прикольні

Надо удалять номера бывших. Однажды сестра с кухни орала: - Иди скорей! Тебе ло звонит!

====================================

Прикольні

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут собственный дом.

====================================

Прикольні

Оставила на полу ноутбук… Бабушка подумала, что это весы… Короче, 45 тысяч весит бабушка…)

====================================

Прикольні

- Алло! Это прачечная?- Ху*чечная! Это Министерство Культуры!!!

====================================

Прикольні

- Ой, милый, смотри, стульчики для карликов!- Да уж, наверное к детям ты ещё точно не готова...

====================================

Прикольні

Не забывай свои корни, помни. Подкрашивай.

====================================

Прикольні

— Привет, давай куда-нибудь сходим. — Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди на, уборка, к родителям съездить надо.

====================================

Прикольні

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице, сидящих на подоконниках и думающих о НЁМ...

====================================

Прикольні

Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а хули делать, эпилепсия!

====================================

Прикольні

Теперь о вечном. Вечно я без денег на телефоне.

====================================

Прикольні

О ,это прекрасное чувство,когда репетитор звонит,чтобы отменить занятие.О , ЭТО ПРЕКРАСНОЕ ЧУВСТВО, КОГДА У ТЕБЯ НЕТ РЕПЕТИТОРА

====================================

Прикольні

- ох ты боже ты мой, ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков? - двадцать два.

====================================

Прикольні

Брать от жизни всё - негигиенично!

====================================

Прикольні

- а давай угоним ... лифт? - с тобой хоть на последний этаж :-D

====================================

Прикольні

Обожаю эти моменты, когда ложишься спать, зная ,что завтра не надо рано вставать.Такое чувство умиротворения

====================================

Прикольні

Счастье - это когда заходишь в автобус, а он пустой.

====================================

Прикольні

"труднее всего сказать три фразы :Помоги, Я тебя люблю, Прости "

====================================

Прикольні

-это продолжение разговора другими средствами...))

====================================

Прикольні

Новая игра! Все очень просто: я нападаю на тебя - ты сдаешься.. И ты моя, а я твой — мы оба победители!

====================================

Прикольні

Вежливость это разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите сказать.

====================================

Прикольні

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.

====================================

Прикольні

Первая скрипка на деревне..)

====================================

Прикольні

Живи проще - улыбайся чаще)

====================================

Прикольні

Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!

====================================

Прикольні

В школе было так: поцелуешься с мальчиком, вы встречаетесь! А сейчас - е*бешься, е*бешься - и не знаешь, как все это называть...

====================================

Прикольні

Идеальный муж знает три слова: люблю, куплю, поедем!

====================================

Прикольні

Она придерживалась самых суровых диет, ходила в спортзал, бегала по утрам и вечерам. С жиру бесится, — считали знакомые.))

====================================

Прикольні

Самый быстрый способ остудить чай – включить компьютер и зайти в интернет:).

====================================

Прикольні

Мне не просто нравится его фамилия... я себе такую хочу.

====================================

Прикольні

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание.

====================================

Прикольні

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся!=)

====================================

Прикольні

Вопрос: как сделать так чтобы банан не чернел? Ответ: загорать в плавках!=)

====================================

Прикольні

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой»

====================================

Прикольні

Для начала он снял с неё розовые очки...))

====================================

Прикольні

- Почему ветер поднимает юбки? - Потому что ветер мужского рода :D

====================================

Прикольні

Я знаю людей, но как хочется верить, что я ошибаюсь!

====================================

Прикольні

Красавица - это когда ноги идут к лицу.

====================================

Прикольні

Массаж - лучшее средство похудеть, особенно для массажиста

====================================

Прикольні

Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней: “Теперь мы - твоя крыша, Карлсон“.

====================================

Прикольні

Не важнее сандвича с сыром. Но если у Вас до вечера не было ни крошки во рту, сандвич с сыром исключительно важен)))

====================================

Прикольні

Я никогда не жалуюсь на судьбу. Ей со мной тоже не очень повезло…

====================================

Прикольні

Главная сущность любви – доверие.

====================================

Прикольні

Деньги на ветер это поездка с женой в Таиланд, а водка с пивом это прикольно))

====================================

Прикольні

"Ищу девушку для а 30 лет" - вот я думаю, чувак с пунктуацией не дружит или все так печально=)

====================================

Прикольні

На концерте: - Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын. - В качающуюся цель труднее попасть помидоркой, сынок.

====================================