Студент як собака... Очі розумні, а сказати нічого не може.

---

Кнопка сну - натиснути лобом і тримати до кінця лекції.

---

Студент який не отримує стипендію, легко дізнатися по новій іномарці.

---

Якщо писати шпори олівцем на сторубльових купюрах, то спроба відібрати шпору у студента придбає вид здирництва.

---

Ось тут лежить хворий студент, його доля невблаганна. Несіть геть медикамент! Хвороба кохання невиліковна!

---

Тільки школярі та студенти, на питання: "котра година"? - Відповідають: "десять хвилин залишилося"!

---

Горілка - ворог студента, але студент ворогів не боїться!

---

Дорогі вчителі! Якщо я не буду хотіти більше трійки, і мрією всього мого життя буде стати двірником рідного міста. ВИ ВІД МЕНЕ Відчепитесь?? ?

---

Довела колишнього препода до істерики. До самооцінці + 100. Зловтішаюся.

---

Скоро починається сесія... Буду вчити до синців під очима, до нервового тику, до зупинки пульсу, доповзу б*я і здам: P

---

Студенту не можна одружуватися. Буде займатися тільки дружиною, у нього з'являться хвости. Буде займатися тільки навчанням з'являться роги. А буде займатися і тим і іншим... Відкине копита!

---

Сучасний студент, замість підготовки до сесії, шукає в мережі красивий афоризм про п****ць, щоб поставити в статус.

---

Їсти хоче, грошей немає - а звуть його СТУДЕНТ!

---

У компанії студентів найскромнішою була закуска.

---

Середньостатистичний студент це Змій Горинич навпаки - голова одна, а хвостів три.

---

Коламбія Пікчерз не уявляє... Скільки студент за п'ять років випиває...

---

Сесія - це коли викладач дізнається багато нового про свій предмет від студентів, які " трохи не доучили ".

---

Совість - річ дорога, а ми студенти - люди бідні...

---

- Ну от, ми з тобою і вступили до університету, тобто ми зараз з тобою інтелігенція. - Що? -Х.. в очко! Інтелігенція, кажу.

---

Ух... Ось цей День студента.. Тільки додому прілезла.

---