Прикольні

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мёрзла, не впадала в истерики, не ела все подряд и не трепала себе нервы.

====================================

Прикольні

Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь! Подойдите к ней завтра и скажите: "А вот вчера Вы выглядели прекрасно!"

====================================

Прикольні

В моей жизни не что не укладываеться кроме дивана!

====================================

Прикольні

Поливал цветок 6 лет. Сегодня мама сказала, что это пластик.

====================================

Прикольні

Иногда смотрю на поступки некоторых, и мне не стыдно за свои!

====================================

Прикольні

Кто готов разбудить спящего - тот способен на любую подлость!

====================================

Прикольні

Когда, по непонятным причинам, перестает срабатывать женская логика, ей тут же на помощь приходит женская фантазия!

====================================

Прикольні

Не в деньгах счастье, а в любви. Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

====================================

Прикольні

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

====================================

Прикольні

Семеро одно не ждут! Ну, а если и ждут, то очень сильно обзывают!

====================================

Прикольні

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

====================================

Прикольні

Принесет ли черный кот тебе несчастье, главным образом зависит от того, человек ты или мышь?

====================================

Прикольні

Одиночество - это когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне!

====================================

Прикольні

Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

====================================

Прикольні

Хорошо идут дела, когда в руках бензопила!

====================================

Прикольні

Человек, который придумает, как набить морду через Интернет, заработает миллиарды!

====================================

Прикольні

Многие ошибочно считают, что идеальная жена должна уметь варить борщ! Идеальная жена должна уметь варить пиво!

====================================

Прикольні

У моей жены идеальный слух! Она даже слышит, как на мою карточку деньги приходят!

====================================

Прикольні

Если мужчине удастся завоевать сердце женщины, то все остальные органы сдадутся без боя!

====================================

Прикольні

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

====================================

Прикольні

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

====================================

Прикольні

Власть заботится о людях, пока они не умрут от счастья.

====================================

Прикольні

У меня черный пояс по эгоизму.

====================================

Прикольні

Я чемпион мира по недосыпанию.

====================================

Прикольні

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк!

====================================

Прикольні

Раскрывая людям душу, помни – ты мало кому нужен.

====================================

Прикольні

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

====================================

Прикольні

Однажды ты спросишь, что я люблю больше - тебя или музыку. А я не услышу - я в наушниках.

====================================

Прикольні

Женщина добра! Она может простить мужчину, даже если тот ни в чем не виноват!

====================================

Прикольні

У нас в стране три вида погоды — грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

====================================

Прикольні

Вы слишком много думаете о том, как найти нужного человека, и недостаточно - о том, как стать нужным человеком.

====================================

Прикольні

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

====================================

Прикольні

Из-за халатного отношения сотрудников Третьяковской галереи картина Малевича "Черный Квадрат" 3 месяца провисела вверх тормашками.

====================================

Прикольні

Лайфхак: Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на лестницу в подъезде.

====================================

Прикольні

Новый Год - время волшебных перемен на 4-5 килограммов.

====================================

Прикольні

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пол года отклеиваются.

====================================

Прикольні

В инстаграме надо регистрировать наших мам. Ведь только им по-настоящему интересно, что мы кушали и куда ходили.

====================================

Прикольні

Монгол, работающий кондуктором в автобусе, до сих пор уверен, что Русь платит ему дань

====================================

Прикольні

Со словами: "Я готов к серьезным переменам в жизни", восьмиклассник Виталий сбрил усы и решительно пошел в школу.

====================================

Прикольні

Раньше меня бесили глупые люди, а потом я осознал, что на их фоне могу многого добиться, не прилагая особых усилий.

====================================

Прикольні

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

====================================

Прикольні

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

====================================

Прикольні

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

====================================

Прикольні

Хватит с меня этой "любви на расстоянии"! Сегодня же перетащу холодильник в комнату!

====================================

Прикольні

Иногда хочется дать компьютеру "Сникерс", и сказать: "Не тормози!"

====================================

Прикольні

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козёл!

====================================

Прикольні

После недельной диеты, моя жена сбросила... свои весы, с 7 этажа!

====================================

Прикольні

Настало то время, когда программы по «Рен-ТВ» про инопланетян значительно правдоподобней, чем новости...

====================================

Прикольні

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?1) Взрослый больше весит...2) Всё!!!!

====================================

Прикольні

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

====================================

Прикольні

Америка обвалила российский рубль на 9%... Россия улыбнулась и подняла на 9% цены на газ... Америка в шоке, Европа в панике, а Россия празднует Масленицу...

====================================

Прикольні

8 марта - это день , когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом...

====================================

Прикольні

Помню, что когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "Два билета, нахалка"

====================================

Прикольні

Слава Богу, без инфаркта... Мужики, с 9-ым марта!!!

====================================

Прикольні

Кофе с коньяком я обычно предпочитаю пить без кофе!!!

====================================

Прикольні

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

====================================

Прикольні

Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

====================================

Прикольні

В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь!

====================================

Прикольні

Мендельсон для миллионов написал нежный, завлекающий "Свадебный Марш", а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком! Вот, блин, провокатор!

====================================

Прикольні

Принимайте меня таким, какой есть! Хуже не стану, а лучше - уже некуда!

====================================

Прикольні

Выйду ночью в поле с конём... Хоть логичней было бы днём...

====================================

Прикольні

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпанием, я злобный медведь-шатун.

====================================

Прикольні

Непредсказуемость — вот, самый главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!

====================================

Прикольні

Видел сегодня двух мужиков, настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другого...

====================================

Прикольні

Мне одному кажется, что американцы уж очень давно не стреляли в своих президентов?!

====================================

Прикольні

Вчера лег в 21:30... От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов...

====================================

Прикольні

Мечтая бабочкой эффектной впорхнуть в Антальскую жару, лежу личинкой на диване и тихо колбасёнку жру...

====================================

Прикольні

Чтоб красиво отдохнуть, Я беру с собой на юг: Валентину, Аню, Катю... Алексей?... А что? А вдруг!?

====================================

Прикольні

“Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветокпод колёсами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!Катя, 5 лет.“

====================================

Прикольні

В кабинете стоматолога:- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

====================================

Прикольні

– Ты художник?– Да.– А где твой паблик?– Но у меня галерея, выставки, аукционы...– Где. Твой. Паблик.?

====================================

Прикольні

70% славян живет в стрессе...Остальные живут в Испании, Италии, Португалии....

====================================

Прикольні

"Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки!!!" - утверждал сторож магазина №5.

====================================

Прикольні

Зашёл сегодня в магазин, купить газету с объявлениями. Попросил дать самую-самую свежую. Продавщица заулыбалась, заговорщицки подмигнула и достала из-под прилавка ЗАВТРАШНЮЮ...

====================================

Прикольні

Самая глупая женская реплика, обращенная к мужчине: "Я знаю ВСЁ, на, что ты способен!!!" Нет, дорогая, моим сюрпризам нет числа!!!

====================================

Прикольні

Решил принять буддизм и отложить все дела на следующую жизнь.

====================================

Прикольні

Сегодня твиттер разделился на два лагеря экспертов: эксперты по биржевому делу и кинокритиков. Эксперты по военному делу еще не пришли со школы.

====================================

Прикольні

– Мама, смотри, я лежу на диване без планов на будущее.

====================================

Прикольні

Вчера каждый из нас заснул военным стратегом, а проснулся биржевым аналитиком.

====================================

Прикольні

Мне вчера ребёнок, сказал умную фразу: "Папа конечно хозяин в доме, но МАМА - хозяин папы!"

====================================

Прикольні

Запись в дневнике ученика: "Помыл пол в классе шалью завуча".

====================================

Прикольні

Доктор, у меня две проблемы. Руки трясутся и память плохая и руки трясутся.

====================================

Прикольні

Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?.. - Мы в России. Он сюда не придёт. Он от сюда выйдет.

====================================

Прикольні

В детстве я хотел быть невидимым. Теперь я вырос, и социальная жизнь исполнила мое желание.

====================================

Прикольні

Принял ванну... такой какая она есть.

====================================

Прикольні

Не то чтобы не рад вас видеть — просто не успеваю соскучиться.

====================================

Прикольні

Знаете сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа! Прям, как понедельник на Земле...

====================================

Прикольні

Открыть холодильник – это рефлекс! Жрать не хотим, а заглянуть надо!!!

====================================

Прикольні

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит!!!

====================================

Прикольні

Возле кассы магазина. - Пакет берёшь? - Вы как-то неуважительно со мной говорите... - О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?

====================================