Прикольні

Сейчас знакомство начинается с фразы: "А ты есть в контакте?"

====================================

Прикольні

Внимание! Из лаборатории генной инженерии сбежала собака. Откликается на кличку Доцент Сидоров. Особых примет нет, выглядит, как обычный гусь...

====================================

Прикольні

Купил йогурт. Съел йогурт. Посмотрел дату. Сижу жду...

====================================

Прикольні

- Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там…

====================================

Прикольні

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

====================================

Прикольні

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

====================================

Прикольні

Воспитанный убийца держит нож в правой руке, а вилку в левой.

====================================

Прикольні

Ищу девушку некурящую, непьющую, негулящую. Буду показывать друзьям за деньги!

====================================

Прикольні

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят… - Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

====================================

Прикольні

В России сажают не за то, что украл, а за то, что не поделился.

====================================

Прикольні

- Вова, у тебя было 10 рублей ты попросил у папы еще 5 сколько у тебя осталось? - 10. - У тебя очень плохо с математикой? - Это вы плохо знаете моего папу.

====================================

Прикольні

Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают: — Слушай, а че у тебя дом круглый то? — А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут угол найдется?»

====================================

Прикольні

Всё! Приплыли... Песни моей молодости уже вовсю крутят на "Ретро FM"...

====================================

Прикольні

Олимпиаду надо было проводить летом, а то зимой медведи спят... прямо на трибунах!!!

====================================

Прикольні

Я Вас согласен полюбить за муки! Давайте я Вам палец прищемлю!!!

====================================

Прикольні

Мне уже 30-ть, а я до сих пор удивляюсь, когда гости у нас дома спрашивают: "У Вас есть туалет?"

====================================

Прикольні

Время после 22.00 в нашей семье называется: "А ну-ка, давайте проверим, что мы еще не сожрали за день!"

====================================

Прикольні

Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

====================================

Прикольні

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!".

====================================

Прикольні

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

====================================

Прикольні

Из объяснительной ГАИ: "Я, Андреев И.В., утверждаю, что моргал фарами не предупреждая о посте ДПС, а создавая праздничное настроение!"

====================================

Прикольні

Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ видишь?!- Да ладно?!- Вот мы за ним, в маршрутке 116.

====================================

Прикольні

Всегда хотел толкнуть человека в вулкан и заорать: "Держись, мы тебя вытащим!".

====================================

Прикольні

Что ни говорите, наушники сами не могли так запутаться. У меня в кармане определенно живет гном с обсессивно-компульсивным расстройством.

====================================

Прикольні

Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.

====================================

Прикольні

Звонила в Прощеное Воскресенье в банк. Кредит так и не простили!! Безбожники...

====================================

Прикольні

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

====================================

Прикольні

— Давай встретимся вечером? — Ой перезвони мне пожалуйста минут через 5, я не успел выключить телефон.

====================================

Прикольні

- Смотрите во всех кинотеатрах страны – Затылки!

====================================

Прикольні

Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?

====================================

Прикольні

За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется и государство денег сэкономит.

====================================

Прикольні

Сложилось впечатление, что в Росавтодоре работают Бременские мyзыканты: им любые дОроги доpОги.

====================================

Прикольні

Владимир Владимирович просил не беспокоиться — сегодня ночью специально обученные люди всосут туман, и утром состоится биатлон.

====================================

Прикольні

Я смотрел улицы разбитых фонарей, меня ничем не удивит ваш Шерлок!

====================================

Прикольні

Россия для русских. Английский для начинающих. Гель для душа.

====================================

Прикольні

Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то, три буквы заменить…"

====================================

Прикольні

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:-– Дорогой, вынеси мусор!Муж (с тяжким вздохом):– Я только сел...Жена (с пониманием и сочувствием):– А что ты делал?– Лежал!

====================================

Прикольні

Выпускники медицинского института не лечатся у однокурсников...

====================================

Прикольні

Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и не уходишь.

====================================

Прикольні

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

====================================

Прикольні

У тебя что, крыша поехала? - Да, твою пытается догнать!

====================================

Прикольні

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: — Вася, ты меня слышишь? — Не ори, я тебя вижу...

====================================

Прикольні

— Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте. Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

====================================

Прикольні

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.Сын (смеясь):— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.Отец (стpого):— Ты тоже!

====================================

Прикольні

— Люся, ты куда хочешь: в лес или на море? — На море, дорогой. — Oк, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.

====================================

Прикольні

Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов.

====================================

Прикольні

— Дяденька, расскажите о своих татуировках. — Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.

====================================

Прикольні

- Любимый, у меня две полоски. - Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.

====================================

Прикольні

Замечено, фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный.

====================================

Прикольні

— Что подарить человеку, у которого есть все? — Антибиотики.

====================================

Прикольні

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.

====================================

Прикольні

Лучшая пора моей жизни - детский сад. У меня был муж, дети, дом и суперспособности.

====================================

Прикольні

В магазин «все по 49 рублей» завезли евро.

====================================

Прикольні

То ли музыки и цветов хочется, то ли зарезать кого-нибудь. Чувствую смутно, случилось что-то неладное, а взглянуть в лицо действительности - нечем.

====================================

Прикольні

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

====================================

Прикольні

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

====================================

Прикольні

Если отправить «Почтой России» семена, придёт урожай.

====================================

Прикольні

С маленькой собачкой, болонкой или карликовым пинчером, очень удобно ходить на охоту. Наверняка, кто-нибудь захочет её сожрать, а вы тут как тут со своим ружьем!!!

====================================

Прикольні

По просьбе одного известного инвестора, пожелавшего остаться инкогнито, Евгений Плющенко включил в свою программу тройной Вексельберг.

====================================

Прикольні

Передовые технологии отечественных экономистов - теперь пенсию можно получать в виде таблеток для рассасывания!

====================================

Прикольні

Турция кричала: — Приезжай загорать!Париж кричал:— Приезжай фоткаться!А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазер!

====================================

Прикольні

Сегодня, когда мыл ребёнка, увидел у него на пузе царапину. Намазал её зелёнкой и... меня посетила Муза! Разрисовал его по полной: звёзды на плечах, купола на спине, имя на пальцах... Откуда же я знал, что она не отмывается???!!! Как завтра в садик его везти???!!!

====================================

Прикольні

- Доктор, у меня не стоит! - Пейте керосин! - А поможет? - Батенька, самолеты поднимает!

====================================

Прикольні

Лучше синица в руках, чем когда тебя бьют по голове дубовой доской с гвоздями!!!...

====================================

Прикольні

Для достижения полной гармонии в жизни, мне нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать!!!

====================================

Прикольні

На факультет Интриги требуется завкафедры и кое-кто еще...

====================================

Прикольні

Вот, интересно, каким образом автор фразы "Целоваться с курящей девушкой — всё–равно, что облизывать пепельницу!" пришёл к такому выводу?

====================================

Прикольні

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: «Мир Мебели», «Летуаль», «Детский мир», «М–Видио» и «Сбербанк»... А таксисты, так эти, вообще, без меня жить не могут!!!

====================================

Прикольні

Три друга сидели и пили водку! Вдруг, один из них решил пойти домой. Вопрос! Сколько друзей остались пить водку дальше? Правильно, три! Потому, что решить и уйти—разные вещи!!!

====================================

Прикольні

Вчера я до конца убедился, что с интернетом всё же пора завязывать, когда обнаружил, что на часах уже было около десяти часов вечера, а я до сих пор сидел на стуле перед монитором, со спущенными штанами, которые начал снимать, придя с работы!!!

====================================

Прикольні

Сегодня в магазине купил очень вкусный торт! Спрашиваю жену, может ли она сама такой сделать? «Из чего? – говорит. – У нас ни глутамата натрия, ни E517, ни E1452 нет!!!»

====================================

Прикольні

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги Администрация ответственности не несёт!!! За утерю бирки штраф — 100 рублей"...

====================================

Прикольні

Если твоя любимая неожиданно спросила тебя: «Ты меня любишь?», значит, она или ,что-то сломала, или, что-то купила, или на, что-то обиделась... В ЛЮБОМ случае ты попал на деньги!!!

====================================

Прикольні

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин..

====================================

Прикольні

— Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются? — Они смеются над теми, кто эти кредиты берет.

====================================

Прикольні

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги!" Жаль нету пояснения, с размаху или нет?!

====================================

Прикольні

Путешествовать нужно так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. И при этом не разыскивали в обеих!

====================================

Прикольні

В детском саду, если ты ложишься спать в 21:00 - ты крутой. В школе, если ты ложишься спать в 21:00 - ты полный лузер. Ну, а сейчас, если ты ложишься спать в 21:00 - тебе все завидуют!

====================================

Прикольні

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? - Ну что ты, милая! Так, уважал немножко…

====================================

Прикольні

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.

====================================

Прикольні

Звонок в Центр занятости: — Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить? — Ну для начала уйти от мамы...

====================================

Прикольні

- Ты в армии служил?- Нее, меня не взяли.- Почему?- Да, найти не смогли...

====================================

Прикольні

Муж спрашивает у жены:- Почему у тебя не побриты ноги и подмышки?- Это единственный мех, который я могу позволить себе, живя с тобой!

====================================

Прикольні

- Значит, у тебя есть парень? - Да. Сильный, умный и красивый. - А как зовут? - Дима, Саша, Коля.

====================================

Прикольні

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы".

====================================

Прикольні

Флирт по украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем.- Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка!

====================================

Прикольні

Главы подразделений ГИБДД тоже подмигивают друг другу фарами на дороге предупреждая, что впереди пост с которого деньги уже собраны.

====================================

Прикольні

Я пою на английском по ПРИНЦИПУ - что СЛЫШУ, то и ПРОИЗНОШУ и совершенно НЕВАЖНО, что таких слов, вообще, не существует.

====================================

Прикольні

У каждой горячей бразильской девчонки есть бдительная мамаша. А у каждой горячей русской девчонки есть бешеный папаша!

====================================

Прикольні

Уже несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!!!

====================================