Прикольні

По утрам мне обычно не хватает времени на завтрак, поэтому я ем заранее, поздно вечером!

====================================

Прикольні

И звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопкина.

====================================

Прикольні

Только что звонили из "полиции". Говорят, что мой сын напился, угнал мою машину и попал в аварию. Чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот, я теперь и не знаю, чему больше удивляться?! Тому, что у меня появилась машина? Тому, что у меня появился сын? Или тому, что у меня появилось бабло...

====================================

Прикольні

Хороший день, Monday не назовут.

====================================

Прикольні

Практически живу на работе, а зарплата уменьшается… Может, начали вычитать за проживание...

====================================

Прикольні

Подушечка и кроватка — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

====================================

Прикольні

Сегодня когда сидел на остановке, 3 человека поставили около меня пустые бутылки. Думаю пора все таки постричься и купить новую одежду.

====================================

Прикольні

— Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?

====================================

Прикольні

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

====================================

Прикольні

После просмотра фильма "Зеркала" моя девушка боится одна мыться в ванной, поэтому теперь с ней моюсь я. Ребята, прекрасный фильм, советую!

====================================

Прикольні

Потерян чемодан с деньгами. Пожалуйста, верните хотя бы деньги!!!

====================================

Прикольні

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как любой мужик!!!

====================================

Прикольні

Скоро март - самый тяжёлый период в жизни Юрия Куклачёва.

====================================

Прикольні

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя кошки могут со мной и не согласиться!!!...

====================================

Прикольні

Сегодня с утра, из-за сильного мороза, помогал соседу завести машину с толкача! Часа полтора я катал его "ласточку" по всему двору, пока этот козёл не вспомнил, что аккумулятор с вечера у него дома на зарядке стоит!!!

====================================

Прикольні

Мужчины, никогда не ходите на свидание с девушками из соц. сетей, у которых в графе "Интересы" написано "Photoshop"!!!

====================================

Прикольні

Василий понял, что ему продали поддержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: «Салам, Артурчик».

====================================

Прикольні

Несмотря на то, что у сантехника один носок был дырявый, в глаза мне больше бросилось отсутствие второго!!!

====================================

Прикольні

Вы знаете, чисто по-человечески мне жаль Анну Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне!!!

====================================

Прикольні

Поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берёшь трубку.

====================================

Прикольні

Ищу работу. Забыл, где она находится!!!

====================================

Прикольні

Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живём, почему-то, только лучше монголов...

====================================

Прикольні

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью!!!

====================================

Прикольні

Две причины, по которым я не разрешаю своей жене ездить на моём «Lexuse»: 1. У моей жены нет водительских прав. 2. У меня нет «Lexusa».

====================================

Прикольні

Я где–то, не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обиднее перевернуться на такой машине.

====================================

Прикольні

Милые дамы, если вашему мужчине на телефон с номера "Алексей Петрович(работа)" пришло смс: "Милый, я скучаю!!!" - это ещё совсем не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что... лучше бы у него была любовница!!!

====================================

Прикольні

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется "Ты мне все нервы вымотал, паразит!!!"

====================================

Прикольні

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой... Так бы отлупил!

====================================

Прикольні

- Дорогой, будешь картошку с грибами? - Ой, класс!.. Конечно, буду! - Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

====================================

Прикольні

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.

====================================

Прикольні

На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьёт по перекрытию, сносит несущую балку после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:- Нихера себе тетрис.

====================================

Прикольні

Почему Владимир Владимирович остаётся у власти? Проклятие может снять только тот, кто его наложил, а Бориса Николаевича с нами нет.

====================================

Прикольні

Женская логика: скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

====================================

Прикольні

— Леночка, почему ты плачешь? — Книжка грустная. — Что за книга? — Теоретическая механика.

====================================

Прикольні

- Дорогой, я сегодня без трусиков... - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

====================================

Прикольні

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать.

====================================

Прикольні

Как в армию идти, так некому, а как бухать 23-го февраля, так все — защитники.

====================================

Прикольні

Не умею вкусно готовить... Поэтому готовлю голая... Хоть какая-то радость мужу...

====================================

Прикольні

В лесу был обнаружен скелет чемпиона мира по пряткам.

====================================

Прикольні

- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни? - Однажды на алгебре я руку поднял.

====================================

Прикольні

- Что за привычка отвечать вопросом на вопрос? - У меня?

====================================

Прикольні

Граждане! Пересчитайте своих тараканов... чей-то потерялся... плачет... домой хочет...

====================================

Прикольні

Сегодня завтра будет вчера, а еще вчера сегодня было завтра...

====================================

Прикольні

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

====================================

Прикольні

Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть...

====================================

Прикольні

- Чай? Кофе? - А покрепче? - Вот орехи.

====================================

Прикольні

- Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!? - Вы что, идиот? - А это обязательное условие?

====================================

Прикольні

История одной девушки: Он думал, что я не умею играть в бильярд! Играли на желание. ХА! Сейчас он идет на шпильках в аптеку за прокладками.

====================================

Прикольні

- Да я такой же обычный человек, как и вы, - кричал разъярённый депутат и кидался омарами в толпу.

====================================

Прикольні

— Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов? — Нет, я брал ипотеку.

====================================

Прикольні

— C какого времени можно отучать мальчика от груди? — Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

====================================

Прикольні

Николай Валуев: — Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...

====================================

Прикольні

-Мам, смотри что я сегодня в школе нарисовала.-Нет, ну кто так рисует! Это разве кровь? И смотри какая пентаграмма неровная, ты что без линейки?

====================================

Прикольні

Только Русские люди могут отдыхать на пляже при температуре -25 градусов

====================================

Прикольні

На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил: - Это резервные копии!

====================================

Прикольні

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

====================================

Прикольні

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

====================================

Прикольні

А тем временем в центре Киева расположился большой цирк. Прошлой ночью выступали фаерщики, клоуны и чемпион мира по боксу.

====================================

Прикольні

— Ну здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Наталья.— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

====================================

Прикольні

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике? - А кто будет дразнить? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?

====================================

Прикольні

Памятка для мужчин: одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

====================================

Прикольні

- Вам нравится, как моя жена поет? - Простите, что вы сказали? - Я говорю, вам нравится, как моя жена поет? - Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

====================================

Прикольні

Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

====================================

Прикольні

Тёща приехала и живёт у меня вот уже две недели. Самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

====================================

Прикольні

"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть." Живот.

====================================

Прикольні

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

====================================

Прикольні

- Где твоя курсовая?! - Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!

====================================

Прикольні

Пришёл мужик в магазин и спрашивает: - Можно попробовать виноград? - Да. Он выбирает из ящика самую крупную кисть: - Дома попробую.

====================================

Прикольні

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей. - Чего? - Дай 5 рублей! - Чего? - Дай 10 рублей! - Ты ж 5 просил!?

====================================

Прикольні

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу неповторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

====================================

Прикольні

- А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.

====================================

Прикольні

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

====================================

Прикольні

В непонятной ситуации говорите: "Таков мой замысел". Если ситуация не меняется, симулируйте припадок. Если и это не помогает, изображайте лося.

====================================

Прикольні

Скакалка проверенный и быстрый метод похудения, если избивать ей человека, который жрет.

====================================

Прикольні

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Отрастет.

====================================

Прикольні

Таинственны, прекрасны ночи. И пятый сон пора мне увидать. Но более терпеть нет мочи... Мне ж жрать охота. Жрать, жрать, жрать!

====================================

Прикольні

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.

====================================

Прикольні

- Машенька, а у вас семья полная? - Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

====================================

Прикольні

- Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда ж я знаю! - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! - Твой папа без мозгов! - Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела...

====================================

Прикольні

- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины. - Давай, Люся. - Поняла, спасибо.

====================================

Прикольні

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным.

====================================

Прикольні

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит: - Слушай, как вы там живете?! - А что? - У вас же холодина страшная!!! - Да нормально вроде, минус 20. - А по телеку сейчас передали - минус 50 !!! - Аааа, так это на улице...

====================================

Прикольні

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое? – Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

====================================

Прикольні

Гуляли. Решила взбодрить мужа: насыпала снега ему за шиворот, натерла щеки снегом - убежала. Догнал, засунул головой в сугроб. Взбодрилась.

====================================

Прикольні

- Cтолица Германии? - Берлин! - Столица Франции? - Берлин! - Столица Италии? - Берлин! - Столица Великобритании? - Берлин! - Молодец, Адольф!

====================================

Прикольні

- Вывела жирное пятно с дивана. - Каким средством? - РАЗВЕЛАСЬ!

====================================

Прикольні

— Ты учишь английский? — Yеs. — И сколько же слов ты уже знаешь? — Two. — Всего два? — Yеs.

====================================

Прикольні

Мама, а почему на плите так грязно? – Папа яичницу пожарил. – Что, без сковородки?

====================================

Прикольні

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они, мужские критические дни!

====================================

Прикольні

— Отец ребенка будет присутствовать при родах? — Вряд ли. — А почему? — Он с моим мужем не ладит.

====================================