- Кохана, у нас є щось поїсти? - Там пончики є, можеш взяти. - Тампончики жери сама...
Ті, хто кажуть, що вночі їсти не можна, нехай спробують пояснити, для чого придуманий світло в холодильнику.
В буфеті похмурий тип жує пиріжок і знаходить в ньому волосинку. Підходить до буфетниці: - З чим у вас пиріжки? - З яйцями... - Голити треба!
Раніше батьки за нами бігали "ну поїв, поїв ". тепер ми за ними " ну приготуй, приготуй ".
Заходиш в кімнату, і забув що хотів. це правило діє скрізь, КРІМ КУХНІ.
Я заховала сама від себе шоколадку і все одно знайшла. Мене хуй наебешь!
Їжа мене не цікавить... Ухти! Зефірка в шоколаді!
От за що я не люблю вегетаріанців, так за те, що вони їдять їжу моєї їжі.
Йду я так на кухню за яблуком, ні про що таке не думаю І РАПТОМ РУКА САМА Схопила два бутерброди з ковбасою
Рідна я зголоднів!зняла халат а там панчохи.. Ні це більше не прокотить -одягни спортивки і готуй.
Я вся така несподівана - підійшла до холодильника, щоб з'їсти шматочок огірочка і раптово Зжерла П'ЯТЬ КОТЛЕТ! )))
Поїла, можна і поспати ((( поверніть мені мою силу волііііііііі!
Запам'ятайте, дамочки: нам важлива естетика на жопе, а не в тарілці. Нехай в тарілці розвалене, зате ж**а пружна. Морквяні запіканки чоловіки прощають (хоч самі й не їдять ), а пухку жопу - ніколи.
Деяким дівчатам не можна їсти курятину - це буде актом канібалізму з їхнього боку.
Кава і цигарки? Банально... Давай поговоримо про огірки та молоко.
Якщо я їм багато солодкого, це не означає, що я буду товстенька, це значить я буду солоденька. Юля, 5 років.
- Мама, а морозиво корисніше ніж сосиски?- Синку, зараз навіть покурити корисніше, ніж сосиски!
Я заховав сам від себе шоколадку і все одно знайшов її. Мене хуй наєбеш!
Ось сидиш, погано все, настрою немає, стан пригніченості і непотрібності не покидає тебе весь день, ти в зневірі. І раптом - їжа
Якщо в каві кофеїн, то в какао кокаїн?
Немає коментарів:
Дописати коментар