Иногда так важно поддержать человека, просто так, от сердца. Чтобы он не сломался от боли.
Иногда хочется интернету отдать сникерс и сказать: не тормози, сникерсни!
Иногда хочется себя убить за то, что ты искренне был предан людям, которые этого не ценили.
Интеллект и характер - вот цели настоящего образования.
Интернет — это десятки миллионов активных и мобильных людей, которые уже живут в следующей эпохе. И если объявить ему войну, интернет неизбежно победит
Информация – самый ценный ресурс XXI века
Ирка: ну все, я пойду кушать. Мама говорит, что вырубит компьютер, если я не пойду.lisnake: нууууууу! оставайся еще чуть-чуть!Ирка: ну вот и все, она нажала на кнопку...lisnake: а почему ты еще здесь?Ирка: она сидишник открыла :)
Искусство перестало быть наркотиком, оно стало обезболивающим.
Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом Я и, однако, в этом исчезновении и забвении обрести самого себя и обладать самим собой
Итак, 2 сентября! Урок русского языка. Крик с задней парты: -б*я, я писать разучился!
Ищу мужа... Найду - убью!!! =)
Ищу такую, чтоб когда умывалась, красота не смывалась...
Йдe іспит. Студент виходить відповідати з маленьким папірцем, на якій написана пара коротких пропозицій.Викладач:- А де ж ваша відповідь?- У голові.- А це що? – Киває на папірець.- А це не вмістилося.
Йде мисливець на ведмедя з двостволкою. Підходить до барлогу, кричить:"Гей, ведмідь, виходь!"Вилазить ведмідь. Мисливець цілиться, тисне на курок - осічка.Ну ведмідь його схопив, тр*хнув в дупу і назад в барліг заліз.Мисливець приходить на наступний день з кулеметом. Кличе ведмедя,Стріляє - знову осічка. Ведмідь його знову в дупу тр*хнув і відпустив.Приходить мисливець на третій день зі зв'язкою гранат, жбурляє їх, ніслова не кажучи в барліг, БАХ! ТРАX! Кінець барлозі.Ведмідь злазить з сусіднього дерева і каже:"Мужик, я не зрозумію, ти мисливець чи педераст?"
Йде по вулиці дуже товста баба, в неї врізається хлопець на мопеді. Баба кричить: - Ти, че, придурок, об'їхати не міг??? - Я побоявся, що бензину не вистачить! )))
Йде по салону літака пілот з парашутом за спиною. Здивована пасажирка питає: - Щось трапилася? - Та так, неприємності на роботі.
Йде студент, гойдається, зітхає на ходу: "Ось сесія кінчається і я в запoй піду! "
Йде хлопець лісом, а на галявині на пеньку сидить стара і страшна бабця. хлопець аж сплюнув, а бабця каже: - Я, між іншим, чаклунка, можу будь-які три твоїх бажання виконати, якщо ти виконаєш одне моє. - Добре! я хочу класну машину. - Вийдеш на дорогу - там тебе "мерс"600 вже чекає. - Хочу багато грошей! - В машині весь багажник буде забитий баксами. - Хочу красуню-коханку! - В машині на задньому сидінні буде блондинка з ногами від кутніх зубів. - То яку послугу я за все це маю зробити? - Звісно яку. Сексуальну. Зробив хлопець ту послугу і бігом з лісу. А бабця йому вслід: - Синку, а скільки тобі років? - Двадцять сім, а що? - Та нічого... Такий великий, а в казочки віриш.
Йдемо з братом з магазину ( 12 років) у нього в руках два пакети, не особливо то важкі, я поруч йду і от прикопалася стара, тіпо "Чого це в тебе маленький сумки носить", на що він відповів "Вона дівчина, і їй народжувати, а я мужик, і сам все тягати буду ... "
Йду я по пустелі, раптом на зустріч білий ведмідь, беру його за роги і мордою об асфальт, а він гад через колгоспні буряки і бігом в ліс.
Немає коментарів:
Дописати коментар