Приемная комиссия в театральном институте.Абитуриентке говорят:— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце… Абитуриентка, не долго думая:— А!. Ааа! Ааааа!!! А, а а, а а ! ! !А, а а, а аПЧХИ!!!
Признаки влюбленности: · Сердце начинает биться учащенно и просто готово выпрыгнуть из груди· Вас бросает то в жар, то в холод, а ладони начинают потеть· Вам кажется, что в животе у вас что-то подрагивает и трепещет· По телу пробегают мурашки· Наши зрачки непроизвольно расширяются· Вас не покидает ощущение полета· Все чувства обостряются· У вас полностью пропадает аппетит· Проходит простуда, мучавшая вас не одну неделю· Вам кажется, что вы все время немного пьяны· Вы ощущаете ощущение необычного подъема, вы можете «свернуть горы»· Вы не можете ни на чем сосредоточиться· Вы перестаете ругаться и спорить с окружающими, ощущая к ним необычную любовь· Вам хочется петь, сходить с ума и вообще делать что-то необычное· Вы можете спать по несколько часов в сутки и при этом не чувствовать усталости
Прийміть кілька неминучих істин: ціни будуть рости, політики будуть зраджувати своїм дружинам, Ви теж будете старіти, і коли Ви постарієте, Ви будете фантазувати, що коли Ви були молоді, ціни були розумними, політики були благородними і діти поважали своїх старих.
Прийшла біда звідки не чекали... бабуся додала мене в друзі в контакті..
Прийшла п'ятниця... хочеться напакостити, та так щоб соромно було як мінімум до середи...
Прикро. Коли всякі повії вештаються де попало, п'ють, курять і роб*ять аборти ... а інші, ні в чому не винні .. не можуть мати дітей.
Примітний ф*кт - В бентлі є крюк спереду, але немає його ззаду (для буксирувань ). Т. е. інженери бентлі припустили, що тобі може знадобитися допомога, але навіть і думки не допустили, що ти комусь захочеш допомогти.
Приму в дар деньги. Можно и б-у))
Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
Присвячую:свої ніжні губи,які так палко цілують тебе,свої оченята,які завжди дивляться у безодню,свій маленький носик,а головне віддаю свою душу..і це тільки тобі...цінуй це..
Приховуючи істину від друзів, кому та відкриєшся?
Приходит муж с работы:-дорогая, у меня проблемы...-любимый, никогда не говори у МЕНЯ проблемы, говори У НАС проблемы-хорошо. у НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок
Приходит мужик к доктору и говорит: -Доктор у меня яйца болят. -Снимайте штаны. мужик снял штаны.Доктор удивленно: -О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное. -Да, странно,а я и не замечал. Доктор. -Скажите:а дети у вас есть? -Да,терминатору четыре,а пинокио в школу пошел.
Приходить кавказький хлопчик додому зі школи, і каже батькам: » Я сьогодні назвався росіянином. Так в анкеті і написав - національність: росіянин. » Батьки в шоці. Заспокоївшись, батько каже: " Ну ладно, росіянин так росіянин. Але відтепер будеш і жити як росіянин. В школу на автобусі, а не на моєму БМВ, жерти будеш картоплю з хлібом, а не хинкал, на витрати в день 50 руб. , А не 50 доларів. » Сіли обідати. Хлопчик насупившись їсть чорний хліб з картоплею. Йому: » Ти чого такий злий? »Він: " Всього пару годин росіянин, а вас чорних вже ненавиджу... »
Приходить смс з невідомого номера: “Привіт, впізнав?” Відписую: “Та, по почерку, блін!!”
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Пока падал, свернул кран. Струя воды напором фигарит в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:- Гусь свинье не товарищ.Студент:- Ну ладно, я полетел.Профессоробиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично ипрофессор задает ему дополнительный вопрос:- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?Студент:- С золотом.Профессор:- А я бы с умом взял.Студент:- Это кому чего не хватает.Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Пришла как-то к старцу некая семейная пара. “Отче, – говорит супруга, я ожидаю ребенка, а у нас уж и так четверо детей; коли пятый родится – не проживем. Благословите сделать аборт”. - “Вижу, живется вам не просто, – отвечает старец, – что ж, благословляю вам убить своего ребенка. Только убивайте старшую дочь, ей ведь уже пятнадцать лет: чай, пожила уже на свете, кое-что повидала, а тот кроха и лучика солнечного еще не видел, несправедливым будет лишать его этой возможности”. В ужасе женщина закрыла лицо руками и зарыдала..
Приятно,когдa проснувшись утром,ты видишь eго спящим рядом,и нaмeрeвaясь встaть,чувствуeшь кaк он сильнeй прижимaeт к сeбe и спрaшивaeт:Ты кудa?**
Про нас думають погано лише ті, хто гірше нас, а ті хто краще нас, їм просто не до нас.
Немає коментарів:
Дописати коментар