Мужик идёт по лесу поддатый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.И тут раздаётся голос с небес:- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...
Мужик пожаловался другу, чтоу него болит рука. Друг емуговорит:- А вот тут в магазине автоматпоставили, и он по одномуанализу мочи за десяткуопределяет что с тобой, даеще и рекомендации дает.Попробуй!Ну, мужик думает: "Не можетбыть", но проверить охота;пописал в баночку, принес.Засунул десятку, залил мочу вспециальное отверстие,автомат зашуршал, на немзагорелись огоньки, ивыскочила бумажка. Тамнапечатано:"У вас привычный вывихлоктя. Делайте теплыйкомпресс, избегайте поднятиятяжестей. Через 2 недели вседоложно пройти".Мужик думает: "Ни фига, дочего дошла техника!" Всюдорогу домой думал, может,все-таки этот агрегат можноперехитрить? Дома попросилжену пописать немного вбаночку, потом дочку, смешалвсе это, нашел в кошачьемтуалете какашку, бросил туда,разбавил водой из-под кранаи в довершение еще исонанировал туда.Ну, думает, держись, роботх**нов, ни в жизнь ничего неугадаешь!Приходит в магазин, бросает вавтомат десятку, заливаетсвою адскую смесь и ждёт.Автомат снова зашуршал,опять загорелисьразноцветные лампочки, и,как положено. выскочилабумажка. Берет ее мужик ичитает:"В вашей воде слишком многожелеза. Купите специальныйфильтр. У вашей кошкиглисты. Купите таблетки в вет.лечебнице. Ваша дочькокаинщица.Скорее отправьте её вреабилитационную клинику.Ваша жена беременнаблизнецами. Отец не вы.Найдите хорошего адвоката.Ну а сам-то ты, мужик, если неперестанешь дрочить, вывихникогда не вылечишь. Иперестань рваные деньги сюдапихать, заебал!
Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. - Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и думает: - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
Мужність, честь, відвага... три основні ознаки алкогольного сп'яніня!
Мужская логика: узнаю - убью. Женская логика: хоть убей - узнаю...
Мужская рубашка на голом женском теле, это как флаг на завоёванной крепости!
Мужская рубашка, провисевшая ночь на стуле, автоматически считается выглаженной.
Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина – мужчину с правильной целью.
Мужчина, ради красивой девушки идет на все, а девушки ради красивого мужчины идут только помыться)
Мужчины совсем не романтичные. Я так старательно рисовала гвоздем сердечко на капоте его машины, а ему кажется не понравилось. ))
Музика - це запис моїх спогадів у форматі MP3.
Музика грає в серці тільки тоді, коли баси на maximum!
Музика по суті для мене є натхненником.
Музика, лише вона одна рятує нас від реальності...
Мы все способны на большее. Всегда можно стать еще лучше, еще быстрее, еще сильнее, еще выше. И когда ты посмотришь на все те маленькие победы, которые ты одержал – ты поймешь, как много ты уже достиг.
Мы должны прощать эгоистов. Они неизлечимо больны.
Мы друг для друга яд, но нет другого выхода
Мы едим пищу, которую выращивают другие люди. Мы носим одежду, которую сшили другие люди. Мы говорим на языках, которые были придуманы другими людьми. Думаю, пришло время и нам стать полезными человечеству.
Немає коментарів:
Дописати коментар