Мурахи ніколи не сплять, колібрі не можуть ходити, дельфіни сплять з одним відкритим оком, а людина відвідує туалет приблизно 2500 разів на рік.
Блін, от чому коли підходиш до під'їзду і починаєш діставати ключі, починаєш сильно хотіти в туалет?
Ніякий сапер не йде по мінному полю так, як іде вночі в туалет людина, у якої живе кішка або кіт...
Кропива, с**а, підла. Кропива весь час зростає в двох місцях -там, де найсмачніша суниця і там, де сідаєш в туалет!
Оголошення в туалеті: " Товариші - Тутанхомони, змивайте за собою свої піраміди. ": )
Ось сидиш, листуєшся! Хочеш в туалет, а встати ліньки! У кого так само?
- Від проносу морква допомагає. - Це яким же чином?!
Ось хочеться в туалет, а не йдеш.. Тому що згадуєш який холодний стульчак і передумуєш.
Порадувала напис в туалеті: " Чоловіки не лестите собі, підійдіть ближче". :)
Ну чому всі завжди забувають: "Спочатку перевір чи є туалетний папір, а потім іди в туалет! ? "
Ніколи не купуйте питного кефіра з чорносливом! Чуєте! Ніколи! А якщо вже купили - підсуньте комусь іншому!
Знаєте чому ж**а розділена на дві половинки по вертикалі? Інакше б при ходьбі, вона б плескала.
Грубо, але правда - якщо від усіх смердить, задумайся, а може це ти заплямув * вся?
От завжди так: не дзвонить тобі ніхто, н * х ти нікому не потрібен! А тільки бл * ть присядь на поштовх, все сц * ко дзвінки розпочалися!
Коли у мене буде своя квартира - я обов'язково в туалеті зроблю розетку.
20 тисяч кілометрів верхи на унітазі - такий новий рекорд, який встановив пасажир трансатлантичного авіалайнера Кудюкін, попередньо з'ївши в аеропорту диньки.
Ср * ти я хотіла на тебе і на твою повію!
Чомусь саме тут, я починаю замислюватися про сенс життя...
В туалет боюсь заходити... Там каченя! Туалетний! Активний!
У мене в туалеті світло глючить, сам включається / вимикається. Ходжу в туалет, як в кіно: заходиш, сідаєш, і світло гасне...
Немає коментарів:
Дописати коментар