Якщо на ніч пити молоко з огірками, то ваша фінська сантехніка швидше окупиться.
Скажіть будь ласка навіщо придумали туалетний папір із запахом полуниці?
У здоровому тілі - здоровий стул.
В туалеті ведеться відео спостереження.
- Лікарю! У мене стул. Регулярно. Рівно о шостій ранку. Протягом п'яти років. - Так? Я вас вітаю! Завидна стабільність АДВОКАТУРИ шлунка! - Лікарю! Але я завжди прокидаюся о сьомій!
З Мінська до Москви, 8годин на поїзді, робити нічого... Сидів, читав газету. І тут пасажири стукають у двері: "Молодий чоловік, ви скоро?! "
Хлопці, мене ось ще 3 тиждень поспіль мучить питання: "Як какає Котопес? "
Ось тільки моїм друзям могло прийти в голову, замотати гроші в рулон туалетного паперу і подарувати другу на день народження. Зате прикольно напевно, сидиш в туалеті, відмотуваєш папір і раптом гроші валятися з неї, при цьому думаєш - життя вдалося. )
Шведський стілець - це наслідок шведського столу.
- Алло, привіт! Як справи, чим зайнятий? - Так от, скидаю зайві кілограми... - О! У спортзалі? - В туалеті...
Який стіл, такий і стул...
Неправда, що в Росії в поїздах немає біотуалетів. Натиснеш на педаль унітазу, і відкривається отвір в біосферу!
- А раптом мені потрібна жінка, яка як мама? Яка запитує, поїв чи я і сходив я в туалет... - А от хіба я не як мама?! - Ні, Кать, ти як тато - тягаєш залізо у спортзалі, б'єш мене і матом лаєшся
Хочу через 7 рочків прокидатися вночі від дотику маленьких ручок... відкривати очі і бачити копію зменшеного тебе... і чути: " Мамочка, я в туалет хочу! "
Зимовий лижний дитячий похід. Дійшли до табору. Туалет на вулиці. Дітей поклали, і керівники, сказали дітям: -Якщо кому вночі по нужді на вулицю захочеться, то валянки - в кутку... На ранок валянки були повні...
Туалет загальний на кілька кабінок. З якоїсь кабінки лунає натужний звук: "Блін, треба починати нормально харчуватися... " Пауза. з іншої кабінки: " Ти че там, жереш чи що??? »
- З дівчиною познайомився, в ресторан йду, а грошей всього три тисячі. - Покласти телефон на стіл, підеш в туалет, а я тобі смс кину « Займи грошей на операцію Барсик ».
У нас на роботі в туалеті датчик руху стоїть, і якщо ніхто не заходить хвилин 10-15 то світло вимикається, і включається відповідно як тільки хто-небудь увійде. І ось заходжу я в туалет, включається світло і тут чую з кабінки: "Нарешті б*ядь!!... "
Заходжу в офісний туалет, поки справляюся, чую як хтось в закритій кабінці сильно і глухо чхає, а з сусідньої кабінки доноситься:- Я звичайно не впевнений, але якщо ти це зробив ротом, то будь здоров!
Чому люди вказують на зап'ясті, коли запитують час, але не показують на промежину, коли запитують, де туалет?
Немає коментарів:
Дописати коментар